Hàng rào điện đã ngừng hoạt động từ nhiều năm trước
(soonly.com)- Thông qua trường hợp một chú chó bị giới hạn bởi hàng rào còn lại trong ký ức, bài viết giải thích về những rào cản xã hội vô hình
- Hàng rào điện không còn hoạt động nữa, nhưng con chó vẫn không vượt qua lằn ranh đó
- Tương tự trong cuộc sống của chúng ta, cũng tồn tại những rào cản tâm lý khiến ta ngần ngại liên lạc hay giao tiếp
- Trên thực tế, chỉ cần 20 giây can đảm và hành động chân thành là chìa khóa để vượt qua rào cản này
- Nhận ra rằng những rào cản ấy đã biến mất từ lâu, và chủ động bước tới trước chính là điểm khởi đầu của tự do và cải thiện các mối quan hệ
Hàng rào điện chỉ còn tồn tại trong ký ức
Trong một lần đi dạo, khi một con chó sủa trong sân nhà ai đó, chủ nhà nói: "Đừng lo, nó tuyệt đối không bao giờ rời khỏi sân đâu. Hàng rào điện đã ngừng hoạt động từ nhiều năm trước, nhưng từ đó đến giờ con chó vẫn chưa từng vượt qua lần nào."
Trong khoảnh khắc ấy, người viết dừng lại và nhận ra rằng hàng rào thực ra không còn tồn tại, nhưng con chó vẫn bị trói buộc vào ranh giới đó.
Từ trải nghiệm này xuất hiện câu hỏi: "Liệu trong cuộc sống của chúng ta cũng có những ranh giới tâm lý vô nghĩa giống như hàng rào điện không?"
Cơ chế của những rào cản vô hình
Hàng rào điện huấn luyện con chó bằng cách tạo ra cảm giác khó chịu.
- Ban đầu là âm thanh cảnh báo, sau đó là cú giật điện
- Cuối cùng, dù hàng rào không còn hoạt động thật sự nữa, con chó vẫn tự ở yên trong ranh giới vì ký ức về nỗi đau có thể xảy ra
Tuy nhiên, một số ít con chó chấp nhận 3 giây khó chịu để vượt qua hàng rào, và một khi đã biết rào cản đó chỉ là ảo ảnh, chúng sẽ không bao giờ bị mắc kẹt trong ranh giới ấy nữa.
Hàng rào giữa chúng ta
Điểm cốt lõi mà bài viết muốn truyền tải là một số rào cản tâm lý không chỉ giới hạn tự do, mà còn đóng vai trò chia cắt con người với nhau.
- Những suy nghĩ như "Nếu mình chủ động liên lạc trước thì có vẻ phiền không?", "Nếu đối phương không nhắn trước thì có phải họ không quan tâm không?", "Lúc nào cũng là mình bắt chuyện trước thì có khiến mình trông yếu thế không?" chính là hàng rào đó
- Thực ra, dù những rào cản này đã mất ý nghĩa từ lâu, chúng ta vẫn chưa thể vượt qua
Nếu nghĩ kỹ, ta cần tự hỏi liệu mình đã từng thấy khó chịu khi ai đó hỏi han mình chưa, hay đã từng thất vọng khi nhận được liên lạc từ người khác chưa.
Các mối quan hệ không bắt đầu từ việc chấm điểm lẫn nhau, mà bắt đầu từ lòng can đảm và sự chân thành.
20 giây can đảm
Bài viết truyền đi thông điệp rằng để vượt qua những rào cản này, chỉ cần đúng 20 giây can đảm.
- Để gửi một tin nhắn như "Tự nhiên nhớ nên nhắn cho bạn, dạo này ổn chứ?", chỉ mất 20 giây
- Gọi một cuộc điện thoại cũng chỉ cần 20 giây
- Nói cách khác, hành động chân thật trong 20 giây chính là điều đưa chúng ta bước qua hàng rào tâm lý
Hàng rào này thực ra không tồn tại, mà là sản phẩm của ký ức do những lần bị từ chối khi còn nhỏ, các quy tắc xã hội, hoặc nỗi sợ rằng càng để tâm nhiều thì mình lại càng trông như người kém quan trọng hơn tạo ra.
Sự thật mà không ai nói ra
Người chủ động liên lạc trước không phải là người yếu đuối, mà là người thực sự tự do, là người đã trải nghiệm trước một thế giới nơi hàng rào đã sụp đổ.
Điểm ngoặt thật sự của chúng ta không nằm ở năng suất công việc hay phát triển bản thân, mà thực ra nằm sau
- những tin nhắn chưa gửi
- những cuộc gọi chưa thực hiện
- câu nói "Mình nhớ bạn" chưa thể trực tiếp truyền đến đối phương
Tất cả đều nằm ở phía sau những điều đó.
Hàng rào điện đặt giữa chúng ta và những người mình trân quý đã ngừng hoạt động từ rất lâu rồi.
- Nhưng chúng ta vẫn tự nhốt mình trong ranh giới đó
Cơ hội cho một khởi đầu mới
Ở phần cuối, bài viết gợi sự đồng cảm bằng câu hỏi: "Trong lúc đọc bài này, có ai đó xuất hiện trong tâm trí bạn không?"
Bài viết giới thiệu Soonly là một dịch vụ dành cho chính thói quen 'tự nhiên liên lạc với người chợt nghĩ đến'.
- Mỗi sáng, dịch vụ cho biết tên của một người để giúp bạn thực hiện một hành động nhỏ nhưng quan trọng cho mối quan hệ quý giá của mình
- Bài viết nhấn mạnh rằng nỗ lực nhỏ bé này chính là phép màu thay đổi cốt lõi của mối quan hệ
Bài viết khép lại bằng thông điệp: "Hàng rào ấy đã biến mất từ rất lâu rồi."
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Tôi thường được hỏi làm sao tôi biết tin tức về các bạn học cấp ba cũ, thầy cô cũ, và những người tôi từng quen nhiều năm trước. Bí quyết là không lo lắng hay do dự, cứ hễ nghĩ đến ai là nhắn ngay, không rào trước kiểu "xin lỗi vì lâu rồi mới liên lạc" hay "không biết bạn còn nhớ tôi không". Tôi có thói quen tiếp cận mọi người một cách tự nhiên như thể họ là bạn thân mới ăn trưa cùng gần đây. Ở đám cưới, nếu thấy người quen, tôi thường đến ngay và bắt chuyện bằng một chủ đề chung. Nếu bạn tỏ ra dè dặt hoặc tạo không khí kiểu "không cần cũng được" trước, đối phương cũng sẽ thấy khó xử. Cứ cư xử như bạn thân, rồi đối phương cũng tự nhiên hòa theo bầu không khí đó và mối quan hệ nhanh chóng trở nên thoải mái
Tôi cực kỳ đồng cảm với cách tiếp cận là cứ "không lọc" mà liên lạc ngay khi nghĩ đến ai đó. Tuần này khi về thăm quê cùng con gái, tôi kể với con rằng một người bạn từng ở cùng và cùng tôi trải qua thời sinh viên vất vả đang sống ở thành phố này. Khi tôi nói đã hơn 20 năm không liên lạc, con bé hỏi: "Bố cãi nhau với cô/chú ấy à?" Tôi đáp: "Không? Sao con hỏi vậy?" rồi nó khuyên: "Thế thì cứ viết thư đi"
Tôi bị chứng không nhận diện được khuôn mặt nên có một cách xác nhận vô thức riêng để nhận ra người khác. Thời đại học, tôi từng tưởng ai đó đã là bạn mình nên suốt cả một học kỳ cứ thế làm bạn với họ. Từ trải nghiệm đó, tôi nhận ra việc ngay từ đầu cứ cư xử như đã thân thiết tạo khác biệt rất lớn trong việc kết bạn
Tôi nằm trong phổ tự kỷ, nên kiểu tiếp cận thoải mái như bạn nói là điều hoàn toàn không thể với tôi. Tôi luôn lo mình sẽ làm phiền người khác. Bản thân tôi cũng không thích bị người khác xin thời gian của mình, nên tôi càng cẩn trọng để không tạo gánh nặng đó cho ai. Giao tiếp xã hội với người khác có chi phí rất lớn
Tôi cũng không gắn điều kiện kiểu "xin lỗi vì lâu rồi mới liên lạc" khi nhắn cho ai. Tôi nghĩ những màn xã giao gượng gạo kiểu phổ biến hiện nay như "dạo này bạn thế nào?" là nghi thức không cần thiết. Đi thẳng vào một cuộc trò chuyện thú vị sẽ có giá trị hơn cho mối quan hệ
Thái độ "cứ như đã thân" thực sự rất quan trọng trong việc tạo dựng hoặc duy trì quan hệ tốt. Nhiều người khi không chắc về mối quan hệ sẽ tìm tín hiệu trong cách cư xử của đối phương. Nếu bạn lịch sự nhưng cứng nhắc, tức là bạn đang phát ra tín hiệu rằng hai người không thân. Ngược lại, nếu bạn chủ động tạo sự gần gũi bằng những câu chuyện đời thường thú vị, đối phương cũng sẽ dễ dàng hòa theo không khí thân mật đó. Con người phần lớn xây dựng quan hệ bằng cách trao đổi các tín hiệu cảm xúc
Tôi chưa từng cảm thấy xấu hổ hay do dự khi liên lạc với ai đó. Có người có thể giận vì bạn đã lâu không chủ động liên lạc, nhưng tôi cứ mạnh dạn tiếp cận mà không bận tâm chuyện đó. Một tháng trước, tôi đã ăn trưa với các bạn học cấp hai sau 40 năm. Cuộc trò chuyện tiếp diễn rất tự nhiên như thể vừa mới gặp nhau lần đầu lúc đó. Tôi cũng vẫn thường xuyên ăn với các đồng nghiệp cũ từ 25 năm trước, và nhắn tin với một người bạn gần 50 năm qua trên Whatsapp mỗi ngày. Dù có bị từ chối, tôi cũng không thấy xấu hổ hay ấm ức, mà để cho đối phương không gian riêng. Nếu một người bạn cũ cắt liên lạc mà không lý do, tôi cũng thấy ổn. Tôi sẽ thử liên lạc lại vào ngày sinh nhật, nếu vẫn không có phản hồi thì chỉ chờ đến khi họ chủ động. Việc bị từ chối không phải vấn đề của tôi mà là phần của đối phương
Tôi thật lòng ngưỡng mộ thái độ của bạn, và hy vọng một ngày nào đó mình cũng trở thành người như vậy. Trước đây tôi từng cố gắng theo hướng đó, nhưng từ sau đại dịch thì không còn dư dả tinh thần nữa
Nếu ai đó trách móc và tính toán chuyện thời điểm liên lạc, tôi sẽ просто აღარ không liên lạc nữa mà tiết kiệm năng lượng. Cuộc đời quá ngắn để làm vậy. Nếu là người nhà thì tôi chỉ đùa nhẹ kiểu "Đằng nào tôi cũng còn sống chung với bạn, bạn bị buộc với tôi rồi" rồi cười cho qua
Tôi đồng cảm với ý rằng đừng nói cảm giác xấu hổ hay sợ hãi khi liên lạc với ai đó là "giả". Những cảm xúc đó hoàn toàn là thật
Với nhiều người, trong đó có tôi, rào cản tâm lý (hàng rào điện) vẫn còn tồn tại. Rào cản này bắt nguồn từ nỗi sợ những vết thương cũ. Chúng ta vô thức hạn chế hành động để tránh phải nghĩ đến điều đó. Với người bị mắc kẹt trong rào cản này, người ngoài thường nhìn rất rõ, nhưng bản thân họ lại khó nhận ra. Muốn thay đổi cách nghĩ của mình thì phải nỗ lực đối diện với nỗi đau ấy
Ai cũng nhìn thấy rào cản của người khác rất rõ nhưng lại tê liệt trước rào cản của chính mình. Điều giúp tôi nhiều nhất là khi một ý nghĩ đau đớn xuất hiện, tôi tự hỏi: "Ý nghĩ này đang cố bảo vệ mình khỏi điều gì?" Phần lớn chúng đến từ một chấn thương nào đó trong quá khứ. Lần tới khi cảm thấy rào cản tâm lý đó, hãy nhận ra cảm xúc ấy và chỉ bước một bước thật nhỏ về "phía đó". Cảm xúc sẽ phản ứng và nỗi đau cũ sẽ hiện lên, nhưng điều bạn thực sự muốn làm sẽ không xảy ra. Cứ như vậy, bạn dần lấy lại tự do cho mình
Trong tâm lý loài chó cũng đúng hệt như vậy. Với con chó, hàng rào điện vẫn còn nguyên ở đó. Đó chính là trọng tâm của bài viết
Thực tế chỉ cần phơi nhiễm vài lần với cú sốc tâm lý (hàng rào điện) là chấn thương đã có thể lưu lại. Vài năm trước tôi thử liên lạc với hàng xóm cũ thì liên tiếp bị phớt lờ, và còn phát hiện có người đang lan truyền những tin đồn hoàn toàn bịa đặt về tôi (bạo lực, mua pin, v.v.). Sau chuyện đó, tôi không có ý định chạm lại vào hàng rào điện lần nữa
Có người giới thiệu nguyên tắc Chesterton's Fence với câu "hàng rào thực ra không tồn tại". Tức là nếu không hiểu vì sao một rào cản hay quy tắc được tạo ra mà đã vội dỡ bỏ thì có thể nguy hiểm. Có thể một số mối quan hệ đúng là nên cắt đứt, và sự khó chịu bạn cảm thấy có thể là vì đối phương từng phát ra tín hiệu phi ngôn ngữ rằng họ không thích bạn
Nói cũng đúng, nhưng gửi một tin nhắn cho ai đó thì không phải rủi ro gì quá lớn. Ý của bài này không phải là hãy liên lạc với bất kỳ ai, mà là nếu không phải mối quan hệ xấu trong quá khứ hay người nguy hiểm, thì việc nhắn đơn giản cho một người từng có duyên tốt với mình trước đây thật ra không phải chuyện gì lớn
Chesterton's Fence là khái niệm phù hợp hơn với những thiết chế có nguồn gốc không rõ ràng như tổ chức hay cấu trúc xã hội. Với các mối quan hệ giữa con người, nơi bạn hiểu khá rõ bối cảnh, thì hơi khác. Nguyên tắc đó có nghĩa là "nếu không biết lý do thì hãy xem xét kỹ", chứ không phải là đừng bao giờ hành động gì cả
Đôi khi những rào cản tâm lý như vậy thật sự cần thiết, nhưng nếu tình huống không đặc biệt nguy hiểm thì tự mình trải nghiệm rồi đánh giá lại mối quan hệ sẽ khôn ngoan hơn. Chỉ vì lo lắng mà bỏ lỡ một nhân duyên tốt thì đáng tiếc. Dù sao cuộc đời vẫn luôn là quá trình học hỏi
Tôi không đồng ý với lập luận Chesterton's Fence. Trong những tình huống rủi ro thấp ngoài đời thực, tôi nghĩ cần kiểm chứng lại các cấu trúc hay rào cản sẵn có. Nếu cứ tuyệt đối không chất vấn mà làm theo, ký ức và trải nghiệm cũng sẽ mất đi
Tôi cũng từng đi họp lớp cấp ba, và cuối cùng lại nhớ ra vì sao hồi đó mình là kẻ cô độc. Gần đây tôi thử liên lạc với vài người bạn cũ, nhưng khi nói chuyện với một người thì chỉ nghĩ rằng "mối quan hệ này chán thật". Cuộc gặp với người khác cũng tẻ nhạt, còn một người nữa thì suốt cuộc trò chuyện không cười lấy một lần nên rất mệt. Cuối cùng tôi cảm thấy những mối quan hệ đã đứt nếu không tự nhiên sống lại thì cứ để nguyên như vậy có lẽ đúng hơn
Trước đây tôi từng sống ở Moscow cùng một chú chó cứu hộ. Khu compound đó có hệ thống hàng rào điện và vòng cổ gây sốc. Chó đường phố ở Moscow cực kỳ thông minh, nên con chó này cũng nhanh chóng nhận ra rằng nếu ra đến rìa khu vực thì hàng rào sẽ phát tiếng cảnh báo, và nếu cứ tiếp tục thì pin sẽ cạn. Thế là nó tiến lại gần cho đến khi tiếng cảnh báo phát liên tục, cuối cùng làm cạn pin rồi thoải mái trốn ra ngoài
Với ngựa, hàng rào điện là một rào cản tâm lý. Con người thực ra biết cú sốc đó không gây hại nhiều, nhưng với ngựa thì là nỗi sợ lớn. Nếu khao khát tự do đủ mạnh và nó đã học rằng có thể phá qua, con ngựa sẽ chấp nhận cơn đau tạm thời để nhảy qua hàng rào. Nhân tiện, nếu ủng cao su bị rách hoặc bạn đang đứng trong vũng nước thì cú điện sẽ thấy mạnh hơn nhiều. Cơ thể càng nặng và bốn chân càng có móng sắt thì chắc càng đau hơn
Với gấu thì Fish and Wildlife khuyên dùng giấy bạc bôi mỡ thịt xông khói làm mồi trên hàng rào điện. Bộ lông dày khiến chúng khó cảm nhận, nhưng nếu chạm bằng chiếc mũi nhạy cảm thì sẽ học được ngay. Thực tế độ sốc thay đổi rất nhiều tùy tình trạng giày dép. Tôi từng dùng tay trần chạm vào vì đồ rẻ tiền nên không có thiết bị kiểm tra hàng rào điện, và khi giày khô thì chỉ thấy "tê tê", nhưng khi giày ướt thì thật sự rất mạnh. Tôi dùng một chiếc fencer rất nhỏ để bảo vệ chuồng gà ở nhà, còn nếu dùng loại 50 dặm thì chắc tóc sẽ dựng đứng mất
Đây là trò đùa tiệc tùng khá phổ biến. Người ta biểu diễn rằng hàng rào không đau lắm, rồi nhiều người nắm tay nhau và người cuối cùng chạm vào hàng rào, khi đó người đứng càng gần hàng rào sẽ càng cảm thấy đau hơn
Bài này đến rất đúng lúc với tôi trên cương vị một founder. Trước đây, cả việc xin giới thiệu, xin lời khuyên hay xin giúp đỡ cũng là một rào cản tâm lý lớn (hàng rào điện) với tôi. Tôi đã suy nghĩ đi nghĩ lại nhiều lần và học được rằng mình cũng có thể thoải mái nhờ giúp đỡ bất cứ lúc nào. Tôi vẫn còn khó với việc "follow-up", tức là liên lạc lại lần nữa. Nếu người kia không trả lời tin đầu tiên, tôi dễ hiểu lầm là họ không quan tâm, nhưng thật ra đa số mọi người chỉ quên trả lời tin nhắn. Tôi cũng từng định trả lời rồi quên mất, nên người khác cũng vậy thôi. Tôi đã trải nghiệm và thấy rằng nhất định phải nhắn lại đến lần thứ hai thì mới hiệu quả. Dù tin nhắn thứ hai vẫn tốn năng lượng, tôi vẫn phải tiếp tục cố gắng
Tôi thấy bản thân bài viết được viết rất hay, nhưng đến cuối mới biết đây là blog quảng bá cho một ứng dụng mà blog này gọi là social operating system nên hơi cụt hứng
Tác giả viết kiểu "đã bao giờ bạn khó chịu vì ai đó chỉ nhắn hỏi thăm chưa", nhưng có vẻ họ không biết trên đời có những người cực kỳ phiền phức ;)
Tôi cũng từng có trải nghiệm một bạn học cấp ba lâu ngày liên lạc lại, lúc đầu thấy vui nhưng càng nói chuyện càng thấy không thoải mái
Tôi chưa bao giờ bực mình với người chỉ đơn thuần hỏi thăm. Nhưng những trường hợp vừa liên lạc đã xin tiền hoặc lôi kéo vào mô hình đa cấp thì tôi thực sự rất ghét. May là chuyện đó chỉ xảy ra vài lần
Để nâng cao chất lượng cuộc sống của mình, việc mạnh tay cắt những "kẻ ngốc" ra khỏi đời thật sự có ích. "Kẻ ngốc" ở đây không phải đơn giản là người tôi không thích hay khác ý kiến, mà là kiểu người mà chỉ cần thêm sai lầm nữa là sẽ tạo ra nguy cơ thực sự cho cuộc đời tôi. Trẻ nhỏ như những tồn tại còn chưa biết gì thì là ngoại lệ. Trong những mối quan hệ như vậy, giữ nguyên hàng rào điện là lựa chọn khôn ngoan