Sống gần bạn bè
(headlineshq.substack.com)- Tình bạn sâu sắc và có ý nghĩa là yếu tố thiết yếu của một cuộc sống hạnh phúc, khỏe mạnh; phong trào hỗ trợ mọi người sống gần bạn thân hoặc gia đình đang lan rộng
- Trong 10 năm qua, tình bạn ở người trưởng thành đã giảm mạnh; tỷ lệ người Mỹ có từ 10 bạn thân trở lên đã giảm xuống 13% từ mức 33% trong thập niên 1990
- Nếu một người bạn hạnh phúc sống trong phạm vi 1 dặm, khả năng bản thân hạnh phúc tăng 25%; sự hiện diện của một người bạn thường xuyên gặp gỡ mang lại hiệu ứng phúc lợi tương đương thêm 100.000 USD thu nhập mỗi năm
- Live Near Friends, do Phil Levin ra mắt vào tháng 8 năm nay, là dịch vụ giúp sống trong phạm vi 5 phút đi bộ từ bạn thân và gia đình
- Cốt lõi là quan điểm rằng việc giải quyết vấn đề cô đơn nên tập trung vào thiết kế môi trường vật chất (built environment) hơn là vào cá nhân
Sống gần bạn bè (Live Near Your Friends)
- Tình bạn sâu sắc và có ý nghĩa là thiết yếu cho một cuộc sống hạnh phúc, khỏe mạnh; lựa chọn sống gần bạn bè hơn đang trở thành chủ đề được quan tâm
- Nghiên cứu dọc dài hạn nhất từ trước đến nay về đời sống con người cho thấy các mối quan hệ sâu sắc có tương quan mạnh nhất với sức khỏe và hạnh phúc
Sự suy thoái của tình bạn (The Friendship Recession)
- Tình bạn và cộng đồng là cốt lõi của sức khỏe tinh thần, nhưng trong 10 năm qua tình bạn ở người trưởng thành đã giảm mạnh
- Biên tập viên kiêm nhà báo Catherine Woodiwiss: “Chúng ta đang sống ngược. Thay vì lấy sự ở bên nhau làm nền tảng và chỉ ở một mình khi cần, chúng ta sống một mình rồi cố gắng tụ họp”
- Sự trỗi dậy của chủ nghĩa siêu cá nhân (hyperindividualism) khiến các mối quan hệ bị phân tán khắp đất nước, làm sự đứt gãy thêm trầm trọng
- Ngay cả xu hướng tự chăm sóc hiện đại cũng hướng con người vào bên trong, khiến họ “quá chú tâm vào bản thân với cái giá là sự kết nối với người khác”
- Người Mỹ ngày càng dành nhiều thời gian ở một mình hơn và ít thời gian với bạn bè hơn
- Số lượng bạn thân đã giảm mạnh trong 20 năm qua; tỷ lệ người có từ 10 bạn trở lên đã giảm từ 33% xuống 13% so với thập niên 1990
Gắn bó như hình với bóng (Peas in a Pod)
- Trong lá thư năm 1935 gửi người bạn tri kỷ Arthur Greeves, nhà văn C.S. Lewis viết: “Tình bạn là niềm hạnh phúc lớn nhất của đời sống. Nếu phải khuyên một người trẻ về nơi ở, tôi sẽ nói rằng hãy sống gần bạn bè, dù phải hy sinh gần như mọi thứ”
- Ngày nay, tình bạn bị đẩy xuống sau hôn nhân, sự nghiệp, v.v.; công nghệ giúp duy trì các mối quan hệ ở xa dễ hơn, nhưng sự tiện lợi không thể thay thế chiều sâu
- Các bằng chứng nghiên cứu cụ thể về tình bạn và phúc lợi
- Sự hiện diện của một người bạn gặp gần như hằng ngày mang lại hiệu ứng phúc lợi tương đương thêm 100.000 USD thu nhập mỗi năm
- Theo một nghiên cứu đa thế hệ kéo dài 20 năm, nếu một người bạn hạnh phúc sống trong phạm vi 1 dặm, khả năng bản thân hạnh phúc tăng 25%
Dịch vụ Live Near Friends
- Ở tuyến đầu của phong trào này là Phil Levin, nhà sáng lập cộng đồng co-living Radish ở Oakland và đồng sáng lập dự án khu phố không xe hơi Culdesac
- Live Near Friends, ra mắt vào tháng 8 năm nay, là trang web giúp sống trong phạm vi 5 phút đi bộ từ bạn thân và gia đình
- Lấy cảm hứng từ vợ ông, Kristen, người đã tích cực chia sẻ các bất động sản rao bán/cho thuê để đưa bạn bè chuyển đến gần
- Trong 3 năm, họ đã giúp 8 người chuyển đến trong khoảng cách đi bộ bằng cách thuê hoặc mua nhà; hiện họ chăm con cho nhau, ăn tối định kỳ và có những cuộc gặp ngẫu hứng
- Các dự án cơ sở tương tự
- Fractal ở NYC: tập hợp 10 căn nhà có phòng khách nằm trong phạm vi 5 phút đi bộ từ ga Morgan Ave của tuyến L
- Neighborhood ở SF: khuôn viên đa thế hệ do Jason Benn dẫn dắt, với hơn 200 người sống trong phạm vi 1 dặm vuông ở khu trung tâm
Nếu không có bạn bè thì sao? (What if I don't have friends?)
- 12% người Mỹ trả lời rằng họ hoàn toàn không có bạn thân
- Có các ứng dụng hỗ trợ quá trình tìm kiếm như Saturday, Geneva; ứng dụng hẹn hò Bumble cũng đã ra mắt Bumble for Friends
- Mô hình kê đơn xã hội (social prescribing) giúp “link worker” tại địa phương hướng mọi người đến các hình thức chăm sóc phi lâm sàng như vận động, nghệ thuật
- Các tổ chức liên quan như Unite Us, Wider Circle, findhelp hỗ trợ hệ thống y tế cộng đồng và chăm sóc xã hội
- Cấp liên bang cũng can thiệp; tháng 7 năm nay, Thượng nghị sĩ Chris Murphy đã đề xuất dự luật về chính sách quốc gia thúc đẩy kết nối xã hội
- Levin chỉ ra rằng nhiều biện pháp can thiệp đặt quá nhiều trách nhiệm lên cá nhân và chưa đủ chú trọng đến môi trường vật chất
- “Mọi người thường được bảo ‘hãy đi gặp hàng xóm’. Nhưng cốt lõi là ‘làm thế nào để thiết kế nơi chốn sao cho không thể không xây dựng quan hệ với hàng xóm’”
QUICK HITS
- Thạc sĩ về hạnh phúc học: Có thể lấy bằng về hạnh phúc thông qua chương trình liên ngành kéo dài 20 tháng về khoa học phúc lợi
- Sức khỏe tâm thần trẻ em: Nghiên cứu mới của Little Otter phân tích hơn 11.000 hộ gia đình, làm rõ cuộc khủng hoảng sức khỏe tâm thần trẻ em đang xấu đi
- Google: Đang thử nghiệm bot AI đưa ra lời khuyên về cuộc sống
- Thống kê liên quan đến cảnh sát: Khoảng 40% số người tử vong do cảnh sát có liên quan đến khủng hoảng sức khỏe tâm thần
- juli: Ứng dụng bệnh mạn tính dựa trên AI giúp cải thiện triệu chứng hen suyễn và trầm cảm
- Tên thương hiệu MDMA: Hồ sơ đăng ký nhãn hiệu của MAPS tiết lộ tên thương hiệu tiềm năng RENSANSE
NEWS & TRENDS
Coming of age
- Nghiên cứu mới của The Lancet Psychiatry và Blue Shield of CA xác nhận sự gia tăng bệnh tâm thần, trong đó Gen Z chịu đau khổ nhiều nhất
- 9 trong 10 thanh niên Gen Z cho biết họ thường xuyên gặp khó khăn về sức khỏe tâm thần, chỉ ra bạo lực súng đạn, bất công chủng tộc/xã hội và biến đổi khí hậu là nguyên nhân
- Dự báo 50% dân số toàn cầu sẽ trải qua ít nhất một rối loạn tâm thần trong đời, nên không thể giải quyết bằng một lĩnh vực đơn lẻ
- Cần hợp tác giữa chính phủ, y tế và Big Tech, cùng sự chú ý đặc biệt đến phòng ngừa cho người trẻ
Bird is the word
- Trong Gen Z, ngắm chim (bird-watching) đang lan rộng như một xu hướng sức khỏe tâm thần mới
- Trên TikTok, các bài đăng #birdwatching và #birding lần lượt đạt 1,4 tỷ và 240 triệu lượt xem
- Các ứng dụng Birda, Merlin Bird ID, BirdNET báo cáo tỷ lệ đăng ký hằng tháng tăng tới 30%
- Rào cản tham gia thấp (chỉ cần ống nhòm), và nhiều người gọi đây là thiền kiểu mới
- Bằng chứng về lợi ích sức khỏe tâm thần
- Tiếng chim giúp giảm lo âu và hoang tưởng
- Tăng 10% số loài chim xung quanh mang lại mức cải thiện hài lòng với cuộc sống tương đương tăng 10% thu nhập
DEALS & DEBUTS
- COMPASS Pathways: Công ty biotech về psychedelics, ký thỏa thuận mua chứng khoán trị giá 125 triệu USD (có thể thêm 160 triệu USD) với một nhóm nhà đầu tư chuyên về chăm sóc sức khỏe, do TCGX và Aisling Capital dẫn dắt
- MindMed: Công ty psychedelics giai đoạn lâm sàng, bảo đảm hạn mức tín dụng 50 triệu USD với K2 HealthVentures
- Visana Health: Nền tảng sức khỏe phụ nữ bao gồm dịch vụ sức khỏe hành vi, huy động vòng seed 10,1 triệu USD do Flare Capital Partners và Frist Cressey Ventures đồng dẫn dắt
- Kohl's: Quyên góp 6 triệu USD cho NAMI để mở rộng dịch vụ sức khỏe tâm thần tập trung vào cộng đồng BIPOC
- Glimmer: Ra mắt nền tảng trị liệu có hướng dẫn, kết nối bệnh nhân với cấp độ chăm sóc sức khỏe tâm thần cao hơn
- ARC Health: Nhóm phòng khám sức khỏe tâm thần, mua lại Dayspring Behavioral Health (DBH), đơn vị có 4 địa điểm tại vùng đô thị Seattle
- Spring Health: Nền tảng sức khỏe tâm thần cho nhà tuyển dụng, ra mắt khóa học trực tuyến tự định hướng Sage giúp các nhà quản lý hỗ trợ sức khỏe tâm thần của nhân viên
- Tebra: Công cụ quản lý phòng khám cho các nhà cung cấp dịch vụ y tế độc lập, ra mắt trung tâm nội dung trực tuyến The Intake
- Healthy Gamer: Nền tảng sức khỏe tinh thần cho thế hệ internet, ra mắt HG Institute cung cấp các khóa học chứng nhận
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
“The Tail End” của Tim Urban cũng nói về điều tương tự. Nội dung là khi ta sắp trở thành người lớn, phần lớn thời gian có thể dành cho những người mình yêu thương, đặc biệt là cha mẹ và anh chị em, thực ra đã được dùng hết rồi
https://waitbutwhy.com/2015/12/the-tail-end.html
Anh trai tôi và tôi đọc bài này rồi bị tác động rất mạnh; khi đó chúng tôi sống ở hai bờ biển đối diện nhau, và rất khó chấp nhận sự thật rằng “với cấu trúc hiện tại, phần lớn thời gian chúng ta có thể ở bên nhau đã kết thúc rồi”
Sau vài năm chỉ nói chuyện về việc sống gần nhau, cuối cùng chúng tôi đã thực hiện. Việc đó cực kỳ phiền phức vì gia đình, công việc và chuyện chuyển nhà, nhưng chúng tôi đã tìm được nhà trong khoảng cách có thể đi bộ. Một mối quan hệ vốn mỗi năm gặp nhau khoảng 10 ngày đã trở thành mối quan hệ gặp nhau hơn 300 ngày. Có thể lựa chọn nghề nghiệp của tôi ít đi so với khi sống ở đô thị lớn, nhưng hạnh phúc nhận lại lớn hơn rất nhiều
Tôi vẫn chưa biết thử nghiệm này có hoàn toàn thành công hay không, nhưng sau khi điều chỉnh để sống gần gia đình, sức khỏe tinh thần và sự ổn định cảm xúc của tôi đã cải thiện rõ rệt. Nếu bạn từng nghiêm túc nói chuyện như thế này với những người bạn thân, thì đáng để cân nhắc xem cấu trúc hiện tại đang đem lại và lấy đi của bạn những gì
Không phải tình huống nào hạnh phúc cũng tăng lên. Vợ tôi từng cố ý chuyển đi một nghìn dặm để khỏi phải đối mặt lại với mẹ mình
Chỉ cần uống bia, hoặc ngủ lại nhà nhau cũng tạo ra cảm giác thuộc về, và vợ/chồng của chúng tôi cũng thích tụ tập cùng nhau. Chúng tôi đi du lịch, tìm quán ăn, nói xấu sếp, nấu đồ ăn cho nhau, và khi chán thì ghé nhà nhau xem TV
Điều này viên mãn hơn rất nhiều so với việc bào mòn cuộc sống vì công việc. Tôi cứ tiếp tục tự hỏi liệu cuộc sống chạy đua như chuột trong lồng ở đô thị lớn có đáng giá hơn niềm vui được sống gần em trai hay không
Tôi muốn sống gần bạn bè và một phần gia đình, nhưng ở vùng ngoại ô như quê nhà thì ngược lại lại có ít cơ hội xây dựng quan hệ hơn, và cũng có những thái độ cũng như con người mà tôi không muốn trải qua lại
Tôi đồng ý với kết luận, nhưng khi còn trẻ và độc thân thì rất khó phán đoán nên làm gì. Có vấn đề lớn là độc thân, cộng với sự cô lập thường nhật của làm việc từ xa
Hy vọng làm việc từ xa sẽ tiếp tục tồn tại để những lựa chọn như thế này trở nên dễ dàng hơn nhiều trong tương lai
Cũng có một cách khác. Đó là trở thành bạn với tất cả mọi người ở gần mình
Trong hơn 10 năm qua, tôi đã đi du lịch toàn thời gian hoặc bán thời gian và học được chiến lược kết bạn nhanh. Nếu bạn mở lòng và mở suy nghĩ với người bán bánh mì, người bạn gặp mỗi lần đi dạo, người bạn gặp lần đầu hoặc lần thứ tư, thật lòng tò mò về họ, và dành nhiều thời gian cùng sự chú ý, thì điều đó rất tuyệt
Chỉ sau vài lần tương tác, tôi đã cảm thấy như mình đang ở cùng người của mình, được trân trọng, và ở bên những người tôi thích. Đôi khi tôi bị nghi ngờ, hoặc kết nối quá sâu quá nhanh rồi bị tổn thương bởi người không đáng tin, nhưng nhìn lại theo thời gian thì đó là rủi ro đáng chấp nhận
Tôi xem cộng đồng như một kim tự tháp. Ở đáy là những người quen hiếm khi gặp, còn trên đỉnh là bạn thân nhất và gia đình. Tất cả đều quan trọng. Chiến lược cơ bản là tôn trọng toàn bộ kim tự tháp và tham gia trọn vẹn nhất có thể
Tạo tình bạn nhanh không dễ, và tôi đã mất nhiều năm để làm mềm lòng mình và mở rộng suy nghĩ, nhưng tôi vẫn đang khá hơn. Có dự án làm cùng nhau thì giúp ích rất nhiều; với tôi chủ yếu là leo núi đá. Đi bộ cũng là một cách tuyệt vời để cảm thấy được kết nối với những người xung quanh
Tử tế với mọi người dĩ nhiên là điều tuyệt vời, nhưng tôi khá nghi ngờ liệu những “người bạn” đó có giúp bạn khi chuyển nhà hay không
Nếu có thể giữ mọi người bên mình thì tốt, và nếu có thể sống cách nhau 5 phút thì còn tốt hơn, nhưng đó là lý tưởng chứ không phải mục tiêu thực tế
Dĩ nhiên đây là khái quát hóa chứ không phải chân lý tuyệt đối, nhưng dù có những tương tác như vậy, vẫn quá khó để gọi một người bạn đã lớn lên cùng mình hơn 30 năm và một người mới gặp trong vài năm gần đây bằng cùng một từ “bạn bè”
Nghe có vẻ hay, nhưng rất khó thực hiện khi sự nghiệp và gia đình kéo mọi người đến những khu vực khác nhau. Nhóm bạn thân cốt lõi của tôi hình thành ở đại học; ngôi trường đã quy tụ chúng tôi từ những nơi mỗi người lớn lên, nhưng sau khi tốt nghiệp thì không còn gì kéo chúng tôi về cùng một khu vực nữa
Nhiều người quay về quê để sống gần gia đình, những người khác học tiếp, và cũng có người ra nước ngoài
Ngay cả khi sống gần bạn bè, việc gặp nhau vẫn khó. Ai cũng có nhiều lịch hẹn riêng như sự kiện gia đình, nghĩa vụ liên quan đến con cái, sở thích, những buổi gặp gỡ bạn bè khác, nên thường phải lên lịch trước vài tuần
Nơi tôi lớn lên là một đô thị rất đông đúc, đường hẹp và dễ băng qua nên ngay cả trẻ đầu tuổi teen cũng có thể đi lại thoải mái mà không sợ. Mẹ tôi có 4 anh chị em, mỗi người sống riêng với gia đình mình, nhưng tất cả đều trong phạm vi đi bộ chưa đến 5 phút
Nếu cần gửi con hoặc nhờ làm việc vặt thì rất dễ nhờ, và vì mấy anh chị em họ gặp nhau vài ngày một lần nên gần như trở thành anh chị em ruột. Việc sắp xếp hoạt động với bạn cùng lớp cũng dễ, và TRPG cuối tuần cũng không thành vấn đề vì chỉ cần đi bộ 15 phút là có thể tới được hầu hết các gia đình bạn học cấp ba
Ở ngoại ô Mỹ, số bạn cùng lớp mà một đứa 14 tuổi có thể tự đi đến một cách thoải mái là rất ít, nên việc xã hội hóa nghiêng về game online. Ở vùng ngoại ô nơi tôi sống, diện tích mà 2 căn nhà chiếm có thể xây được một chung cư 16–20 hộ
Thời gian di chuyển và sự phụ thuộc hoàn toàn của trẻ em là một lời nguyền có thể tránh được, nhưng để làm vậy thì phải tái thiết rất nhiều đô thị
Với người bạn gần nhất, một tin nhắn “Ăn tối chưa?” thường dẫn tới “Được, 10 phút nữa gặp ở chỗ quen nhé” ít nhất mỗi tuần một lần. Điều đó tách biệt với các hoạt động đã lên kế hoạch dài hạn
Tôi biết mình rất may mắn, nhưng thực ra chúng tôi đã cố gắng để sống gần nhau. Điều này phần lớn khả thi vì đây là một khu phố đô thị mật độ cao chứ không phải ngoại ô; khó lên kế hoạch, nhưng đáng giá
Tôi đã chuyển đến một thị trấn miền núi nhỏ 10.000 dân, đầy những người ở độ tuổi 30. Họ là những người không còn muốn cuộc chiến tiêu hao của đô thị nữa, và ưu tiên trong đời là trượt tuyết, đạp xe leo núi, đi bộ đường dài, cắm trại, chèo thuyền. Cũng có rất nhiều potluck, bữa tối, tiệc tùng và sự kiện xã giao
Mọi người đều tìm công việc giúp họ có thể sống như vậy, và ưu tiên là cuộc sống chứ không phải công việc. Làm việc online đã trở nên phổ biến, nên nếu chọn thì vẫn có thể nhận mức lương tốt
Hầu như chẳng ai làm 5 ngày mỗi tuần, và cũng có nhiều người chỉ làm 6 tháng một năm, thời gian còn lại đi trượt tuyết. Từ đây đến khu trượt tuyết tốt mất 25 phút, đến đường đạp xe leo núi đẳng cấp thế giới mất 5 phút, và đi bộ 5 phút là tới một hồ tuyệt đẹp có thể bơi và chèo thuyền
Giá nhà chỉ bằng 1/3 hoặc 1/4 so với các đô thị lớn. Chỉ cần nghĩ xem mình muốn sống cuộc đời thế nào và đặt điều đó làm ưu tiên
Hiện tôi đang ở giữa một cuộc khủng hoảng chia tay, và đang nhận ra mạng lưới hỗ trợ xã hội của mình biến mất nhiều đến mức nào vì các mối quan hệ gắn với phía bạn đời và đương nhiên trung thành với bạn đời
Không hoàn toàn đúng chủ đề, nhưng tôi đã rút ra bài học rằng từ nay phải chủ động theo đuổi và nuôi dưỡng tình bạn, và việc sống ở đâu ảnh hưởng rất lớn đến điều này
Tôi mất thời gian để khôi phục một số tình bạn, và có những mối quan hệ không bao giờ phục hồi
Vì quan hệ vợ chồng có tính độc quyền, đôi khi nó có thể làm hao mòn những tình bạn khác. Muốn giữ cân bằng thì phải có chủ ý, bao gồm cả việc tạo mối quan tâm mới hoặc làm quen với phụ huynh của bạn bè con cái
Vợ tôi đã chuyển đến từ phía bên kia đất nước nên không có nhiều bạn quanh đây, và đã nghỉ việc trước khi sinh con, vì vậy tôi đang khuyến khích cô ấy gặp gỡ người mới
Trong nhiều năm tôi đã từ bỏ nỗ lực trở thành người hòa đồng, và phải thành thật rằng tôi ghét giao tiếp xã hội, chỉ làm khi có lý do rõ ràng và trực tiếp. Lý do lớn nhất từng là quan hệ tình dục, và khi không còn cần điều đó nữa thì gần như chẳng còn lý do nào để giao du
Một người bạn khác thì cắt liên lạc sau khi bắt đầu một mối quan hệ mới; thú vị là tôi quen người bạn đó cũng trong bối cảnh anh ta từng gạt những người bạn hiện có sang một bên và ưu tiên vòng quan hệ mới trong mối tình trước
Nếu khoảnh khắc ai đó bắt đầu hẹn hò là tôi bị đẩy ra ngoài, thì tôi không muốn làm bạn với người đó. Tôi có bạn bè của mình thay vì xoay quanh cuộc đời người khác. Tôi cố gắng duy trì liên lạc mà không hiểu chuyện gì đang xảy ra, và cũng không phải lỗi của tôi, nên rất bực bội
Tôi cố gắng cân bằng giữa hẹn hò và đời sống cá nhân. Chia tay có thể xảy ra, quan hệ cũng có lúc khó khăn, nên bạn bè của riêng mình là điều thiết yếu. Điều quan trọng là không từ bỏ bản sắc và đời sống xã hội của mình; tôi nghĩ một mối quan hệ mà hai bên không có không gian riêng sẽ không hợp với tôi
Việc giảm phụ thuộc vào ô tô sẽ làm tăng hoạt động xã hội. Ô tô cô lập con người cả về mặt xã hội lẫn địa lý
Ai từng thử sống không có xe đều có thể cảm thấy mình gắn kết hơn nhiều với cộng đồng địa phương
Điều này càng đúng hơn khi bạn lớn tuổi hơn, có con và lịch trình trở nên dày đặc. Có thể đây không chỉ là chuyện riêng của Mỹ. Các gia đình ở Mexico City thường dùng phương tiện công cộng để đi làm, nhưng khi đi thăm gia đình vào cuối tuần thì họ hay đi ô tô vì tiện hơn nhiều
Tôi đang học Krav Maga, nhưng trước đây mọi thứ không tệ đến mức này
Nếu không có xe, tôi hẳn đã tốn quá nhiều thời gian để đi đến và rời khỏi những nơi cần thiết để tham gia cộng đồng. Có thể nói “hãy thử sống ở nơi không ai cần xe”, nhưng điều đó không khả thi với tất cả mọi người
Chúng tôi đã cùng một cặp vợ chồng khác mua một nhà hai hộ với cùng suy nghĩ. Cặp đó cũng có một bé 18 tháng tuổi bằng tuổi đứa út nhà chúng tôi, và cả hai bên đều không có gia đình ở gần để giúp trông trẻ
Chúng tôi đã lên kế hoạch và tìm kiếm hơn một năm mới tìm được căn nhà mà mọi người đều đồng ý, và việc tìm một ngân hàng cho 4 người lớn vay cũng khó vì đây là cách làm không truyền thống
Trong lòng, chúng tôi gọi đó là “ngôi làng hiện đại của mình”. Hiện tại chúng tôi vẫn quá bận vì sửa nhà, công việc và con cái nên mới chỉ ăn tối chung được vài lần, nhưng dù sao đó cũng là những bữa tối mà nếu không thì đã không có. Việc chia nhau làm việc nhà như dọn nhà kho hay cắt cỏ cũng rất hay
Đến giờ chúng tôi khá hài lòng với quyết định này, và thật sự đang mong việc sửa nhà hoàn tất
https://en.wikipedia.org/wiki/Island_(Huxley_novel)
Thật thú vị nhưng không ngạc nhiên khi phần lớn bình luận nói về “vì sao việc này khó/không thể/không thực tế”. Phần đó thì hiển nhiên, và lý do bài viết này cần thiết là vì sống gần nhau tạo ra khác biệt lớn
Cần ưu tiên việc này cao hơn. Khó khăn sẽ không biến mất, nhưng cũng như ta ưu tiên sống gần nơi làm việc, trường học của con hay các hoạt động khác, sống gần bạn bè hoặc cộng đồng cũng quan trọng
Tôi đã từng sống một mình trong thời gian dài, từng sống trong nhà ở cộng đồng với những người không phải bạn bè, và cũng từng sống gần bạn thân. Sống bên cạnh bạn thân đem lại cảm giác đáng giá hơn hẳn các lựa chọn khác
Nếu có khả năng chi trả thì đây là ý tưởng hay, nhưng không nhiều người có thể sống đúng nơi mình muốn. Tôi không có con, còn phần lớn bạn bè lâu năm đều có con, nên tôi đã hình thành thói quen đi xa để thăm bạn bè
Hơn một nửa các chuyến đi của tôi là để gặp người quen, và thêm các cuộc gọi, gọi video, nhóm WhatsApp thỉnh thoảng nữa, tôi thấy mình gần gũi với những người bạn cũ đó hơn trước
Nhưng đảo lộn nơi mình đang sống, tìm việc mới, tìm nhà mới để chuyển đến gần một người bạn thì có vẻ quá mức và không thực tế. Bạn bè của tôi cũng không phải đều sống gần nhau và chờ tôi gia nhập
Dù vậy, khi lớn tuổi hơn thì có thể điều đó sẽ khả thi
Tình bạn có nhịp điệu tự nhiên. Sẽ hình thành chu kỳ gặp nhau như mỗi tháng một lần, mỗi tuần một lần. Nếu vốn dĩ hai người chưa có nhịp gần như gặp hằng ngày mà bạn chuyển đến với kỳ vọng đó, đối phương có thể cảm thấy bạn tiến quá mạnh và lùi lại
Khi đó bạn có thể thất vọng vì đã chọn nơi ở dựa trên một người bạn trong khi người đó không chia sẻ cùng kỳ vọng. Nếu làm, tốt hơn là nên giữ kỳ vọng thấp và để mọi thứ phát triển từ từ theo thời gian. Trong lúc đó, nên thuyết phục thêm người khác chuyển đến gần để không bỏ tất cả trứng vào một giỏ
Công nghệ giúp hạ rào cản với bạn bè ở xa, nhưng chúng ta được tạo ra để cảm thấy giao tiếp bằng mắt và tiếp xúc cơ thể là có giá trị
Người bạn thân nhất tôi gặp ở cao học vào cuối tuổi 20 đã mua nhà, còn tôi vẫn sống trong căn hộ chung cư; rồi người bạn đó gọi điện nói căn nhà bên cạnh đang được rao bán. Tôi lập tức đề nghị mua đúng giá niêm yết, và đó là khoản đầu tư tuyệt vời nhất đời tôi
5–6 năm sau đó thật sự rất vui. Bạn trai của người bạn đó cũng biết tôi và bạn gái tôi từ trường, tất cả chúng tôi chơi chung và làm gần như mọi thứ cùng nhau. Chúng tôi giữ chìa khóa cửa nhà của nhau, trông nom cho nhau, tổ chức tiệc ở cả hai nhà và làm đủ thứ
Đó là một trong những quãng thời gian tuyệt vời nhất đời tôi, nhưng rồi họ kết hôn, chúng tôi cũng kết hôn, cuộc sống cứ tiếp diễn với công việc, chuyển sang nhà mới, v.v. Trọng tâm chuyển sang công việc và gia đình nên mọi thứ khó hơn. Ước gì tôi lại có thể sống ngay cạnh nhà bạn thân. Biết đâu một ngày nào đó sẽ được
Đôi khi cuộc sống có cảm giác như ập đến với ta, và trong những trường hợp như vấn đề sức khỏe hay tai nạn thì đúng là vậy. Nhưng hôn nhân, công việc, nhà cửa, bạn bè thì không nên có cảm giác như thế
Nếu thấy như vậy, ta cần tự nhìn lại xem mình có đang chủ ý thiết kế cuộc sống tốt nhất có thể tưởng tượng được hay chỉ đang lao theo những cột mốc phù hợp với tuổi tác
Đây không phải là nhận xét về hoàn cảnh cá nhân, mà tập trung vào cụm “cuộc sống xảy ra” và việc cụm đó cho thấy một cái bẫy phổ biến: vô thức rời xa những điều quý giá, chẳng hạn những người bạn thân như tri kỷ
Nhìn lại thì cảm giác gần như đang nhớ về một cảnh trong phim. Rồi COVID ập đến và họ phải chuyển đi. Hầu hết những người bạn khác cũng rời đi, còn tôi đổi việc, mà công việc mới thì 100% làm từ xa
Giờ cuộc sống của tôi về mặt quan hệ xã hội giống như địa ngục, và tôi không biết rõ phải sửa thế nào. Để tạo quan hệ mới có lẽ phải dành nhiều thời gian làm việc gì đó cùng người khác, nhưng giữa công việc và gia đình, tôi cảm thấy mình không có thời gian cho việc đó
Giải pháp không phải là khiến tất cả bạn bè sống cùng một khu nhà, mà là kết nối với cộng đồng địa phương dù bạn sống ở đâu. Từ buổi đầu văn minh, con người đã sống sót theo cách đó
Nếu sinh ra ở đâu đó, khả năng cao là bạn sẽ ở đó cả đời, và bạn không có lựa chọn nào khác ngoài việc sống hòa thuận với những người xung quanh. Bởi hạnh phúc phụ thuộc vào điều đó
Ý tưởng có bạn bè ở nhiều nơi trong cả nước hay trên toàn thế giới là một phát minh khá hiện đại. Dù bạn quen biết bao nhiêu người ở nơi khác, nếu bạn không phải là bạn với hàng xóm thì bạn sẽ luôn cô đơn
Tôi nghĩ nói chuyện với họ quá 3 phút cũng khó. Bạn bè tôi là bạn bè vì chúng tôi hợp về giá trị, ưu tiên và văn hóa. Văn hóa của “cộng đồng” nơi tôi sống gần như không giao với văn hóa của tôi. Họ không biết âm nhạc, đồ ăn, meme, giá trị hay lối sống của tôi, thậm chí giờ thức của chúng tôi cũng khác nhau. Thứ duy nhất chúng tôi chia sẻ là sự gần gũi về địa lý
Ở Mỹ, nếu nói chuyện với người lạ lâu hơn vài phút, gần như lần nào họ cũng buông một câu khiêu khích để kiểm tra xem tôi đứng về phe nào trong cuộc chiến văn hóa. Tùy phản ứng mà họ sẽ thù địch hoặc muốn thân thiết, nhưng tôi không quan tâm trò chơi “đội thể thao” kiểu chính trị Mỹ nên phớt lờ
Bài viết gốc nói đúng, còn bảo rằng cộng đồng địa phương là đủ thì nghe như một cách gạt vấn đề đi quá dễ dàng
Vì vậy, các mối quan hệ bạn bè hình thành ở trường học hoặc những công việc đầu tiên dần teo lại khi mọi người chuyển đi, nhưng họ lại không làm gì để tạo quan hệ mới
Không chỉ là hàng xóm; dù bạn thích hoạt động hay sở thích nào, khả năng cao là gần đó có nhóm hoặc cộng đồng liên quan. Tham gia và đều đặn xuất hiện sẽ rất hiệu quả để nuôi dưỡng tình bạn mới, và khả năng có nhiều điểm chung hơn những người tình cờ sống cạnh nhà cũng cao hơn nhiều
Tôi đã chuyển từ NYC đến Boulder, và gần đây là Westchester phía bắc NYC. Khu tôi đang sống hiện cũng có những người thật sự tốt, và chúng tôi kết nối vì con cái học cùng trường. Nhưng họ hoàn toàn khác những người bạn ở các hội nghị trong thế giới devrel
Chúng tôi geek out về đủ thứ, từ làm mộc đến compiler, và có chung cộng đồng lẫn mối quan tâm. Vì tôi thuyết trình nhiều và chơi với các diễn giả khác, “bộ lạc” của tôi là những người kỳ quặc một cách thú vị, đủ quảng giao để dễ hòa đồng, và đủ có chính kiến để tôi nghĩ họ đáng được nghe trên sân khấu, nên thường có những hot take vừa vui vừa khai sáng
Tôi vẫn đang tìm thị trấn nhỏ nơi tất cả họ sống, nhưng hiện tại họ trông như những người du mục chỉ có thể tìm thấy ở phòng chờ sân bay, phòng khách sạn, và thỉnh thoảng là bên cánh gà sân khấu sau khi bài nói kết thúc
Nhưng trong lối sống hiện đại và ngày càng cá nhân chủ nghĩa, sự bất tiện của việc “làm quen” với hàng xóm có nhiều nhược điểm hơn ưu điểm. Khả năng cao là không có mối quan tâm hay mục tiêu chung, và vì $DAYJOB mà ai cũng quá bận để xây dựng nền tảng chung
Nếu một ngày nào đó $DAYJOB ấy kéo bạn sang thành phố hay bang khác, những liên kết mong manh mà bạn vất vả tạo ra cũng biến mất. Xây dựng quan hệ cần thời gian và nỗ lực, nhưng các chuẩn mực xã hội đang khiến việc đó trở nên rất khó