- Khi trong những tương tác mơ hồ hoặc khó chịu, bạn đóng khung đối phương là phi lý trí, thù địch, ngu dốt hoặc vô đạo đức, các mối quan hệ xã hội sẽ nhanh chóng chuyển thành trạng thái cô lập
- Càng tin vào trực giác và cảm xúc mà không xem xét khả năng cách diễn giải của mình có thể sai, cuộc đối thoại càng nghiêng về phòng vệ và củng cố niềm tin hơn là kiểm chứng sự thật
- Khi xuất hiện những căn cứ mà mình không quen thuộc, bạn chuyển hướng cuộc trò chuyện và coi tình huống để lộ sự thiếu hiểu biết là điểm yếu cần né tránh; ngay cả câu hỏi cũng dần cứng lại theo cách mặc định lập trường ban đầu
- Trong mạng lưới gần gũi, bạn chỉ chọn một phần của tương tác để chia sẻ nhằm tạo ra sự kết tụ cùng phe, và với những người có lập trường khác thì không còn dành sự khoan dung khi chưa xem xét hồ sơ hay tư cách của họ
- Cuối cùng, chính nỗ lực cố gắng hiểu những người nằm ngoài phạm vi những ai mình đã hiểu cũng dừng lại, và khi thêm vào đó cấu trúc mà các chú thích của từng mục lại chỉ quay về mục thứ hai, vòng lặp tự củng cố niềm tin càng mạnh hơn
Cách trở nên phản xã hội
- Trong những tình huống mơ hồ hoặc khó chịu, bạn khẳng định lý do cho hành vi của đối phương là phi lý trí, rồi cố định cách diễn giải đó theo nỗi sợ của mình thành thù địch, ngu dốt hoặc vô đạo đức
- Không xem xét khả năng giả định của mình có thể sai, cũng như ảnh hưởng của giả định đó lên phán đoán, mà hoàn toàn tin vào trực giác và cảm xúc
- Nếu đối phương phản đối giả định của mình hoặc đưa ra căn cứ mà mình không quen, bạn lái cuộc trò chuyện sang hướng khác và né tránh những tình huống có thể để lộ sự thiếu hiểu biết vì coi đó là điểm yếu
- Ngay cả khi cần đặt câu hỏi, bạn cũng xây dựng chúng theo cách mặc định lập trường ban đầu, và dù vấp phải phản đối mạnh mẽ cũng không lùi bước
- Bạn tận dụng mạng lưới gần gũi để chỉ chọn một phần của tương tác rồi truyền đạt cho những người cùng chí hướng với mình, khiến họ kết tụ lại để câu chuyện đó lấn át phần đe dọa còn lại
- Nếu người đối thoại có lập trường khác với mình, bạn không xem xét hồ sơ, hiểu biết hay tư cách của họ, và cũng không dành sự khoan dung ngay cả trước sai sót của những người chưa từng gặp hoặc chưa từng trực tiếp trò chuyện
- Khi ngày càng khó tiếp tục đối thoại, bạn rút lui vào bên trong mình và chấm dứt luôn cả nỗ lực cố gắng hiểu những người khác nằm ngoài số người mình đã hiểu
- Mỗi mục đều đi kèm chú thích 1, và chú thích đó chỉ ghi
see bullet 2, tức là lại trỏ về mục thứ hai
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Tôi đoán được đại khái là tác giả đang phê phán kiểu người phản xã hội theo nghĩa đại chúng trong văn hóa pop, hay là nhìn lại con người trước đây của chính mình rồi đi đến kết luận rằng phản xã hội không phải là đáp án
Điều đó không thật sự khớp với động lực nội tại của tôi, nên nếu dịch sang kiểu hành vi của tôi thì tôi thấy nó giống thế này: nếu ai đó làm tôi bối rối hoặc khó chịu thì tôi cho là lỗi của mình, diễn giải hành vi của người khác trong bối cảnh sự bất an của bản thân, xem các giả định của mình là sai nên ngay từ đầu đã không muốn thử, ngay cả khi chủ đề mình rất rành xuất hiện thì cũng cố tình giả ngốc vì sợ đó là cái bẫy, khi cần hỏi thì lại ép mình đừng hỏi mà phải tự giải quyết, chỉ nói tối thiểu rồi tìm cách kết thúc cuộc trò chuyện thật nhanh, không muốn xây dựng quan hệ hay câu chuyện, không muốn tìm hiểu năng lực hay tư cách của bất kỳ ai, không dành sự rộng lượng cho người mắc sai lầm, khi cuộc nói chuyện bị tắc thì giả vờ đứng về phe đối phương để kết thúc luôn, và rốt cuộc là chẳng buồn cố hiểu ai cả
Tôi đã cố tình chọn một vai trò mới thử thách hơn để phát triển, nhưng vào giai đoạn đầu sau khi vào làm, một senior trong team nói rằng thà dành 3 ngày để tự tìm hiểu còn hơn hỏi một câu mà chỉ mất 30 giây để trả lời. Vốn dĩ tôi đã bất an và không muốn trông có vẻ kém cỏi trong team, và câu nói đó trớ trêu thay lại càng khiến tôi tránh hỏi về ngữ cảnh hay hướng dẫn hơn, cuối cùng rơi vào vòng luẩn quẩn là hiệu suất lẫn năng lực đều kém đi. Tôi đang cố cắt đứt vòng đó nhưng không dễ
Wikipedia về kiểu gắn bó ở người trưởng thành https://en.wikipedia.org/wiki/Attachment_in_adults cũng đáng xem. Cả Dismissive-Avoidant lẫn Fearful-Avoidant đều có thể bị hiểu lầm là phản xã hội ở bề ngoài, đặc biệt kiểu đầu tiên còn dễ bị nhìn như vậy hơn
Bài đó có thể không mô tả bạn, nhưng chắc chắn đang mô tả một ai đó. Kiểu người khó đối phó, ích kỷ, có vấn đề về giận dữ, và bị cô lập không phải vì tránh người khác mà vì ở cùng họ thì rất khó chịu cũng rõ ràng có tồn tại
anti-social thường là kiểu không quan tâm đến cảm xúc, quyền lợi, hay chuẩn mực xã hội của người khác, còn asocial là kiểu không muốn giao tiếp xã hội. Những gì được mô tả ở đây thực ra có vẻ gần với mặc cảm tự ti và lo âu xã hội hơn
Tôi thấy gọi đây là kiểu phản ứng đóng băng theo cách cũ còn tự nhiên và giải thích tốt hơn
Mặt thì hoảng loạn như có ai dí dao vào người, đầu óc trắng xóa, chỉ chờ mau chóng thoát ra. Bị hỏi là nói lắp và trả lời kỳ quặc, rồi sau đó ký ức ấy tự động phát lại khiến lần sau còn tệ hơn. Chỉ cần sau này nhìn lại người đã gặp khi đó thôi cũng đủ khiến tôi muốn che mặt bỏ chạy
Sau 2 vòng phone screening và bài tập, cuối cùng tôi có buổi phỏng vấn Zoom với 3 người trong team IT. Ban đầu khá ổn, nhưng rồi tôi ngày càng rơi vào hoảng loạn. Có lẽ tôi đã trả lời phần lớn câu hỏi tương đối đúng, nhưng cơ thể lạnh toát, nói lắp như một đứa trẻ sợ hãi bị gọi lên phòng hiệu trưởng. Tôi cũng biết mình trông như thế nào nhưng không thể cắt nó đi được, và cuối cùng CTO nói kiểu "thế này thì không ổn" rồi cắt cuộc gọi ngay. Thời điểm đó tôi bị imposter syndrome khá nặng và có lẽ nó ảnh hưởng rất lớn. Giờ nhớ lại vẫn còn thấy quá xấu hổ
Tôi mong ai cũng có thể đi qua đời sống xã hội một cách thoải mái và linh hoạt hơn một chút. Nói thẳng hơn thì, tôi không phải người đặc biệt đến mức chỉ vì ở trước mặt người lạ mà hoảng loạn đến vậy chỉ vì là chính mình. Dù đối phương có lập tức ghét tôi thì tôi cũng nên có khả năng buông nó đi ở một mức nào đó
Nó khiến tôi nhớ đến một tập Star Trek nơi ký ức cứ bị bắt sống lại vĩnh viễn mỗi vài phút, và trước giờ tôi chưa từng nối hai thứ đó với nhau, nhưng giờ lại thấy quá thấm
Não tôi cũng cứ bất chợt lôi mấy ký ức như vậy ra, và tôi cực kỳ ghét chuyện đó. Nếu có cách xóa đi thì tôi sẽ chọn ngay lập tức
Cái này trông giống danh sách cách trở thành flamewar hơn là cách bị cô lập
Nếu thật sự muốn tạo ra trải nghiệm xã hội rời rạc và cô lập thì chỉ cần dành phần lớn thời gian ở trên mạng, suy nghĩ quá mức về việc tiếp cận xã hội rồi rốt cuộc không làm, cứ hơi thấy tâm trạng xuống là mở content platform như reddit/HN/youtube, lúc cô đơn thì xem porn, và liên tục phân tích người khác nhìn mình ra sao. Làm vậy thì kỹ năng xã hội và sự kết nối sẽ dần nghẹt thở, việc ở cạnh người thật ngoài đời sẽ trở nên cực kỳ khó chịu, bạn sẽ chỉ quăng ra những reference ngách học được trên mạng mà chẳng ai hiểu, rồi bắt đầu sợ tương tác với người thật
Chỉ là nếu đào sâu vào triết học thì đôi khi cũng có thể nghiêng về phía thà một mình còn tỉnh táo hơn là cùng đám đông phát điên
What does Albert Camus mean by "Beginning to think is beginning to be undermined" in Myth of Sisyphus? - https://www.reddit.com/r/askphilosophy/comments/c1ohej/what_does_albert_camus_mean_by_beginning_to_think/
Theo kinh nghiệm của tôi thì phần lớn là do các trải nghiệm xã hội cực kỳ tệ tích lũy lại khiến họ tự cô lập bản thân. Điều đó không phải là giấy miễn tội, nhưng đặc biệt khi đã là người lớn thì sau một thời điểm nào đó trách nhiệm vượt qua các rào cản của chính mình vẫn thuộc về bản thân. Không dễ, nhưng là cần thiết. Dù vậy, nói với một người cô đơn rằng bạn ở một mình là lỗi của bạn thì chưa bao giờ thật sự giúp ích
Tác giả đã trực tiếp viết thế này trong bình luận trên Leaflet
Vì một chuyện bất ngờ mà bài này được đưa lên Hacker News, kéo theo vô số suy đoán về việc anh ấy đang ám chỉ ai, nên để nói cho rõ thì danh sách này chỉ là thứ anh ấy viết ra trong vài phút để than phiền về cách diễn giải hà khắc và thiếu lòng trắc ẩn mà anh ấy thấy ở hai nơi
Trong gia đình anh ấy có tình huống hai người cắt đứt nói chuyện với nhau chỉ vì chuyện nhỏ nhặt và chờ người kia phải khuất phục trước, thừa nhận mình là kẻ gây hại; còn trên Bluesky thì anh ấy thấy bầu không khí đổ mọi trở ngại cho vibe coding, nên mới viết ra. Nếu ai đọc ra nhiều ý nghĩa hơn thế thì xin lỗi hoặc xin chúc mừng, anh ấy nói thêm như vậy
Tôi đã thấy kiểu hành vi như vậy cả ngoài đời lẫn trên mạng, và kể cả khi không thỏa hết toàn bộ các mục cùng lúc thì nó vẫn đủ tạo ra đau khổ không cần thiết cho bản thân lẫn những người xung quanh. Đặc biệt khi một người có cơ chế đối phó mang tính chấn thương và tự hủy hoại lại leo lên vị trí như moderator trong cộng đồng online thì rất dễ thành thảm họa. Tôi cũng thường thấy họ tìm đến những vị trí như vậy để kiểm soát nỗi sợ của mình
Việc người dùng của Bluesky, một mạng xã hội nổi tiếng về sự cô lập, bất dung và không chịu lắng nghe góc nhìn của người khác, lại bộc lộ đúng những khiếm khuyết tính cách như thế thì cũng chẳng có gì đáng ngạc nhiên
Tôi nghĩ điều đáng giá nhất ở đây là phần đừng lập tức giả định người khác là kẻ xấu
Tuy vậy, tôi cũng ước những mục khác bám theo nguyên tắc đó nhất quán hơn. Hầu như bất cứ ai có góc nhìn rất khác với tập thể đều sẽ va chạm, và xử lý va chạm ấy một cách khéo léo không phải điều tự nhiên với đa số người. Con người có thể mắc kẹt trong những khuôn mẫu vụng về để xử lý sự va chạm đó, nhưng nếu vấn đề thật sự quan trọng thì cả tập thể cũng có thể có cơ hội làm dịu căng thẳng bằng sự rộng lượng và thấu hiểu
Nếu cứ va chạm mãi thì tốt hơn là mở rộng góc nhìn và lùi lên một tầng cao hơn, nơi cả hai bên đều có thể đồng ý
Khi đó chỉ cần trước hết biến đối phương thành kẻ thù, rồi xây dựng một vụ việc chống lại họ để lái cuộc đối thoại theo hướng mình muốn. Đây là cách làm khá phổ biến, và nhìn lên mạng xã hội thì ví dụ nhan nhản
Tôi xem mình là người phản xã hội và ghét loài người, nhưng danh sách đó có vẻ vẫn chỉ dành cho người mới nhập môn
Những lời khuyên đó rốt cuộc vẫn dựa trên giả định rằng bạn có một dạng quan hệ nào đó với người khác, nhưng thật ra không nhất thiết phải như vậy. Bạn có thể sống như một ẩn sĩ và tận hưởng sự cô độc. Ngay cả bình luận này tôi cũng không viết để trò chuyện hay giao lưu, mà chỉ để thử ý nghĩ của mình trước trí tuệ đám đông. Tôi chỉ muốn xem liệu ai có thể chỉ ra chỗ nào tôi sai hay không, chứ không phải vì mong muốn xã hội. Việc viết ra điều này tự nó cũng đã gây khó chịu, nhưng điều đó không làm nó bớt đúng hơn
Điều đó còn bao gồm cả những điều kiện thể chất kiểu như có hai cánh tay và nhìn thấy ánh sáng khả kiến. Nhiều thiên kiến là điểm chung của loài người, và vì vậy con người mới có thể trao đổi ý tưởng với nhau. Khi va chạm với những người thật khác, ta có thể nhận ra thiên kiến nào là hữu ích và thiên kiến nào chỉ là thứ mình nhặt được trong quá trình sống mà giờ không còn sản sinh điều gì nữa. Vì ta nhìn đời chỉ bằng mắt của chính mình nên trong trạng thái hoàn toàn cô lập, rất khó tự kiểm tra bản thân cho đúng, và cũng khó biết chính mình đang tác động đến bản thân ra sao. Với tôi, sự trao đổi với người khác phần lớn vẫn có ích, ngay cả khi tôi không muốn và thấy ghê sợ nó
Rốt cuộc chẳng phải điều đó có nghĩa là bạn vẫn cần một dạng tương tác xã hội nào đó sao? Tôi tự hỏi liệu việc tranh luận trên HN có đang đáp ứng nhu cầu ấy, hay chỉ là bạn đang tránh các lựa chọn khác vì chúng quá đáng sợ và gây cảm giác xa cách. Nói chung tôi khá hoài nghi trước những kiểu tự định nghĩa như tôi vốn là người ______. Chúng ta thường nói quá lên về việc cái gì là bản tính bẩm sinh và cái gì chỉ là thói quen. Tôi đã thấy nhiều người có xu hướng ghét loài người rồi dần tìm được sự cân bằng, và cũng đã thấy nhiều người chìm sâu hơn theo hướng ngược lại
Việc tiếp tục học cách tận hưởng thời gian ở một mình và bớt áp lực rằng mình phải sống như mọi người là điều lành mạnh. Đồng thời, cũng nên để ngỏ khả năng rằng ngoài cánh cửa vẫn còn điều gì đó bạn chưa tìm thấy. Không cần ép mình phải trở nên xã hội, nhưng nếu có hoạt động nào đó khiến bạn thấy bị hút về thì tôi khuyên hãy thử dần dần. Không cần phải chọn chỉ một trong hai. Bạn có thể tiếp tục tận hưởng sự cô độc, đồng thời chỉ dành một phần rất nhỏ năng lượng cho việc khám phá, phòng khi có thứ gì đó bất ngờ đáng giá
Bởi việc đọc sách, dù là trải nghiệm bất đối xứng, vẫn đồng nghĩa với việc thừa nhận rằng trải nghiệm góc nhìn của người khác có giá trị. Tôi không cho rằng sống ẩn dật là một thất bại đạo đức, cũng không cho rằng tham gia xã hội là nghĩa vụ mắc nợ xã hội. Chỉ là đời sống ẩn cư đồng nghĩa với việc chọn những trải nghiệm có thể dự đoán, giới hạn, để đổi lấy việc từ bỏ những khả năng bất ngờ không có ranh giới. Vì vậy lập luận chống lại sự cô lập rốt cuộc nằm ở chỗ lựa chọn an toàn có thể không phải là lựa chọn tốt nhất
Tôi khá vụng về ở mấy chuyện này, chứ không phải là không muốn làm tốt hơn
Đặc biệt là trong việc trò chuyện với phụ nữ thì còn tệ hơn. Đi happy hour ở công ty là tôi chỉ ngồi im, và rất khó tìm ra điểm chung với những người nói về nhà cửa hay con cái. Tôi biết cách trò chuyện tốt là đặt câu hỏi, nhưng tôi làm không được
Tôi cũng có lý do để thấy ở một mình là không tốt. Hồi trước khi tôi bị tai nạn xe hơi, bạn bè đã đến hiện trường rồi chở tôi về nhà
Tôi đã mất rất lâu mới nhận ra rằng mình không phải phản xã hội, mà chỉ là không hợp với tiệc tùng và kiểu giao tiếp xã giao nơi công sở. Ở những không gian khác, đặc biệt là cộng đồng sở thích, tôi lại phát triển tốt hơn nhiều
Nếu tính cả việc chỉnh lại, có lẽ ý bạn là kiểu khi một cuộc trò chuyện đổ vỡ như tai nạn xe hơi thì bạn bè tôi sẽ đến cứu
Có một phần tôi vẫn muốn giữ, đó là phải đứng vững đến cùng ngay cả khi đối mặt với sự phản đối áp đảo
Gọi đó là phản xã hội hay không cũng được, nhưng đôi khi sự phản đối áp đảo có thể là tín hiệu rằng tôi là một người tư duy tự do cô độc trong buồng vang âm. Tôi nghĩ vai trò chọc cây gậy vào tổ ong cũng có giá trị. Tất nhiên đôi khi sẽ bị đốt
Bạn có thể thật sự biết nhiều hơn mọi người, nhưng tại sao nhất định phải chứng minh điều đó với người khác lại là chuyện khác. Bạn có thể bình tĩnh đưa ra lập luận rồi dừng lại. Nếu họ bỏ lỡ thì là việc của họ, và sau này người ta vẫn có thể nhớ là bạn đã đúng. Ngay cả trong công việc, nếu vì chuyện mình đúng mà khiến mọi người đều bực bội thì lần sau sẽ chẳng còn ai nghe bạn nữa. Thắng trận mà thua cả cuộc chiến là như vậy. Không phải vì con người nên như thế, mà vì thực tế họ là vậy
Nếu ở trong môi trường mà phản đối áp đảo là điều có thể xảy ra, thì khôn ngoan hơn là dừng lại một chút để nghĩ xem mục đích của việc cứ tiếp tục đẩy ý tưởng đó là gì. Khi rất nhiều người phản đối theo bản năng thì khả năng ý tưởng ấy được xem xét nghiêm túc rồi chấp nhận cũng gần như bằng không
Nếu sai, có thể sẽ chẳng ai hỏi ý kiến bạn nữa
Nếu đã đụng phải sự phản đối áp đảo thì trước hết nên lùi lại và đánh giá lại lập trường. Có thể tôi đúng, nhưng cũng có thể tôi đang bỏ sót thứ gì đó mà người khác đang nhìn ra
Cố tình làm vậy được gọi là tenth man rule. Khi 9 người đồng ý thì người thứ 10 phải tìm cách phản đối; tôi học được điều đó từ bình luận này https://news.ycombinator.com/item?id=47777175 và thấy đó là một lời giải thích khá hay
Mấy ngày trước có người tự giới thiệu bản thân là empath, và tôi thấy khá kỳ quặc
Trong ngữ cảnh cuộc trò chuyện đó, nó lại nghe như một câu phủ nhận cảm nhận của tôi, và cũng mỉa mai ở chỗ người đó không đoán được tôi sẽ đón nhận câu ấy thế nào. Có những người tuyệt đối chắc chắn vào phán đoán xã hội của mình, nhưng sự đồng cảm thật sự có lẽ gần với meta-đồng cảm, tức là có thể tưởng tượng ra khả năng tồn tại của những thế giới khác hơn
Một cách giải thích là những người này trải nghiệm sự đồng cảm hiếm hơn, nên mỗi lần xảy ra nó nổi bật hơn và đôi khi áp đảo hơn, từ đó họ tin rằng mình đồng cảm thường xuyên hoặc mạnh mẽ hơn người khác. Trong thực tế có thể chỉ là người khác quen với cảm giác đó hơn nên đã tích hợp nó vào đời sống thường ngày một cách tự nhiên. Cách diễn giải khác là kiểu tự tâng bốc như vậy đòi hỏi một mức độ tự luyến hay lấy bản thân làm trung tâm nào đó. Rốt cuộc, câu tục ngữ Tây Ban Nha dime de que presumes y te diré de que careces có vẻ thường đúng. Theo tôi thì thường là pha trộn mỗi thứ một ít
Dạo này empathy hay bị dùng sai như thể là khả năng hiểu góc nhìn của người khác, nhưng nguyên gốc của nó gần với cảm thấy cùng cảm xúc với người khác hơn. Bản thân tôi cũng thường trực tiếp trải qua phản ứng cảm xúc tương tự khi người thân thiết của mình bộc lộ cảm xúc mạnh, và đó là một kiểu rất khác với việc cố ý dùng vỏ não trước trán để hiểu cảm xúc của người khác bằng ý thức
Tôi không hiểu vì sao những người tự gọi mình là empath thì hầu như lúc nào cũng không như thế, và có lẽ sau này tôi cũng sẽ không bao giờ hiểu hoàn toàn. Chắc là tôi không có đủ sự đồng cảm để giải được điều đó
Dù ai đó có khá hợp với một đặc điểm nào đi nữa thì họ cũng không phải không có khuyết điểm, và đôi khi vẫn có thể buột miệng nói điều gì đó thiếu suy nghĩ. Một người hướng nội, giàu đồng cảm, chu đáo, từ bên ngoài nhìn vào vẫn có thể lỡ nói ra điều không cân nhắc cảm xúc người khác. Tôi không nói điều này để phản bác ý trước, mà chỉ muốn cùng nhìn vào những khiếm khuyết chung của mọi con người
Bài này có vẻ diễn giải antisocial theo một nghĩa rất lạ và đầy thù địch
Tôi cũng là người khá phản xã hội và xem đó là một khiếm khuyết tính cách, nhưng không vì thế mà tôi mặc định người khác là tệ nhất hay thiếu tự phản tỉnh. Việc xã hội tính không đến một cách tự nhiên không đồng nghĩa với coi thường người khác
asocial là kiểu tránh người khác, im lặng, bỏ lỡ tín hiệu xã hội nên không dễ thu hút người khác; còn antisocial là kiểu tàn nhẫn, thô lỗ, không biết ngại nên chủ động đẩy người khác ra xa