Cách networking dành cho người hướng nội
(aginfer.bearblog.dev)- Networking có thể khó với người hướng nội không hẳn vì thiếu kỹ năng xã hội, mà vì họ không có một quy trình cá nhân để xử lý sự bất định trước và sau sự kiện
- Ăn trước khi đi, mang theo một món đồ có thể làm mồi cho câu chuyện, xem nhanh vài tin tức ngắn, và Six-Point Party Checklist là những cách chuẩn bị giúp giảm căng thẳng và quá tải
- Trong 5 giây đầu tiên ngay sau khi bước vào, có thể dừng lại ở cửa để quan sát không gian, đồng thời điều chỉnh ấn tượng ban đầu bằng tư thế cởi mở và nụ cười đến chậm
- Trong trò chuyện, thay vì hỏi về chức danh, hỏi họ dành phần lớn thời gian cho việc gì, và nhắc lại lời đối phương để cho thấy mình thực sự đang lắng nghe sẽ hiệu quả hơn
- Kết thúc không phải là lặng lẽ biến mất, mà là chủ động chào tạm biệt, gửi tiếp nối cuộc trò chuyện trong vòng 24 giờ, và để lại dấu mốc giúp dễ liên lạc lại
Trước sự kiện: Giảm bớt bất định
- Trước khi bước vào địa điểm tổ chức, nên hạ mức căng thẳng xuống trước
- Ăn trước sẽ giúp dễ tập trung vào cuộc trò chuyện hơn, ngay cả ở những nơi ít đồ ăn và có nhiều kích thích
- Trong trang phục hoặc đồ mang theo, hãy thêm một Whatzit có thể trở thành cái cớ để bắt chuyện
- Ví dụ: ghim cài áo, áo sơ mi vintage, một cuốn sách lạ cầm trên tay
- Mọi người thường cần một lý do để bắt đầu cuộc trò chuyện, nên bạn có thể chủ động cung cấp những gợi ý như vậy trước
- Dành khoảng 2 phút lướt tin tức có thể giúp giảm tình huống bí lời khi ai đó hỏi “Hôm nay có xem chuyện gì xảy ra không?”
- Six-Point Party Checklist giúp tạo cấu trúc cho một buổi tối vốn dễ cảm thấy hỗn loạn
- Ai sẽ đến
- Sẽ đến lúc nào
- Không khí sẽ như thế nào
- Vì sao mình tham dự
- Địa điểm chính xác ở đâu
- Sẽ về bằng cách nào
Khoảnh khắc bước vào: Điều chỉnh tín hiệu đầu tiên
- Trong networking, khoảnh khắc dễ bị bỏ qua nhất là 5 giây đầu tiên
- Mọi người nhanh chóng nhìn lướt qua đối phương và dựng nên một câu chuyện về họ là người như thế nào, và những tín hiệu đầu tiên này phần nào có thể điều chỉnh được
- Ở trước cửa, hãy dừng lại một chút để quan sát xung quanh
- Trông không phải như bị lạc, mà là đang nắm tình hình
- Sự dừng ngắn đó có thể là một tín hiệu của sự tự tin
- Giữ cơ thể ở trạng thái cởi mở
- Để lộ cổ tay và không khoanh tay
- Mở vai và giữ cằm ngang
- Trước khi mỉm cười, hãy giao tiếp bằng mắt trước rồi dừng lại một nhịp ngắn
- Sau đó mỉm cười chậm rãi sẽ tạo cảm giác sự ấm áp hướng đến một người cụ thể
- Điều này có thể tạo ra khác biệt tinh tế so với một nụ cười xã giao xuất hiện ngay lập tức
Bắt đầu cuộc trò chuyện: Giảm gánh nặng của small talk
- Rất dễ suy nghĩ quá nhiều về câu mở đầu, nhưng trên thực tế, giọng điệu, tư thế, năng lượng tác động lớn hơn từ ngữ
- Thay vì “What do you do?”, hãy bắt đầu bằng “How do you spend most of your time?”
- Cách này có thể mở ra một câu chuyện rộng hơn là chỉ xoay quanh chức danh
- Hãy lắng nghe điểm nào khiến đối phương trở nên hào hứng, rồi lặp lại một phần từ ngữ họ vừa dùng
- Ví dụ: nếu họ nói họ làm về solar hardware, hãy hỏi lại “Solar hardware?” rồi dừng lại
- Điều đó vừa cho họ không gian để giải thích, vừa cho thấy bạn thực sự đang lắng nghe
- Đừng chen ngay câu chuyện của mình vào lúc đối phương vừa nói xong
- Hãy để một khoảng lặng ngắn
- Ngay cả khi có điểm chung, chờ thêm một nhịp trước khi nói sẽ khiến lời bạn giống một nhận xét có chiều sâu hơn là cắt ngang
Giữa cuộc trò chuyện: Tạo ra kiểu lắng nghe khiến người khác nhớ
- Trong cuộc trò chuyện, hãy theo dõi những thông tin nhỏ
- Tên thú cưng
- Thành phố họ mới chuyển đến
- Những manh mối cá nhân được nhắc thoáng qua
- Trong cuộc trò chuyện nhóm, bạn có thể nhắc lại câu chuyện của đối phương để làm họ nổi bật hơn
- Ví dụ: “Bạn phải kể cho mọi người nghe chuyện chuyến đi sông băng đó”
- Những câu như vậy có thể ảnh hưởng đến cách người khác ghi nhớ về bạn
- Ngay cả khi cuộc trò chuyện chững lại, đừng hoảng; hãy lặp lại vài từ cuối cùng của đối phương với giọng hơi nhấc lên
- Cách này được gọi là parroting
- Ví dụ: nếu họ nói “Dạo này công việc khá hỗn loạn”, bạn có thể hỏi lại “Hỗn loạn à?” rồi chờ
- Bạn có thể nhẹ nhàng mời họ nói tiếp mà không cần cố ép ra một câu hỏi
Chủ nhà và phần kết: Để lại dấu ấn cụ thể và kết nối lại
- Chủ nhà thường di chuyển rất nhanh, nên phản hồi cụ thể sẽ đọng lại tốt hơn những câu chung chung như “Great party”
- Ví dụ: “Ánh sáng hoàn hảo thật”
- Ví dụ: “Mọi người trông rất thoải mái”
- Nếu đề nghị giúp những việc nhỏ như thêm đá hay chuyển đĩa, bạn có thể tạo sự hiện diện dễ thấy mà không cần tự thể hiện quá mức
- Khi rời đi, đừng lặng lẽ biến mất mà hãy chủ động chào tạm biệt
- Dùng những tính từ ít phổ biến như “remarkable”, “thoughtful” có thể khiến bạn dễ được nhớ hơn
- Nếu đã kết nối được với ai đó, hãy liên hệ lại trong vòng 24 giờ
- Gửi một bài viết, meme, hoặc một câu liên quan đến cuộc trò chuyện
- Đây không hẳn là networking mà là hành động củng cố mối quan hệ
- Hãy ghi riêng những dấu mốc còn nhớ
- Sông băng
- Tên thú cưng
- Ý tưởng startup
- 3 tuần sau hỏi thăm lại không phải là bám riết, mà có thể là một biểu hiện của sự tôn trọng
- Bạn không cần làm chủ cả căn phòng hay biến thành người hướng ngoại; chỉ cần xuất hiện với sự tự tin, biết lắng nghe, và để lại một khoảnh khắc thật sự là có thể đã đủ
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Cái này có vẻ dành cho người mắc lo âu xã hội hơn là người hướng nội. Hai thứ này khác nhau
Người hướng nội không nhất thiết ghét networking, họ chỉ cần thời gian nạp lại năng lượng sau đó. Với người đang lo âu, điều tệ nhất là càng chú ý vào thứ khiến mình lo; còn bài viết lại kê ra một loạt nghi thức để “làm cho tốt”. Tôi nghĩ cách tốt nhất để networking giỏi là buông bỏ ám ảnh phải làm cho giỏi
Cảm giác linh cảm đáng sợ thì gần với việc dự đoán rằng tình huống xấu “sẽ xảy ra”. Đó không phải kịch bản tệ nhất mà là kịch bản điển hình, nên nếu cứ ép mình vượt qua, cơ thể sẽ được xác nhận rằng “đúng là nó tệ như mình nghĩ”, và cảm giác ấy càng lớn hơn. Ví dụ, một số dạng đa dạng thần kinh gây quá tải giác quan trong môi trường “giao tiếp xã hội” thông thường, nên việc phơi nhiễm lặp lại không làm nó khá hơn. Văn hóa hiện đại có nhiều ngôn ngữ cho lo âu nhưng lại thiếu ngôn ngữ cho cảm giác linh cảm đáng sợ, nên lời khuyên kiểu “cứ vượt qua đi” chỉ hiệu quả khi đó là lo âu. Khi hiểu được khác biệt này, tôi cảm thấy như được cho phép tham gia hoạt động xã hội theo cách của mình; những gì tôi trải qua gần với cảm giác linh cảm đáng sợ về môi trường đó hơn là lo âu xã hội
Networking cũng vậy: với một số người nó rất tự nhiên, nhưng phần lớn thì phải học. Không phải là bảo bạn phải để tâm hơn đến “chuyện lớn”, mà là tập trung vào vài điều nhỏ giúp mình đi đúng hướng. Khi dạy đạp xe leo núi, nếu ai đó bị cứng người giữa cú nhảy, rơi vào trạng thái “dead sailor”, chỉ cần một cú lắc nhỏ cũng có thể làm cả cơ thể và tâm trí thả lỏng. Danh sách ở đây có vẻ cũng là cách tiếp cận tương tự trong một số tình huống xã hội cụ thể, và trả lời được câu hỏi cốt lõi của lo âu là “vậy phải làm thế nào?” tốt hơn câu “đừng quan tâm, cứ làm đi”. YOLO có thể là một phần, nhưng với tư cách chiến lược thì rất tệ
Sẽ tốt hơn nếu có hướng dẫn nên làm gì trong 2 tuần sau sự kiện, khi mọi người bắt đầu quên nhau
Trong một nền văn hóa đánh giá quá cao những gì nhìn thấy và chạm vào được, người hướng nội kìm nén yếu tố chủ quan, cảm thấy tự ti, và càng không trung thành với nguyên lý của mình thì càng dễ trông có vẻ phòng thủ và ích kỷ. Cuối cùng, kết luận kiểu “Muốn được hiểu ư? Hãy hiểu chính mình. Khi đó bạn sẽ được hiểu đủ rồi” để lại ấn tượng mạnh
Đã nhiều lần tôi ứng tấu rồi làm hỏng đến mức người ta nghi ngờ liệu tôi có thật sự biết chơi không. Khi tôi quyết định không bận tâm trong khoảnh khắc đó, mọi thứ tốt hơn nhiều; nếu mắc lỗi, thừa nhận rồi cười cho qua vẫn tốt hơn co rúm vì sợ hãi và tạo ra một khoảnh khắc còn ngượng hơn cho tất cả. “Đừng bận tâm” nghe như lời khuyên vô dụng, nhưng khoảnh khắc nhận ra mình có thể tự điều chỉnh điều đó, nó cảm giác như một siêu năng lực
Những bài kiểu này thường có vẻ bỏ qua những người có các câu hỏi như “Tại sao mình phải networking với người khác?”, “Tôi không muốn dính dáng đến ai cả”, “Nó chẳng vui cũng chẳng thỏa mãn, ở nhà hoặc ở một mình còn hơn”, “Tôi lúc nào cũng phải đeo mặt nạ nên thấy tức giận và ấm ức”
Cần giải thích rõ vì sao networking tồn tại, tại sao sự gắn kết xã hội với đồng nghiệp lại quan trọng cho các mối quan hệ lành mạnh cả trong lẫn ngoài công việc, nếu không làm thì các kết nối xã hội sẽ yếu đi như thế nào và tại sao điều đó là xấu. Có lẽ cũng cần nhìn từ góc độ sức khỏe tâm thần hoặc đa dạng thần kinh. Câu trong bài “sáng hôm sau, tôi tự hỏi liệu có ai còn nhớ tôi đã ở đó không” thì cá nhân tôi chưa từng nghĩ tới; có lẽ vì ngay từ đầu tôi không phải kiểu người chủ động tìm kiếm con người hay kết nối
Điều cần không phải là một bài viết thuyết phục vì sao networking quan trọng, mà là liệu bạn có đủ tò mò để thử hành động trái với điều mình tin là bản tính của mình, nhằm xem cuộc sống có thể tốt hơn không
Để làm tốt hơn một việc vốn đã rút cạn tôi hoàn toàn, tôi lại phải làm thêm một việc khác cũng làm tôi kiệt sức hoàn toàn — rốt cuộc có phải do chủ nghĩa tư bản không? Về mặt lý trí, tôi hiểu lợi ích cá nhân của việc giao du với người khác ngoài công việc, nhưng sau khi công việc đã hút cạn mọi thứ, việc bảo một người hướng nội đi “networking” kèm theo một danh sách mẹo kỳ quặc, rợn người và mang tính thao túng nghe như một trò đùa độc ác. Đến mức tôi còn tự hỏi có phải đây là nhại lại không
Tuy nhiên, vì trông có vẻ là một nhà sáng lập nối tiếp, giá trị của networking có thể là điều hiển nhiên với họ. Nhưng giá trị đó có lẽ không giống với giá trị mà bạn hay đa số mọi người nhận được
Khuyên bắt đầu bằng “Bạn chủ yếu dùng thời gian vào việc gì?” thay vì “Bạn làm nghề gì?” nghe khá lạ với người ở SF. Ví dụ, tôi thấy khác biệt căn bản giữa Hy Lạp và SF là như thế này
Câu hỏi mở đầu kiểu Hy Lạp là “Bạn đến từ thành phố nào?”, còn câu hỏi mở đầu kiểu SF là “Bạn làm ở công ty nào?”
Điều đó rất có thể khác với việc một người lớn lên ở Hy Lạp hỏi một người khác cũng đến từ Hy Lạp
Nếu thêm một mẹo hợp với tôi, thì vì lần đầu tiên luôn cực kỳ khó, nên tốt nhất là tìm những sự kiện định kỳ hoặc các sự kiện có tính chất tương tự.
Theo thời gian, bạn sẽ gặp những người mình đã biết; nếu nhớ các chi tiết từ lần gặp trước, sự thân thiết sẽ được xây dựng. Đối phương cũng sẽ nhớ bạn qua những lần gặp trước. Tuy nhiên cần cẩn thận cái bẫy chỉ nói chuyện với người đã quen, và nên đặt mục tiêu tạo ít nhất vài kết nối mới ở mỗi sự kiện.
Hồi nhỏ, tình bạn phần lớn cũng là sản phẩm của sự gần gũi và ngẫu nhiên; trường học và các sự kiện địa phương đem lại những lần gặp gỡ đều đặn nhưng không được lên kế hoạch. Sự kiện lặp lại giúp việc gặp người khác dễ hơn, và các tương tác lặp lại tạo nên kết nối mạnh hơn. Theo thời gian, bạn cũng có nhiều lựa chọn hơn để chuyển cuộc trò chuyện trong phòng, nên dễ thoát khỏi tình huống bị kẹt quá lâu một cách gượng gạo trong cuộc nói chuyện 1:1. “Để tôi giới thiệu Bob cho bạn, đi theo tôi nhé” là cách rời cuộc trò chuyện thân thiện hơn nhiều so với “Tôi đi lấy thêm ly rượu/đi vệ sinh một chút”.
Tôi có hai công cụ trò chuyện hay dùng. Đó là “Dạo này bạn đang mê gì?” và câu dễ nối tiếp ngay cả với câu trả lời nhạt: “Điều khiến bạn ngạc nhiên nhất trong đó là gì?”.
Tôi không thích tán gẫu, nhưng những câu hỏi này đưa cuộc trò chuyện đi thẳng vào những điều mới mẻ, kỳ lạ và độc đáo, nên tôi có thể tận hưởng cuộc nói chuyện và tiến gần hơn đến cốt lõi xem đối phương là người như thế nào.
Nếu hiện giờ chẳng có gì đặc biệt để mê, thì không biết cuộc trò chuyện nên đi về đâu.
Tôi nghĩ bài này là một cách hay để đặt bản thân vào những tình huống như vậy. Nhiều người làm tốt hơn với một nhiệm vụ được định nghĩa rõ ràng, nên nếu đề xuất một điều thì có thể đi với mục tiêu: “Phần lớn mọi người đến để nhận được gì đó, còn tôi đến để cho đi”.
Hãy kết nối với một người mà bạn có thể giúp. Đó có thể là việc rất nhỏ như đề nghị cho mượn sách, gửi một liên kết, hoặc giới thiệu một người khác. Nếu đã hứa đưa một thứ vật lý, hãy cố gắng chuyển nó đến nơi; nếu là giới thiệu, tốt nhất là bàn giao ấm bằng cách trực tiếp nối hai bên nếu có thể. Điều cốt lõi là giữ lời hứa, làm một cách chân thành, và bỏ ra một chút nỗ lực. Khi biến một việc mơ hồ, phức tạp và đáng sợ như sự kiện networking thành một nhiệm vụ được định nghĩa rõ ràng, bạn sẽ dễ xử lý nỗi sợ, tạo thêm giá trị và đóng góp hơn.
Sự tự tin và sự quan tâm thật lòng không thể dạy được, và đáng tiếc là cũng không thể giả vờ được.
Con người đã tiến hóa để nhạy bén nhận ra cử chỉ và hành vi của người khác đang truyền tải điều gì, và những người khéo léo về mặt xã hội có thể ngửi thấy mùi “networker” trong chưa đầy một phút. Cách duy nhất là luyện tập. Phải nói chuyện với mọi người, trở nên vụng về, thất bại nhiều, học cách quan tâm đến cuộc sống và công việc của người khác, rồi thể hiện sự quan tâm đó theo cách tạo giá trị cho cuộc sống của họ. Hoặc cũng có thể nói về mối quan tâm của chính mình theo cách như vậy.
Bạn có thể không thuyết phục được mọi người ở lần thử đầu tiên, nhưng nếu tiếp tục thử, cuối cùng bạn có thể xây dựng được kỹ năng này.
Có lẽ anh ta muốn cho thấy rằng mình “đã lắng nghe kỹ”, nhưng tôi thấy khá áp lực và rờn rợn.
Một cách để phá vỡ sự gượng gạo là đi hơi meta một chút. Có thể nói kiểu: “Xin chào, tôi tên là ${name}. Rất vui được gặp bạn! Một trong những câu hỏi icebreaker tôi thích là ${some_question}, bạn nghĩ sao?”.
Cách này gợi tiếng cười, cho phép đối phương trả lời câu hỏi, chia sẻ câu hỏi của họ, hoặc nói về chính quá trình bắt đầu một cuộc trò chuyện thân thiện. Dù vậy nó cũng không bị cứng nhắc quá như một công thức.
Không tệ, nhưng khá gượng, rõ ràng có vẻ đã luyện trước, và hơi sến. Người ta vẫn cười cả với những trò chơi chữ dở tệ mà.
Tôi nghĩ bài này được viết tốt, hữu ích và độc đáo. Phản ứng tiêu cực làm tôi bất ngờ.
Cảm giác coi quan hệ con người như giao dịch nên thật kinh tởm.
“Mẹo” duy nhất quan trọng với tôi là dẫn theo một người bạn.
Không có bạn = nỗi sợ xã hội đến mức tê liệt. Có bạn = nhìn chung là ổn.