Có nên chuyển đến sống gần bạn bè?
(architecturaldigest.com)- Khi làn sóng cô đơn và sự suy giảm tình bạn trở thành vấn đề xã hội ngày càng lớn, một số người bắt đầu xem khoảng cách với bạn bè là điều kiện khi chọn nơi ở, quan trọng không kém giá nhà, công việc hay khu trường học
- Nhóm bạn của Toby Rush ở Kansas City đã bắt đầu mua nhà gần nhau từ 18 năm trước, hiện tạo thành một khu sinh hoạt gồm 14 căn nhà, nơi việc gặp gỡ hằng ngày, chăm sóc nhau và chia sẻ đồ đạc diễn ra tự nhiên
- Khoảng cách gần giúp giảm ma sát trong việc duy trì quan hệ: ngay cả khi không hẹn trước vẫn có thể tình cờ gặp nhau, cùng chia sẻ việc nuôi con, bữa ăn và việc nhà, tạo thành một mạng lưới hỗ trợ phi chính thức
- Live Near Friends của Phil Levin cung cấp MiniHood, giúp điều phối để bạn bè sống trong phạm vi đi bộ 5–10 phút, và Hot Friend Compounds, dành cho việc tìm các mô hình nhà ở cùng sở hữu trên một lô đất
- Sống gần bạn bè không phải là một utopia, mà là lựa chọn giúp cuộc sống dễ dàng hơn một chút trong những giai đoạn bận rộn hoặc cô đơn; điều này áp dụng không chỉ với các gia đình có con, mà cả người lớn không có con và các cộng đồng đô thị
Trường hợp Kansas City: đưa tình bạn thành điều kiện chọn nơi ở
- Toby Rush và những người bạn từ thời Kansas State University cách đây 25 năm đã nhận được lời khuyên từ các mentor rằng điều quan trọng trong một cuộc sống tốt đẹp không phải là nhà cửa, xe hơi, chức danh hay tiền bạc, mà là con người và các mối quan hệ
- Hiện Rush và bạn bè sống như hàng xóm trong một khu vực thuộc vùng đô thị Kansas City, cùng chia sẻ máy cắt cỏ, hồ bơi, trông trẻ tạm thời và một thread tin nhắn “Who’s Got an Egg?” để mượn thực phẩm
- Sau khi tốt nghiệp đại học, Rush chuyển đến Houston, một người bạn đến Wichita, người khác đến DC; họ nhận ra rằng vài năm mới gặp nhau vài lần là chưa đủ
- Trong khoảng 9 tháng, 3–4 người đã quay lại Kansas City
- Khi có con, họ cảm nhận rõ rằng tình bạn cũng có thể trở thành một mối quan hệ cần sắp xếp lịch, và 18 năm trước Rush cùng một người bạn đã mua nhà ở hai bên nhà của một người bạn khác để bắt đầu sống gần nhau hơn
- Khi lái xe vào driveway, cắt cỏ hoặc chơi với con ở sân trước, họ có thể nhìn thấy nhau, tạo ra ma sát thấp để chỉ cần băng qua đường là gặp nhau
Khu nhà bạn bè mở rộng lên 14 căn
- Việc nhóm Rush có được nhà diễn ra tương đối suôn sẻ; đôi khi hàng xóm chuẩn bị chuyển đi chủ động đề nghị bán nhà trực tiếp, không qua môi giới
- Họ tìm các bất động sản so sánh để định giá, rồi giao dịch thân thiện mà không mất phí môi giới
- Hiện mạng lưới này gồm 14 căn nhà, nơi bạn bè, bạn của bạn bè và gia đình cùng sinh sống
- Rush cho biết con cái của họ và trẻ cùng trang lứa trong khu phố về cơ bản đã lớn lên cùng nhau, ước tính khoảng 34–35 đứa trẻ
- Con trai của Rush từng nói rằng “con sợ mình sẽ không có được những người bạn tốt như bố và các bạn của bố”, và Rush xem đó là việc con cái lớn lên khi chứng kiến những mối quan hệ mà cha mẹ trân trọng
Làn sóng cô đơn và sự suy giảm tình bạn
- “Làn sóng cô đơn” không chỉ là cách nói trên blog hay Internet, mà là một vấn đề xã hội rộng hơn đã được Surgeon General của Mỹ cảnh báo
- Từ cuối thập niên 2010, khi cuộc sống ngày càng số hóa và tách biệt hơn, vấn đề cô đơn dần trở nên nghiêm trọng; cụm từ “friendship recession” cũng được sử dụng
- Đại dịch COVID-19 khiến tình hình tệ hơn; trong một khảo sát năm 2021, gần 1 trong 10 người Mỹ cho biết họ đã mất liên lạc với phần lớn bạn bè trong thời gian COVID
- Những thay đổi trong đời sống như công việc, hẹn hò, kết hôn, sinh con hay chuyển nhà có thể làm suy yếu các tình bạn lâu năm, ngay cả khi chỉ là di chuyển trong phạm vi gần
Live Near Friends và MiniHood
- Nhà sáng lập Phil Levin ở Oakland, sau khoảng 4 năm sống cùng bạn bè trong một cộng đồng tên Radish, đã ra mắt Live Near Friends vào năm 2023
- Trọng tâm của nền tảng là giúp những người quan tâm đến nhau sống trong phạm vi đi bộ 5 hoặc 10 phút
- Sản phẩm đầu tiên, MiniHood, là công cụ mà Levin ví như “phiên bản multiplayer của Zillow”
- Người dùng đặt một bán kính và điều phối để bạn bè chuyển vào trong khu vực đó
- Khi tìm nhà, có thể cân nhắc cả thuê và mua
- Hot Friend Compounds nhắm tới các nhóm bạn đang tìm bất động sản nơi nhiều người có thể sống trên cùng một lô đất
- Đây là mô hình dành cho những người muốn cùng mua và cùng sở hữu
- Ví dụ là các cấu trúc như duplex, triplex, granny flat, ADU, nơi mỗi người có không gian riêng nhưng ở ngay cạnh nhau và có thể dùng chung sân
Đời sống hằng ngày ở Radish và hỗ trợ nuôi con
- 20 người bạn thân của Levin, nhờ Radish, cũng trở thành những người bạn gần gũi nhất về mặt địa lý
- Họ hầu như ăn tối cùng nhau 6 ngày mỗi tuần, và cứ vài ngày lại đặt một đơn Instacart lớn rồi chia chi phí ăn uống
- Levin cho rằng mình hợp với việc dọn dẹp và rửa bát hơn là trực tiếp nấu ăn, và nói rằng cách phân vai như vậy cũng hấp dẫn với những người khác
- Vợ chồng Levin xem việc sống quanh những người có thể hỗ trợ mình là điều kiện quan trọng nhất của ngôi nhà nơi họ muốn nuôi con
- Ngay cả khi không lên kế hoạch trước, họ vẫn có thể nhờ ai đó trông baby monitor và ra ngoài mà không cần babysitter
- Họ cho rằng lối sống này cần sự điều phối nhiều hơn là nhiều tiền
Sống chung vượt ra ngoài mô hình gia đình hạt nhân
- Levin đồng vận hành Supernuclear cùng Gillian Morris, giới thiệu các ví dụ mở rộng góc nhìn về đời sống gia đình truyền thống thông qua nhà ở co-living và cộng đồng
- Morris từng trải nghiệm nhiều mô hình sống chung ở Bay Area và NYC, và hiện vận hành một không gian co-living tại Puerto Rico
- Morris lo ngại rằng việc quá nhấn mạnh lý tưởng cá nhân chủ nghĩa và độc lập làm suy yếu những kết nối xã hội có lợi cho cả hai bên
- Trong các không gian sống chung, có những người ngần ngại nhận sự giúp đỡ babysitting miễn phí; Morris cho rằng biết chấp nhận sự giúp đỡ được trao cho mình cũng là một điều đẹp đẽ
Làm cha mẹ cùng bạn bè, và lựa chọn của người lớn không có con
- Nhà báo Rose Stokes ở UK coi trọng trải nghiệm làm mẹ cùng người bạn thân lâu năm Maddie, nên đã rời sự bận rộn của London để chuyển đến Bath, England
- Stokes nói rằng tình bạn có thể quan trọng ngang bằng, hoặc thậm chí hơn, các mối quan hệ lãng mạn, và cô muốn đầu tư vào mối quan hệ đã nâng đỡ mình suốt cuộc đời
- Stokes và Maddie vẫn không xa cách dù sống cách nhau khoảng 3 giờ, nhưng khi nuôi mỗi người hai con trong cùng một khu vực, họ bắt đầu chia sẻ cả những chi tiết đời thường
- Khi sống trong cùng một vùng sinh hoạt, bối cảnh cần giải thích ít đi, và bạn có thể thấy toàn cảnh đời sống của bạn mình chứ không chỉ các “headline”
- Paris Smith và partner đã chuyển từ Brooklyn đến Twin Cities, Minnesota trong đại dịch
- Vì cả hai là người lớn không có con, họ xem mạng lưới bạn bè là điều quan trọng
- Việc gia đình của partner sống cách đó một giờ cũng là động lực, nhưng yếu tố bạn bè mới mang tính quyết định
- Những người bạn Brooklyn của Smith đã dần tụ về Minneapolis và St. Paul trong khoảng 7 năm; họ sống trong phạm vi ba con phố, một số chỉ cách nhau 2 block, 5 phút hoặc 7 phút đi bộ
- Họ cũng khuyến khích bạn bè ở Colorado gia nhập mạng lưới này
Fractal và cộng đồng đô thị
- Priya Rose bắt đầu mạng lưới Fractal ở Brooklyn ngay sau đại dịch, và gọi đây là “main hustle” của mình
- Fractal bắt đầu từ việc những người bạn sống ở nhiều căn hộ trong cùng một tòa nhà cùng tụ tập, làm dự án và tập luyện
- Hiện Fractal gồm Fractal University, nơi mọi người dạy nhau các lớp học ngay trong phòng khách, và nhiều co-living house ở khắp New York
- Sau khi sinh con trong năm nay, Rose đã chuyển từ tòa nhà Fractal ban đầu sang Fractal 2, một nơi thân thiện hơn với gia đình
- Năm 2021, Rose sống cùng bạn bè trong một căn hộ 3 phòng ngủ ở New York; khi căn hộ trống đối diện hành lang xuất hiện, cô đã giúp một người bạn đang muốn chuyển từ San Francisco đến New York ký hợp đồng thuê căn đó
- Căn đó có 4 phòng ngủ, và nhóm của Rose cũng giúp lấp đầy các phòng
- Sau đó họ ra vào không khóa cửa, tạo cảm giác giống chương trình TV Friends
- Rose cho rằng khi sống gần bạn bè, việc phải hẹn kiểu “cà phê lúc 7 giờ thứ Ba tới” sẽ ít đi; thay vào đó, giống như ở trường học, mọi người có thể tình cờ gặp và dành thời gian ngẫu hứng với nhau
Cân bằng giữa cộng đồng và không gian riêng
- Theo Rose, Fractal không được gắn kết bởi tôn giáo hay hệ tư tưởng, mà bởi mong muốn tối đa hóa thời gian ở bên bạn bè
- Levin thừa nhận rằng các mô hình sống chung như Radish, theo định nghĩa, có những khía cạnh gần với commune, nhưng phân biệt chúng như một commune đô thị
- Phần lớn mọi người có công việc tốt
- Mỗi người có không gian riêng
- Họ không sống trong những căn nhà gần người lạ, mà sống trong nhà riêng của mình gần bạn bè
- Levin không hứa rằng Live Near Friends sẽ tạo ra một thế giới hoàn hảo
- Mục tiêu là khiến cuộc sống có cảm giác “dễ dàng hơn 30% và được hỗ trợ hơn 30%”
- Ông không tuyên bố sẽ giải quyết các vấn đề của thế giới, mà xem đây là một cách sống tốt hơn bên cạnh những người mình coi trọng
- Smith nói rằng sống gần bạn bè tạo ra một mạng lưới tin cậy, chẳng hạn mượn bàn gấp hoặc nhờ người bạn sống cách 7 phút trông chó vào cuối tuần
- Những mạng lưới như vậy hoạt động như một đại gia đình biết giúp đỡ và hỗ trợ lẫn nhau
2 bình luận
Chuẩn luôn..
Các ý kiến trên Hacker News
Là người đến từ Mỹ Latinh, tôi thấy khá xa lạ với ý tưởng bắt đầu lại cuộc sống ở phía bên kia đất nước vì đại học, rồi lại chuyển chỗ nhiều lần vì công việc, sống xa gia đình và bạn bè
Những câu chuyện rằng thanh niên Mỹ hiện đại đang trải qua cảm giác cô lập, thiếu kỹ năng xã hội và không thể xây dựng các mối quan hệ sâu sắc dường như phần nào bắt nguồn từ nền văn hóa đặt trọng tâm vào việc di chuyển này
Trong tâm lý kiểu Mỹ, việc “sống ở nhà” hay ở lại cùng một thị trấn nhỏ suốt đời bị coi là đáng xấu hổ cũng thật kỳ lạ. Việc sống gần gia đình và bạn bè ở độ tuổi 20–30, hoặc thậm chí cả đời, somehow đã trở thành đồng nghĩa với “kẻ thất bại”
Ở đây thường có những lời than thở rằng thế giới Anglo không đủ coi trọng mối gắn kết gia đình, nhưng tôi cho rằng thái độ không quá đề cao ràng buộc gia đình cũng từng là một lợi thế cạnh tranh của thế giới Anglo trong nhiều thế kỷ. Nó cho phép người ta di chuyển để tìm cơ hội, kết nối với người ngoài, tìm bạn đời vượt qua ranh giới văn hóa và khu vực, và là tiền đề cho một xã hội có mức độ tin cậy cao
Giờ đây, trong thời đại Internet và chủ nghĩa vô thần, chúng ta cần tìm ra những cách mới để kết bạn và duy trì tình bạn. Nếu thật sự muốn đối mặt với vấn đề này, cần có những công nghệ xã hội mới
Một công nghệ xã hội gần đây thú vị xuất hiện ở Trung Quốc: https://www.scmp.com/news/people-culture/china-personalities...
Những nơi như vậy thường cũng không phải là mảnh đất mà gia đình đã sống qua nhiều thế hệ, cũng không phải nơi có cơ hội xây dựng các mối quan hệ tốt. Nhiều khi đó là nơi cha mẹ chuyển đến vì mất việc hoặc phá sản, không đủ khả năng sống ở nơi có giá đất cao hơn
Ngay cả những người sống ở những nơi như vậy cũng khuyên bất kỳ ai còn chút triển vọng rằng hãy rời đi càng sớm càng tốt
Bạn có thể khám phá và sống ở những nơi đó, hoặc cũng có thể quay về thành phố quê hương nguy hiểm, bẩn thỉu chỉ vì gia đình sống ở đó và dành phần đời còn lại ở đó. Đôi khi sự đánh đổi đó không đáng
Lựa chọn của con người không phải lúc nào cũng phản ánh mong muốn, mà nhiều khi phản ánh thực tế kinh tế xung quanh. Ở nơi tôi từng sống, “rời đi” được xem là thành công, vì “ở lại” đồng nghĩa với một cuộc sống tệ hơn đối với những ai không sinh ra trong gia đình giàu có
Điều này khiến tôi nhớ đến chuyện những người Mỹ lớn tuổi nói rằng “người thời nay không muốn có con”. Các khảo sát cho thấy thế hệ trẻ cũng muốn có con nhiều như thế hệ cha mẹ, nhưng họ không đủ tiền để gánh nổi
Vấn đề này khiến tôi cứ phân vân. Tôi vẫn giữ liên lạc với bạn bè hồi phổ thông và đại học; dù tốt hay xấu thì họ biết “con người thật” của tôi, và lịch sử cùng mối quan hệ đó rất khó thay thế.
Tất cả họ đều sống gần nhau, còn tôi thì ở xa, nên mỗi năm may ra gặp được một hai lần. Giờ mọi người đều đang trong giai đoạn nuôi con rất nhỏ nên lại càng ít gặp hơn. Tôi thật sự nhớ họ.
Nhưng mặt khác, khi ở cùng nhau quá vài ngày, tôi nhận ra rằng dù có lịch sử sâu dày như vậy, tất cả đều đã thay đổi. Sở thích và mối quan tâm cũng không còn trùng nhau nhiều như trước. Vợ tôi không có sự gắn kết mạnh với họ như tôi, và cũng hầu như không có điểm chung với vợ của họ. Chuyển đến gần họ vì các mối quan hệ của tôi sẽ là một sự hy sinh lớn đối với vợ.
Vậy nên nên làm gì?
Cũng sinh con cùng thời điểm để nuôi dạy cùng nhau, tạo ra những truyền thống mới, thiết lập kỷ luật dựa trên luật lệ và trật tự huynh đệ. Muốn bảo vệ con cháu khỏi người ngoài thì chỉ cần khẳng định ưu thế trước các gia đình khác, trừng phạt sự bất tuân, và tuyệt đối không rời khỏi vòng trong đáng tin cậy.
Sửa: Không biết sự mỉa mai kiểu Mad Max phải lộ liễu đến mức nào thì /s mới có tác dụng.
Sửa 2: Đừng quay về. Hãy chấp nhận thay đổi. Để vợ dẫn dắt toàn bộ đời sống xã hội. Cắt đứt mọi quan hệ với những người đàn ông đã đưa ra các lựa chọn sự nghiệp và gia đình tồi tệ. Chỉ thỉnh thoảng ghé thăm, nhưng đưa cho họ những lời khuyên đầy oán trách về cách họ có thể cải thiện bản thân. Khi rời đi, hãy mang theo cảm giác nhẹ nhõm và niềm tin rằng mình đã trở thành một con người khác ưu việt hơn. Bàn với vợ và cẩn thận chọn những người bạn phù hợp nhất cho gia đình. Chỉ cho con cái tiếp xúc với đúng kiểu ảnh hưởng phù hợp.
Nếu buộc phải nói theo kiểu toán học, độ thân thiết của một mối quan hệ có thể xem như “một đường cong tiệm cận có cận trên”, hoặc ít nhất là gần với “lợi ích cận biên giảm dần”. Tất nhiên thực tế không thể đo đạc được như vậy.
Tuy nhiên để làm được điều đó, bạn phải tự mở lòng, và đặc biệt với nam giới là lập trình viên/kỹ sư phần mềm thì cần khá nhiều kỹ năng xã hội—những thứ bình thường không được yêu cầu, thậm chí còn bị kìm nén.
Tôi không có ý nói là không nên duy trì tình bạn thời đi học. Nhưng nếu họ không ở gần, thì vì bản thân và gia đình, bạn cần xây dựng một cộng đồng địa phương có chiều sâu tương tự ngay nơi mình đang sống. Đó có thể là quá trình mất 5–7 năm, nhưng thời điểm tốt nhất để bắt đầu luôn là bây giờ.
Nếu hiện tại mỗi năm gặp hai lần, mỗi lần vài ngày, thì như vậy đã là khá tốt rồi, và bạn bè chắc cũng sẽ trân trọng nỗ lực đó.
Một phương án dung hòa là cứ một hoặc hai năm một lần, các gia đình cùng đi cắm trại 1–2 tuần. Con cái hai bên sẽ quen nhau, và các bà vợ cũng có thể thân thiết hơn.
Trẻ con là công cụ phá băng tuyệt vời để gặp gỡ mọi người.
Trong giới công nghệ, chuyển động văn hóa này hiện vẫn gần như ở giai đoạn triết học, nhưng đã bắt đầu chuyển sang các thử nghiệm ban đầu. Cho đến nay, https://www.plurality.net/ có vẻ là công trình được viết tốt nhất.
Hoàn toàn đồng ý. Ở Eagle Rock, một khu dân cư hướng về gia đình tại LA, chuyện bắt đầu khi hai gia đình mua nhà gần nhau; sau đó tăng lên 3, 4, rồi 5 gia đình, tất cả đều sống trong khoảng cách có thể đi bộ.
Ai cũng có con ở độ tuổi tương tự. Cảm giác như phép màu. Chúng tôi trông con giúp nhau, thường xuyên cho bọn trẻ chơi ở sân sau, công viên, ngủ lại nhà nhau, và hỗ trợ đưa đón đi học. Việc nuôi con dễ hơn rất nhiều. Tôi còn đùa rằng mình không phải là cha mẹ thật sự vì nhận được quá nhiều trợ giúp.
Để sống gần nhau, chúng tôi phải nhượng bộ các quyết định khác như ngôi nhà lý tưởng hay việc đi làm, nhưng sự gần gũi với bạn bè vượt xa các điểm bất lợi. Một gia đình thích sống gần biển, nhưng họ quyết định rằng sống gần chúng tôi quan trọng hơn sống bên bờ biển.
Mức độ tham gia thì mỗi người tự điều chỉnh theo ý muốn. Cái hay là có lựa chọn, và đặc biệt bọn trẻ đang phát triển rất tốt vì dễ dàng có bạn để chơi. Điều này tốt hơn nhiều so với việc “mai mối” thử giữa các cặp vợ chồng và trẻ con quen ở nhà trẻ hay các hoạt động khác.
Khó nhất là bắt đầu. Không cần phải là một kế hoạch cộng đồng khổng lồ. Hãy chọn một người bạn có lối sống tương tự, định cư trong cùng một khu có thể đi bộ đến nhau, rồi bắt đầu từ đó. Đặc biệt có vẻ quan trọng nhất là lúc mới trở thành cha mẹ. Cả con cái lẫn bản thân đều muốn có bạn đồng hành, nhưng lại không có thời gian và năng lượng để tạo các mối quan hệ mới.
Tôi không phải người Bắc Mỹ nên thấy thú vị khi gọi thứ này là “commune”.
Bài viết xem bạn bè như thể là yếu tố bất biến trong đời, còn sự nghiệp, nhà cửa, khu phố, trường học của con cái, cộng đồng thì đều linh hoạt, điều này khá lạ. Thực tế gần như ngược lại
Việc xa dần những người mình từng gắn bó ở cấp ba hoặc đại học là chuyện bình thường. Nếu cô đơn, giải pháp không phải là nhổ bật cả cuộc sống lên để chạy theo họ, mà là tạo những mối gắn kết mới với những người hiện ở quanh mình. Kết quả cũng như nhau: sống gần bạn bè
Về mặt thực dụng, kết bạn mới có thể dễ hơn, nhưng đó không phải là sự kết nối tinh thần và cảm xúc như với bạn bè cả đời. Nếu ở tuổi 80 mà có tình bạn hơn 60 năm, điều đó đem lại chiều sâu và sự thỏa mãn thật sự cho cuộc sống. Việc làm bạn với người bên kia đường được 6 tháng không có ý nghĩa lớn đến vậy
Sống cạnh người đã biết mình phần lớn cuộc đời rất khác với sống cạnh người mới quen 6 tháng. Cuối cùng, ý tưởng sống gần bạn bè là dễ hiểu, nhưng không phải là cùng một chuyện
Tôi nghĩ nhiều người hơn cần tìm cách kết nối với những người trong cộng đồng nơi mình sống
Tuy nhiên, chuyển nhà để có một cộng đồng địa phương tốt hơn có thể là hợp lý với nhiều người, có lẽ cả với tôi. Thay vì chuyển đến gần bạn bè trong quá khứ hoặc hiện tại, tôi muốn đề xuất chuyển đến nơi có những người coi trọng cộng đồng gắn kết, rồi kết bạn với họ
Nhưng những nơi như vậy có vẻ rất hiếm, và có vẻ khó hoặc không thể tìm được trên Zillow
Thay vì xem chuyển nhà là giải pháp, nên tập trung vào việc giúp mọi người học cách xây dựng tình bạn dài hạn ở mọi giai đoạn của cuộc đời
Hiện nay công việc là lý do phổ biến nhất để chuyển nhà, nhưng dù vậy vẫn chỉ là thiểu số. Đa số quyết định nơi sẽ sống rồi tìm việc ở đó. Ngay cả khi tìm việc mới, mọi người cũng có xu hướng ưu tiên những công việc không cần phải chuyển nhà
Cần công nhận nhiều hơn giá trị của việc đầu tư vào những tình bạn dài hạn mới ở nơi mình định cư lần thứ hai hoặc thứ ba, và cũng không nên đánh giá thấp tác động của việc tùy tiện rời đi đến nơi rẻ hơn hoặc cô lập hơn chỉ vì có thể làm việc từ xa
Có thể sẽ có một ngưỡng mà ở đó ta phải cân nhắc việc tiếp tục ở lại đáng giá đến mức nào, nhưng với nhiều người chuyện này dường như bị nhìn nhận như một quyết định tài chính quá hiển nhiên. Và cũng có vẻ như họ chưa thật sự cố gắng hòa nhập vào khu xóm. Có thể vì họ nghĩ dù sao rồi cũng sẽ bị tầng lớp chủ đất đẩy ra ngoài
Cá nhân tôi hoàn toàn không có ý định quay về thành phố quê nhà. Tôi hài lòng với đô thị lớn nơi mình đã chuyển đến, và đã bỏ ra rất nhiều thời gian cùng năng lượng để xây dựng các mối quan hệ xã hội bền chặt và hiện diện trong cộng đồng. Vì vậy tôi không muốn vứt bỏ những điều đó chỉ để sở hữu một căn nhà ở nơi hẻo lánh
Nhưng tôi cũng không muốn chi vài triệu đô la cho một căn condo hai phòng ngủ, nên với người ở độ tuổi 30 thì đây là một vị thế khá lửng lơ
Thành phố không thật sự phù hợp với việc này. Người ở thành phố linh động hơn, và các mối quan hệ dễ mang tính giao dịch hơn. Có nhiều lựa chọn hơn rất nhiều, những người tôi biết cũng có nhiều lựa chọn, và người ta đến rồi đi
Để đầu tư vào tình bạn dài hạn, bạn cần ở trong một khu vực nơi những người có thể trở thành bạn của bạn thực sự sẽ ở lại, và cả hai bên đều phải đầu tư vào tính dài hạn của mối quan hệ đó
Điều này dễ xảy ra ở nông thôn hơn nhiều so với thành phố. Tôi cho rằng việc giới hạn lựa chọn tạo ra sự thân thiết nhiều hơn hẳn so với sự trùng hợp về sở thích. Cốt lõi không phải là hai bên thích nhau đến mức nào, mà là chi phí chuyển sang giao du với người khác có đủ cao để họ ở lại cùng nhau trong một thời gian rất dài hay không
Ở thành phố, ngay cả khi tìm được người bạn hợp nhất, vẫn còn 50 người khác hợp gần như tương tự. Với phía bên kia cũng vậy
Ở nông thôn, bạn có thể không tìm được người hoàn toàn hợp, nhưng khả năng cao hơn là người đó là người duy nhất trong vùng có mức độ trùng sở thích đến vậy. Chính điều đó tạo ra sự thân thiết, và theo thời gian khiến hai bên quý mến nhau hơn
Tôi cũng muốn vậy, nhưng nơi tôi xuất thân là nơi việc tìm tòi tri thức không được tôn trọng, nên nếu quay về tôi sẽ thiệt ở mặt đó. Tôi thuộc kiểu người luôn cần học hỏi, nên rốt cuộc vẫn cần một thành phố lớn
Nhà đô thị học Alain Bertaud gần đây nói rằng “đóng góp lớn của đô thị là tính ngẫu nhiên”. Bạn không biết nên kỳ vọng điều gì, cũng không biết sẽ gặp ai. Chính là vì bạn gặp những người khác mình và có suy nghĩ khác mình. Đôi khi đó có thể là người khó chịu, nhưng ông nói những người như vậy cũng cần thiết để tạo kích thích
Ở Bắc Mỹ có một thiên hướng văn hóa rất mạnh muốn tự cô lập mình. Có lẽ đó là tàn dư của tinh thần khai phá. Vì vậy người ta rất chuộng nhà riêng vùng ngoại ô có sân sau “vì con cái và chó”, dẫn đến kiểu phát triển dàn trải rộng, nơi mọi người không nhất thiết phải tương tác với nhau. Điều đó cũng ổn, nhưng cần hiểu rằng đây là thiên hướng văn hóa
Tôi lớn lên trong một căn nhà không có sân sau nhưng đã có một tuổi thơ rất lý tưởng. Tôi biết hàng xóm và đạp xe đến sân chơi. Tôi đã thật sự hạnh phúc. Đến giờ tôi vẫn không hề cảm thấy cần phải sở hữu một căn nhà có sân sau. Đây cũng là một thiên hướng văn hóa
San Francisco rất đa dạng nếu chỉ nhìn vào xuất thân của mọi người, nhưng những người chuyển đến đó thường khớp với một khuôn mẫu nhất định, bất kể nền tảng văn hóa của họ là gì. New York có thể thu hút nhiều “kiểu” người hơn, nhưng bản thân hành động chuyển đến NYC đã lọc ra những người có một mức kinh tế-xã hội nhất định, sẵn sàng chấp nhận những hy sinh nhất định, và có những mục tiêu cùng kỳ vọng sống nhất định
Ngược lại, ở những nơi nhỏ hơn, nơi việc di cư hay cư trú ít bị sàng lọc hơn bởi giá cả, nghề nghiệp, hệ tư tưởng, tôi lại thấy nhiều tính cách và suy nghĩ đa dạng đến bất ngờ. Đó là nơi một kỹ sư phần mềm có thể tập cùng phòng gym với nhân viên bán bảo hiểm, giáo viên tiểu học và thợ xăm. Tất cả đều là người địa phương và không chuyển đến vì công việc; có lẽ chính vì vậy mà điều đó mới có thể xảy ra
Nói xa hơn, tôi cho rằng đời sống nông thôn, vì có ít lựa chọn người để kết giao hơn, khiến người ta đầu tư nhiều hơn vào các mối quan hệ xung quanh. Kết quả là đời sống nông thôn có thể tạo ra sự thân mật và tình đồng hành lớn hơn sự bận rộn của đô thị, nơi lúc nào cũng có gương mặt mới
Trong một cộng đồng nhỏ, bạn cũng có thể chọn cô lập hoàn toàn, nhưng nếu muốn sống cùng mọi người, bạn phải giao du với người bán thịt, người làm bánh và người làm chân nến. Không có cách nào chỉ ở bên một tầng lớp trí thức cụ thể mà bạn thấy kích thích
Với tư cách người hiện sống ở một ngôi làng nông thôn nhỏ, tôi đồng ý với Chesterton. Nếu bạn thật sự muốn hiểu toàn bộ sự đa dạng của con người, thành phố không phải nơi đó. Ở hầu hết các thành phố tôi từng trải nghiệm, người ta đi lướt qua hàng nghìn người, hoặc tệ hơn là lái xe lướt qua, để đến với một số ít người đã hợp với mình
Nếu bạn muốn sự đa dạng và muốn mở rộng góc nhìn của mình, bạn nên ở trong một thị trấn nhỏ, nơi người ta thực sự dừng lại và nói chuyện với nhau vì không còn ai khác để nói chuyện
[0] > Ngày nay nói nhiều về lợi ích của cộng đồng nhỏ không còn là điều thời thượng. Người ta bảo chúng ta phải hướng đến những đế quốc lớn và những ý tưởng lớn. Tuy nhiên, có một lợi thế ở quốc gia nhỏ, thành phố hay làng mạc mà chỉ những kẻ cố tình mù quáng mới có thể bỏ qua. Người sống trong một cộng đồng nhỏ sống trong một thế giới lớn hơn nhiều. Anh ta biết nhiều hơn về những biến thể dữ dội và những khác biệt không khoan nhượng giữa con người. Lý do rất hiển nhiên. Trong một cộng đồng lớn, chúng ta có thể chọn bạn đồng hành. Trong một cộng đồng nhỏ, bạn đồng hành được chọn thay cho chúng ta. ... những người trong bè nhóm sống cùng nhau vì họ có cùng một kiểu tâm hồn ... Một xã hội lớn tồn tại để hình thành các bè nhóm. Một xã hội lớn là xã hội nhằm thúc đẩy sự hẹp hòi. Nó là một cỗ máy nhằm bảo vệ cá nhân cô độc và nhạy cảm khỏi mọi trải nghiệm về những thỏa hiệp cay đắng nhưng rắn rỏi của con người.
https://www.gutenberg.org/cache/epub/470/pg470-images.html
Không phải mọi môi trường đô thị lúc nào cũng mang lại cho mình sự học hỏi tốt nhất. Một cộng đồng “không chuộng tìm tòi tri thức” đôi khi trên thực tế còn trí thức hơn rất nhiều so với cộng đồng tinh hoa đô thị tham vọng nhất
Phần lớn tuổi thơ rốt cuộc đều được nhớ lại như lý tưởng. Mọi cấu trúc mà con người tự đặt mình vào đều tồn tại
Tuy vậy, tôi may mắn vì có thể quay về bên những người thật sự coi trọng việc tìm tòi tri thức. Dù tôi mất thời gian mới nhận ra. Ngược lại, giờ tôi bớt chắc chắn hơn về môi trường đô thị. Có quá nhiều tiếng ồn và sự xao nhãng
Tôi thường nói với mọi người rằng sống ở nông thôn khá giống sống trong thành phố, nhưng sống cạnh thành phố thì chẳng thuộc bên nào cả
Đây là phản ứng trước áp lực kinh tế mà một tỷ lệ rất lớn người dân trong nền kinh tế đang trải qua. Nếu mọi người muốn sống gần nhau thì tất nhiên cứ làm vậy, nhưng hiện tượng này là hệ quả trực tiếp của việc điều kiện sống của tầng lớp lao động bị suy sụp
Việc hồi sinh không gian thứ ba là một lựa chọn thay thế tốt hơn rất nhiều so với sự xói mòn của không gian thứ nhất
Các tổ chức xã hội dân sự bị xói mòn, và thị trường tư nhân gần như đã kết liễu khái niệm không gian thứ ba. Những nơi có thể hình thành cộng đồng đã biến mất; chúng bị hàng hóa hóa và chính trị hóa, trở thành những nơi cộng đồng khó có thể phát triển nữa. Vì vậy, thay vì có không gian thứ ba, người ta gần như bị buộc phải phụ thuộc về mặt kinh tế vào bạn bè
Nhìn bề ngoài thì có vẻ như “mọi người đang tụ họp lại, tốt quá!”, nhưng việc bị ép phải sống như thế này sẽ không dẫn đến kết quả tốt. Những người trong bài viết có vấn đề thật sự. Họ cần dịch vụ chăm sóc trẻ tốt hơn, những gốc rễ cá nhân gần gũi hơn, và sự ổn định kinh tế
Nhưng thay vì ép mọi người ký vào những thỏa thuận phụ thuộc kinh tế lớn, ta nên chuẩn bị để họ có thể sống độc lập hơn. Phong trào này trông giống với làn sóng di cư kinh tế ngày nay từ Global South sang các nước như Sweden, Germany, và nó đã gây ra nhiều căng thẳng lớn ngay trong các nước đó
Một người bạn thời thơ ấu của tôi đã làm việc này với bạn bè của họ. Ở độ tuổi 20, họ mua một căn nhà lớn ở ngoại ô, mỗi người dùng một phòng và sống như vậy vài năm; sau đó, khi mọi người bắt đầu có con, một số chuyển vào cùng một tòa nhà được vận hành như nhà ở hợp tác xã. Cuối cùng, nhiều người bạn đã sống trong tòa nhà hợp tác xã đó
Giờ mỗi lần tôi quay lại thăm người bạn ấy, những người mà tôi đã quen từ rất lâu đều ở cùng trong một tòa nhà. Điều đó mang lại cảm giác an ủi kỳ lạ. Họ đã tìm được sự cân bằng vừa phải: không quá gần, cũng không quá xa. Họ gặp nhau đều đặn, nhưng không phải ngày nào cũng tụ tập
Tất nhiên, website LiveNearFriends chỉ dành cho người ở Bay Area, và trên đó toàn là nhà giá hàng triệu đô
Tôi cũng muốn sống gần bạn bè. Tôi đã liên tục cố tìm một nơi đủ gần các khu vực có nhiều việc làm, đồng thời vẫn trong khả năng chi trả. Nhưng không phải bạn bè tôi ai cũng là kỹ sư phần mềm, phần lớn họ cũng không kiếm được ngần ấy tiền, và cũng không thể làm việc từ xa ở bất cứ đâu trên toàn quốc
Việc này thật sự khó, và khi thấy một trang web lẽ ra phải giúp mọi chuyện dễ hơn lại thực tế được tạo ra chỉ để giúp những người vốn đã gần đạt được mục tiêu đó, cảm giác như bị xúc phạm
Tôi đang sống gần bạn bè. Nhà chúng tôi cách nhau 10 phút đi bộ, và chúng tôi cũng giữ chìa khóa nhà của nhau
Chúng tôi đã từ từ thuyết phục thêm nhiều người chuyển đến gần hơn, và mỗi khi có thêm một người tham gia, cuộc sống lại tốt hơn. Tôi tin chắc rằng nên tối ưu hóa cuộc sống quanh các mối quan hệ
Tuy vậy, chúng tôi làm thế vì điều đó trông rõ ràng là việc đúng đắn, và thế hệ cha mẹ chúng tôi dường như cũng đã hưởng lợi khi làm vậy. Nếu dữ kiện đầu vào duy nhất của tôi chỉ là một người siêu giàu nói rằng “đừng làm theo tôi. Sự giàu có không đáng giá. Ước gì tôi có bạn bè”, thì tôi hẳn đã kết luận đó là chuyện nhảm nhí
Cách nhau 10 phút đi bộ là một thỏa hiệp hoàn hảo
Giờ khi lớn tuổi hơn, tôi đang sửa sang một chỗ ở nước ngoài và nghĩ rằng sẽ rất hay nếu vài người có thể cùng ở đó khi bạn bè bắt đầu nghỉ hưu hoặc giảm bớt công việc. Vợ chồng tôi dự định sẽ chuyển đi trong tương lai không xa, nhưng tôi đã nói với bạn bè rằng có sẵn không gian cho những người khác. Tạo một đầu cầu cũng ổn