- Học kỳ đầu tiên ở đại học, tác giả tận hưởng các bữa tiệc cuối tuần cùng bạn bè
- Anna là người hướng nội và luôn chăm chỉ học tập, nên nhiều lần từ chối lời mời dự tiệc
- Những người bạn khác dần không còn mời Anna nữa, nhưng chỉ có Alexei vẫn luôn để ý đến cô và tiếp tục mời
- Alexei vẫn gửi lời mời cho Anna "để cô ấy cảm thấy được chào đón"
- Nhiều năm sau, Anna bày tỏ lòng biết ơn rằng nhóm bạn khi ấy giống như gia đình, và nhờ những lời mời đó cô luôn cảm thấy mình thuộc về một nơi nào đó
Học kỳ đầu tiên ở đại học và những người bạn mới
- Khi mới vào đại học, tác giả may mắn kết bạn được với một vài người
- Trong vài tháng đầu, họ thường xuyên đi chơi cùng nhau và hình thành tâm thế mong chờ những bữa tiệc cuối tuần
Hình ảnh của Anna và quyết định của cô
- Anna là một sinh viên trầm lặng, nhút nhát và rất chăm chỉ
- Cô đến từ Alabama và có đặc điểm là giọng miền Nam rất riêng
- Phần lớn thời gian cô tập trung học hành, và luôn từ chối các lời mời dự tiệc
- Lý do từ chối thường là kiểu như "Tớ phải học" hoặc "Hôm nay tớ просто không muốn đi"
Sự thay đổi của bạn bè và hành động nhất quán của Alexei
- Sau những lần bị từ chối lặp đi lặp lại, hầu hết bạn bè bắt đầu không mời Anna nữa
- Nhưng chỉ riêng Alexei vẫn không thay đổi, tiếp tục mời Anna đến mọi bữa tiệc
Cuộc trò chuyện có ý nghĩa và suy nghĩ của Alexei
- Vì tò mò, tác giả đã hỏi Alexei vì sao vẫn tiếp tục mời Anna
- Alexei giải thích: "Tớ biết cô ấy sẽ từ chối, nhưng việc mời là để cô ấy cảm thấy mình thuộc về nhóm"
Cuộc gặp lại sau này và lời cảm ơn của Anna
- Nhiều năm trôi qua, tác giả tình cờ gặp lại Anna và có dịp ôn lại chuyện cũ
- Anna thổ lộ rằng trong học kỳ đầu tiên cô đã rất nhớ mẹ và chị/em gái, và đã trải qua quãng thời gian khó khăn
- Nhưng dù chỉ trong thời gian ngắn, nhóm bạn ấy đã là một sự hiện diện quý giá như gia đình xa nhà đối với cô, và cô bày tỏ lòng biết ơn
- Dù không thể cùng đi dự tiệc, những lời mời lặp đi lặp lại đã khiến cô cảm thấy mình luôn được bao gồm trong nhóm
1 bình luận
Bình luận trên Hacker News
Khi lớn tuổi hơn, danh sách những Anna tiềm năng tăng lên đến vài chục người, và việc giữ liên lạc đều đặn với tất cả Anna là điều không thực tế. Phần lớn mọi người thật ra cũng không hẳn muốn đi chơi với mình. Nếu là người mình thật sự quý thì mình vẫn tiếp tục mời, còn lại thì sau khoảng 3~5 lần mời là mình dừng. Nếu họ muốn chủ động liên lạc thì khi đó mình để quyền lựa chọn cho họ. Nhiều người hỏi “Sao không liên lạc nữa?”, nhưng thật ra mình muốn trả lời không phải là “Trước đây tôi từng liên lạc mà”, mà là “Bạn chưa từng chủ động lấy một lần”. Nếu cứ tiếp tục mời bất kể phản ứng của đối phương, mọi người xung quanh sẽ bắt đầu mặc định rằng họ lúc nào cũng sẽ được mời, nên tôi khuyên đừng để mọi chuyện đi tới mức đó.
Tôi từng nghe lỏm một cuộc trò chuyện giữa hai đồng nghiệp hướng ngoại ở văn phòng. Một người hỏi “Cậu có tổ chức tiệc cuối năm không?”, và nhận được câu trả lời “Tớ tổ chức cuối tuần trước rồi”. Người kia ngạc nhiên nói “Ơ, tớ không được mời à?”, thì được giải thích là “Vì cậu lúc nào cũng không đến”. Người đồng nghiệp đó trông như bị sốc, rồi sau một khoảng im lặng ngượng ngùng mới nói “Nhưng tớ vẫn thích được mời”. Thế là người kia đáp “Nếu cậu hứa năm nay sẽ đến thì năm sau tớ rất sẵn lòng mời”. Người đó chỉ cười rồi bỏ đi. Cả hai kiểu tương tác này đều hơi lạ với tôi, nên đó là một khoảnh khắc đáng nhớ.
Tôi cũng có cùng quan điểm, nên khá bất ngờ khi thấy nhiều phản hồi tích cực trong chuỗi này. Anna cần nhận ra rằng rất hiếm có ai đủ dư dả thời gian và ý chí để tiếp tục mời suốt nhiều năm dù liên tục bị từ chối. Những người bạn như vậy nhất định phải được trân trọng, và Anna cũng cần cố gắng thỉnh thoảng chấp nhận lời mời hoặc ít nhất là bày tỏ tình trạng của mình. Nếu bạn bè cứ cố giữ Anna trong nhóm, thì Anna cũng cần có nỗ lực tương xứng.
Nếu dùng Facebook để lên kế hoạch cho sự kiện thì số lượng Anna rất dễ lên tới vài chục người, vì Anna không dùng Facebook và việc nhắn SMS cũng khá phiền. Cuối cùng sẽ rất khó tiếp tục liên lạc với tất cả các Anna.
Tôi muốn hỏi câu “muốn thay ‘any more’ bằng ‘ever’ khi trả lời” nghĩa là gì.
Tôi đang ở độ tuổi 40, nhưng hồi trẻ từng trải qua một giai đoạn khó khăn trong nhà ở ghép. Khi đó, việc có ai đó để ý đến mình và mời mình ra ngoài đã giúp mình rất nhiều để vượt qua cô đơn. Sự tử tế của những người đó đến giờ tôi vẫn còn nhớ. Câu chuyện này khiến tôi nhớ lại những ký ức ấy. Có lẽ Alexei cũng đã nhận ra sự cô đơn hoặc nỗi nhớ nhà của Anna, nên mới cố gắng kéo cô ấy cùng tham gia. Theo trải nghiệm của tôi, sự quan tâm như vậy từ ai đó hồi trẻ cũng đã giúp tôi đi đúng hướng. Mỗi khi nhìn lại sự tử tế mà người khác dành cho mình trong những ngày tăm tối, tôi luôn cảm thấy dễ chịu hơn.
Xin nói thêm một điều: trong những trường hợp như thế này, việc nói thẳng lòng mình ra thường lại ổn, và nhiều khi đối phương còn biết ơn vì sự chân thành đó. Tôi vốn không phải kiểu người bẩm sinh đã giỏi giao tiếp, và phải mất nhiều năm tôi mới cảm thấy thoải mái trong các tình huống công việc. Vì vậy chiến lược tôi tự phát triển là nói hết sức thẳng thắn về ý định của mình. Tất nhiên lúc đầu cũng có vài lần thất bại, nhưng sau đó tôi thêm vào quy tắc là “chờ đến khi đối phương không còn cảm thấy đáng ngờ nữa rồi mới nói”, và cách này hoạt động khá tốt.
Câu chuyện này đẹp thật, nhưng nếu Alexei thực sự muốn giúp Anna thì đáng ra nên mời cô ấy đến những nơi thoải mái như thư viện hay quán cà phê thân thiện, chứ không phải những buổi tụ tập gây áp lực như tiệc tùng. Theo kinh nghiệm của tôi, kiểu hành vi của Anna là dạng lo âu xã hội đã chuyển thành né tránh. Trong tình huống như vậy, việc lặp đi lặp lại lời mời đến một bữa tiệc đông người lại là cách tệ nhất có thể. Có lẽ chuyện này để lại cho chính Alexei cảm giác mãn nguyện.
Tôi thường là người đóng vai Anna trong nhóm. Tôi luôn biết ơn những người vẫn nhớ đến mình. Đây không phải việc dễ dàng, nhưng ngay cả việc nói lời từ chối cũng rất khó.
Khi ai đó bắt đầu cảm thấy mình không còn là một phần của nhóm nữa, thì việc cố gắng đưa họ trở lại là một lời khuyên tốt. Dù nỗ lực đó không phải lúc nào cũng được đền đáp, nhưng nếu bạn là người dẫn dắt một nhóm hay một đội, thì việc để ý chăm sóc mọi người là chi phí cần thiết để duy trì tổ chức.
Nếu đối phương liên tục không phản hồi lời mời, tôi sẽ buông mối quan hệ đó.
Tôi từng liên tục mời một người bạn cũ trong một thời gian, làm theo lời khuyên “tệ nhất thì cũng chỉ bị từ chối thôi, cứ thử tiếp đi”. Ban đầu thường là không có hồi âm, hoặc trả lời muộn kiểu “Tớ bận vì công việc”. Tất cả bạn bè đều thay phiên nhau thử, nhưng về sau thì nhận được những tin như “Chỉ gọi khi đã hẹn trước, đừng cứ thế liên lạc” hoặc ba ngày sau mới nhắn “Tớ không muốn đi chơi đâu”. Người bạn này nghiện công việc và cho rằng công việc của mình là quan trọng nhất (cứ 6~9 tháng lại đổi việc), nên cuối cùng sau 10 năm mọi người đều ngừng cố gắng.
Việc cho ai đó biết rằng họ luôn có lựa chọn để tham gia khác với việc cố kéo họ ra ngoài. Anna trong câu chuyện không hề thể hiện rằng cô ấy thấy có lỗi hay hối tiếc vì không đến. Alexei cũng không nhất thiết mong cô ấy phải đến tiệc, mà chỉ muốn truyền đạt rằng “lời mời chưa bao giờ bị ngừng lại”. Cuối cùng Anna đã biết ơn điều đó. Ngược lại, trường hợp người bạn mà bạn kể nghe giống một hành động nhằm thay đổi đối phương hơn. Nếu muốn lựa chọn của mình được tôn trọng, đa số mọi người sẽ từ chối những nỗ lực kiểu đó.
Nếu đã đến mức nghe những câu như “Chỉ gọi khi đã hẹn trước!” hoặc nhận được câu trả lời muộn kiểu “Tớ không muốn đi chơi”, thì tôi lại nghĩ đó là tín hiệu tốt. Không nhất thiết có nghĩa là tình bạn đã kết thúc hay họ ghét cả nhóm; ngược lại, nó cho thấy hai bên đủ thân để nói thật cảm xúc. Với những người bạn như vậy, chỉ cần tinh tế ở mức đừng loại họ khỏi nhóm chat, rồi khoảng 1 năm 2~3 lần nhắn kiểu “Bọn mình sẽ tụ tập ở đâu đó lúc nào đó, nếu tiện thì ghé nhé” là được. Có những người bạn dù lâu không liên lạc nhưng khi cần vẫn luôn có thể giúp nhau. Trên thực tế chúng tôi thường xuyên có những trải nghiệm như vậy với nhau.
Thành thật mà nói, tôi hơi ghen tị khi biết suốt 10 năm trời bạn bè vẫn tiếp tục cố gắng với người đó. Với tôi, nếu tôi không tự chủ động liên lạc thì có lẽ chẳng ai tìm đến mình cả.
Ban đầu tôi định bênh người bạn đó, nhưng đúng là vẫn có giới hạn. Nói đến mức “Mỗi lần gọi điện đều phải lên lịch trước” thì dù sao cũng đã đi quá xa.
Cũng cần nghĩ đến khả năng là Anna thật ra không thích tiệc tùng, không thích không khí tiệc tùng, hoặc thậm chí không thích chính những người đến dự tiệc. Trong trường hợp đó, cứ lặp đi lặp lại lời mời là thiếu tôn trọng và thậm chí có thể bị xem là bất lịch sự. Các mối quan hệ giữa người với người nhất định phải phản ánh được phản hồi. Sẽ an toàn hơn nếu xem tình huống này là một trường hợp rất ngoại lệ. Những người thích câu chuyện này chỉ vì hưởng ứng cảm giác ấm áp dễ chịu mà nó mang lại khiến tôi thấy giống kiểu tâm lý xa rời thực tế như câu “hãy ăn hết đồ ăn vì trẻ em châu Phi”.
Tôi nghĩ sau vài lần bị từ chối đầu tiên thì đáng ra nên dừng việc mời mỗi lần, và thay vào đó chỉ cần cho Anna biết rằng cô ấy luôn được chào đón bất cứ lúc nào. Điều này cũng giống một điểm mù rất hay thấy trong các cộng đồng Internet: chỉ vì là người quen không có nghĩa là bạn có nghĩa vụ phải đưa họ vào đời sống riêng tư của mình. Nếu phía bên kia cũng muốn điều đó tiếp tục, thì dù cách thể hiện có khác nhau, nhất định vẫn phải có một mức độ hưởng ứng nào đó.
Thậm chí có thể lập luận rằng những trường hợp như thế này không phải ngoại lệ mà ngược lại còn là điển hình.
Đây là cách nhìn coi nhẹ một cách phiến diện sự nhạy cảm xã hội chỉ từ một phía. Chỉ dừng ở góc nhìn vụn vặt như vậy thì thật kỳ lạ.