- Tại Mỹ, một câu lạc bộ xã hội offline mới đã được ra mắt để giải quyết vấn đề nam giới bị cô lập
- Câu lạc bộ này đã bắt đầu hoạt động tại Boston, NYC, SF và các nơi khác
- Trong xã hội hiện đại, nhiều nam giới đang trải qua sự cô đơn về mặt tâm lý và thiếu kết nối xã hội
- Câu lạc bộ này hướng tới những cuộc gặp gỡ thực tế, khác với mạng xã hội
- Nhằm mục tiêu giao lưu kết bạn và xây dựng các mối gắn kết xã hội lành mạnh, câu lạc bộ cung cấp nhiều buổi gặp mặt offline đa dạng
Giới thiệu
- wave3.social là một dịch vụ câu lạc bộ xã hội offline mới dành cho nam giới, được khởi động tại nhiều đô thị lớn ở Mỹ
- Câu lạc bộ này được ra mắt đầu tiên tại Boston, New York City và San Francisco
- Dự án xuất phát từ nhận thức rằng vấn đề nam giới bị cô lập và cô đơn trong xã hội hiện đại đang rất nghiêm trọng
- Khác với mạng xã hội chủ yếu dựa trên online hiện có, dịch vụ này cung cấp một không gian cho những cuộc gặp gỡ và giao lưu thực tế
Mục tiêu và đặc điểm
- Mục tiêu chính của wave3.social là mang lại cảm giác thuộc về thực sự, giúp nam giới vượt qua sự cô đơn và đứt gãy kết nối xã hội mà họ gặp phải trong đời sống thường ngày
- Cấu trúc hoạt động tập trung vào các buổi gặp mặt offline định kỳ để các thành viên có thể trực tiếp gặp gỡ và trò chuyện với nhau
- Tại mỗi thành phố, câu lạc bộ thúc đẩy việc hình thành sự gắn kết xã hội lành mạnh thông qua nhiều hoạt động và chương trình giao lưu khác nhau
- Khác với cộng đồng online, điểm khác biệt là dịch vụ này có thể giúp phát triển các mối quan hệ giữa người với người trong đời thực
Hiệu quả kỳ vọng
- Mang đến cho nam giới cơ hội liên tục kết nối với những người mới
- Gợi mở khả năng về một giải pháp tích cực cho vấn đề nam giới bị cô lập, vốn đang nổi lên như một vấn đề xã hội
- Nếu dịch vụ được mở rộng ra nhiều thành phố, nó có thể góp phần thúc đẩy mạng lưới kết nối nam giới trong cộng đồng địa phương
1 bình luận
Các ý kiến trên Hacker News
Ý tưởng này định kỳ lại xuất hiện vì nó là một vấn đề lớn của đời sống hiện đại, nhưng điều thú vị là giải pháp luôn ở dạng không phụ thuộc vào địa điểm
Nó không phải là một nơi như quán cà phê, nhà hàng hay sân bóng cụ thể, mà trở thành một ứng dụng hoặc dịch vụ tổ chức để mọi người xuất hiện ở nhiều địa điểm khác nhau
Nếu nhìn vào những nơi từng có hoạt động xã hội sôi nổi vài chục năm trước, hay một thế kỷ trước, thì phần lớn là các địa điểm vật lý cụ thể. Đó là những nơi cố định không cần lên kế hoạch trước, lịch trình hay ứng dụng, như quán cà phê nơi người trong khu phố có thể ghé bất cứ lúc nào để gặp nhau, hoặc quán rượu mà mọi người cùng ghé 2 lần mỗi tuần sau giờ làm
Ví dụ Men’s Sheds là một hoạt động dựa trên cộng đồng địa phương với 1.000 chi nhánh ở Anh
“Men’s Sheds khuyến khích mọi người cùng tụ họp để chế tạo, sửa chữa và tái chế, đồng thời hỗ trợ các dự án cộng đồng địa phương. Họ cải thiện sức khỏe tinh thần, giảm cô đơn và chống lại sự cô lập xã hội.”
“Theo UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023, 96% người tham gia Men’s Shed cảm thấy bớt cô đơn hơn sau khi gia nhập.”
— https://menssheds.org.uk
Tuy nhiên đôi khi cũng xảy ra chuyện như thế này
“‘Đã gây sức ép để được vào Men in Sheds’”
Người phụ nữ 74 tuổi nói: “Cuối cùng họ chỉ cho tôi vào một buổi sáng nọ, rồi sau đó thì cho vào mọi lúc, và giờ 50% là phụ nữ. Chúng tôi thật sự rất thích.”
Khi phụ nữ bắt đầu được vào xưởng, các thành viên quyết định giữ một căn phòng yên tĩnh có trưng bày mô hình đường sắt dành riêng cho nam giới
“Đôi khi đàn ông chúng tôi chạy vào căn phòng yên tĩnh đó để trò chuyện và sắp xếp lại suy nghĩ”
— https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
Thường thì đó là bữa tối với 2–3 người quanh giới công nghệ tại một nhà hàng khá ổn trong khu. Bữa ăn lịch sự, hơi gượng gạo và có chút kích thích, nhưng không dẫn tới mối quan hệ thực sự nào. Có vẻ ý tưởng tương tự lại xuất hiện ở https://timeleft.com
Cuối cùng, cách tốt nhất để kết bạn có lẽ là đặt mọi người cạnh nhau vài lần mỗi tuần trong cùng một nhiệm vụ, để họ ở cùng nhau trong vài năm và để quan hệ hình thành tự nhiên
Cảm giác như họ cho rằng người dùng muốn một bản mô phỏng tương tác giữa người với người đã được khử trùng, an toàn và nông về chiều sâu
Tất nhiên điều này không tuyệt đối, và rõ ràng con người khao khát tiếp xúc con người. Nhưng trước đây người ta tham gia đời sống xã hội và công cộng một cách vật lý nhiều hơn bây giờ rất nhiều, và sự phổ biến của các ứng dụng đi vòng qua điều đó cũng cho thấy con người có mong muốn tránh đối mặt với người khác ở khoảng cách gần
Nếu muốn xây dựng quan hệ với mọi người, bạn phải đến nơi mọi người thực sự hiện diện, gạt nỗi sợ bị từ chối hoặc bị thờ ơ sang một bên, và tự giới thiệu bản thân
Việc thiếu vắng tình bạn sâu sắc có vẻ là kết quả của ba vấn đề chồng lên nhau
Ngoài ra còn có mức testosterone giảm, trường học được thiết kế xoay quanh nữ sinh, các không gian luôn là đồng giáo dục nam nữ, và sự đứt gãy giữa thế hệ trẻ với thế hệ older do khác biệt văn hóa. Tất nhiên older không phải lúc nào cũng tốt
Phần “không cần bắt chuyện với người xung quanh trong phòng nghỉ hay không gian địa phương” cũng khác với trải nghiệm của tôi. Ở nơi làm việc tôi luôn nói chuyện với mọi người, và dù tham gia kiếm thuật lịch sử, sở thích vụng về xã hội nhất mà tôi từng thấy, mọi người vẫn khá hay tán gẫu. Gần đây tôi cũng bắt đầu làm tình nguyện phục hồi động vật hoang dã và cứ liên tục trò chuyện
Tôi cũng không rõ chuyện “có niềm tin mạnh mẽ thì bị xem là mang tính tôn giáo”. Tôi có nhiều bạn bè theo tôn giáo, và người không theo tôn giáo cũng có niềm tin mạnh mẽ. Tôi gặp nhiều bạn ăn thuần chay, và khó có thể tưởng tượng họ sợ bộc lộ công khai những niềm tin mạnh mẽ của mình
Rốt cuộc, bài viết này có vẻ cho thấy trải nghiệm của nam giới khác nhau đến mức nào. Nhiều nam giới có thể đồng cảm, nhưng trải nghiệm cá nhân của tôi gần như ngược lại hoàn toàn. Có lẽ phụ thuộc rất nhiều vào nhóm người bạn giao du. Những người bạn gặp nghe có vẻ nhìn chung hay phán xét và phản xã hội, còn những người quanh tôi phần lớn đều tử tế. Tuy vậy, ở độ tuổi 30 thì ai cũng bận, một số bạn bè có con, nên dù nói chuyện ổn, nhiều người vẫn khó sắp xếp để gặp riêng
Hầu hết sự kiện tôi đi đều dán sticker lên camera. Tôi thật sự thích điều đó. Vì đó là nơi để gặp con người, không phải để đăng Instagram
Không có nghĩa là không ai chụp ảnh, nhưng họ chụp ở một góc yên tĩnh để tránh vô tình chụp người khác. Vì thế cảm giác được tôn trọng hơn nhiều. Sticker chỉ là lời nhắc rằng khi say đừng vô thức bắt đầu chụp, và nó giúp mọi người cảm thấy an toàn hơn, chân thật hơn
Việc bắt chuyện có thể giải quyết bằng vài trò chơi phá băng ngắn
Ở thị trấn nhỏ, cảm giác quen thuộc lớn hơn nhiều, nhưng đồng thời cảm giác bị theo dõi và phán xét cũng mạnh hơn nhiều. Tôi không chịu nổi điều đó. Ngay cả thành phố nhỏ tôi từng sống trước đây cũng quá nhỏ đối với tôi. Ai cũng biết chuyện của mọi người và liên tục nói xấu sau lưng
Điểm tốt của thành phố lớn là được gặp người mới, nơi mới, và sự đa dạng. Ở thị trấn nhỏ có áp lực tuân thủ rất lớn; chẳng hạn nếu bạn không có tính tôn giáo thì dễ bị xem là người ngoài. Tôi không nghĩ họ xấu, nhưng biên độ chấp nhận người khác của họ hẹp. Khi đó rốt cuộc bạn sẽ phải giả vờ, và đó không phải kết nối thật sự
Ở thành phố lớn luôn có những người giống tôi, và tôi có thể gặp họ ở những nơi hay sự kiện hợp gu, nên tôi thật sự có thể là chính mình. Ở đó tôi cũng có thể tạo ra những mối gắn kết thật sự và khám phá các cộng đồng khác phù hợp với mình
Tôi thật sự ghét không gian chỉ dành cho nam giới. Tôi cũng là nam, nhưng gần như không có nam giới nào tôi gắn bó sâu sắc. Cái bầu không khí ngại nói về cảm xúc đó quá nhảm nhí. “Cuối tuần dành cho nam giới” rốt cuộc thường thành uống quá nhiều bia, nói chuyện kiểu macho và tán gẫu, rồi xem thể thao chán ngắt hoặc phim khiêu dâm tệ hại trước TV. Chẳng có gì nghiêm túc, thú vị hay khai mở. Theo trải nghiệm của tôi thì lúc nào cũng vậy, và giờ tôi viện cớ để tránh những chỗ như thế
Tôi có quan hệ sâu sắc hơn nhiều với bạn bè nữ. Nhìn chung họ cởi mở hơn và ít phán xét hơn, nên tôi cảm thấy an toàn hơn. Vì vậy với tôi, sự kiện hỗn hợp giới là điều thiết yếu
Nếu phân tích đời mình, tình bạn cần thời gian ở bên nhau. Tôi là một phụ huynh có công việc toàn thời gian ở một thành phố phụ thuộc vào ô tô, nên khá bận. Có lẽ tôi chỉ có khoảng một buổi ban ngày hoặc buổi tối mỗi tuần để giao lưu, theo đuổi sở thích, hoặc đến những nơi như Rotary Club. Thời gian hạn chế nên số tình bạn có thể duy trì trong thực tế cũng bị hạn chế. Bắt đầu tình bạn mới lại càng như vậy
Vì thế tôi cảm thấy “có tất cả mọi thứ” là không thực tế. Tập thể dục, ăn uống lành mạnh, bạn bè, gia đình, công việc, cộng đồng, viết bình luận trên Hacker News, v.v. tất cả đều tốn thời gian. Phần lớn dữ liệu cho thấy các ông bố ngày nay dành nhiều thời gian cho con hơn hẳn các thế hệ trước. Với các ông bố thế hệ millennial như tôi, tôi cho rằng thời gian dành cho bạn bè đã được đổi thành thời gian dành cho gia đình
Tôi cũng đã sống dưới tất cả những điều kiện này, lớn lên với cha mẹ nhập cư không có cộng đồng hay hình mẫu vai trò nào, là một đứa trẻ bị cô lập ở vùng ngoại ô, và ở tuổi 20 thì thường xuyên sống trên mạng
Đúng là cách nuôi dưỡng đó để lại dấu vết. Nhưng tôi đã nhận ra điều đó và học các khuôn mẫu mới. Giờ ở độ tuổi 30, tôi có những tình bạn sâu sắc. Có người trẻ hơn, người lớn tuổi hơn, nam, nữ, và cả người phi nhị nguyên giới. Phần lớn các mối quan hệ vẫn nông và năng lượng của tôi cũng có hạn, nhưng trong đó vẫn có những lúc chạm đến nhau sâu sắc về các vấn đề quan hệ hoặc hiện sinh
Bạn phải viết lại chương trình của chính mình
Khi ở NYC, tôi cảm thấy mình kết nối với mọi người nhất. Tôi quen cả hàng xóm và mạng lưới xã hội cũng rất rộng, nhưng bản thân NYC thì tôi không thích đến thế
Thành thật mà nói, tôi nghĩ phần lớn là do quy hoạch phân vùng cho mục đích nhà ở. Những nơi giúp tôi quen hàng xóm là cửa hàng ở góc phố, quán bar cách một dãy nhà, tiệm làm tóc và tiệm pizza dưới lầu. Khi cấu trúc đô thị khiến bạn đi đâu cũng phải đi bộ hơn vài dãy nhà, tất cả những thứ đó biến mất
Khi tôi đến từ một thị trấn chỉ có vài trăm người, ai cũng biết nhau, nhưng các mối liên kết giữa mọi người đã có từ hàng chục năm. Bất kỳ ai chưa nằm sẵn trong mạng lưới xã hội cực kỳ chặt chẽ ấy đều bị ghét, và ngay cả những người ở trong đó phần lớn cũng ghét nhau, chỉ giao tiếp vì không có lựa chọn khác. Cũng chẳng ai muốn chơi với hàng xóm ngay bên cạnh
Ngược lại, khi sống ở thành phố, từng có chủ cửa hàng thường xuyên gặp tôi đã để riêng món đồ mà ông nghĩ tôi sẽ thích, không cho ai mua cho đến khi tôi đến. Hàng xóm chào mỗi khi gặp, có người còn bắt chuyện. Có lần trong một quán ăn tồi tàn mà tôi tình cờ bước vào, những khách quen không quen biết đã chào đón tôi đến với cộng đồng và cho tôi thứ gì đó miễn phí. Họ sẵn lòng đón nhận người mới
Tất nhiên, có thể bạn sẽ muốn nói: “Đó không phải là trải nghiệm đô thị. Thị trấn nhỏ của tôi cũng đều như vậy, chỉ là thị trấn nhỏ của bạn tệ thôi.” Nếu thế thì đó chỉ là khác biệt giữa giai thoại của bạn và giai thoại của tôi. Nhưng thành phố hoàn toàn có thể hiếu khách không kém mức mọi người tưởng rằng thị trấn nhỏ hiếu khách. Nếu cứ nhốt mình trong phòng rồi mỗi lần ra ngoài lại cau có thì dĩ nhiên sẽ cô đơn. Nhưng ở thành phố, trong tầm mắt đâu đâu cũng có bạn bè tiềm năng, nên rất dễ đảo ngược tình trạng đó. Tôi đã đi nhiều thành phố trên thế giới và thấy rất nhiều cảnh mọi người trò chuyện, cười đùa ngoài đường
Thỉnh thoảng tôi ước gì có kiểu câu lạc bộ quý ông theo phong cách Anh thời Victoria. Không phải câu lạc bộ thoát y kiểu Mỹ, mà là một không gian thứ ba nơi có thể đọc sách, trò chuyện, chơi bài, ăn uống và uống rượu với những người đàn ông khác
Một không gian xã hội giới hạn ở những người quen biết ở mức nào đó và có quy tắc ứng xử trông như một sức mạnh khai hóa đã biến mất ngày nay
Đây là một phim chính kịch xuất sắc về các mối quan hệ, sự cô đơn, sự tha hóa hiện đại, pha nhẹ chủ nghĩa hiện thực huyền ảo, bí truyền học và giả kim thuật. Đồng thời phim xoay quanh một tổ chức huynh đệ mà ông nội bạn có thể từng tham gia. Chỉ mang tên huynh đệ thôi chứ phụ nữ cũng là hội viên, và những tổ chức như vậy đã dần biến mất vì chủ nghĩa cá nhân, giá thuê tăng và sự bị đẩy ra ngoài
Nhưng không có lý do gì ta không thể tạo lại chúng. Không phải kiểu câu lạc bộ cao cấp, khép kín như Soho House, mà chỉ cần một nơi có sách, phí hội viên hợp lý, một quán bar rẻ để tạo thêm doanh thu và thỉnh thoảng có “sự kiện mở”
Cũng có thể là không gian cho lập trình viên, không gian xoay quanh triết học hoặc văn học cổ điển, hoặc cho nhạc sĩ và nghệ sĩ
Tính sơ bộ thì ngay cả ở các thành phố đắt đỏ, nếu mục tiêu là hòa vốn và xây dựng cộng đồng, điều đó không có vẻ bất khả thi
https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
Thị trấn nhỏ của chúng tôi có một “aerie” của Eagle. Tầng một có một sảnh tiệc khá ổn, còn tầng hầm có quầy bar chỉ dành cho hội viên, với bàn bi-a và sân hiên nhìn xuống sông
Schultz hình dung Starbucks là “nơi chốn thứ ba” giữa nhà và nơi làm việc, nhằm thúc đẩy cộng đồng và sự kết nối
https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
Nếu bạn muốn thấy mọi người ngồi trên ghế bành lưng cánh và lim dim ngủ, đó là nơi nên đến. Bản thân thư viện cũng khá tốt
Nêu một góc nhìn phản biện thì phần lớn bài của NYT có thể được giải thích bằng hiệu ứng quên Gell-Mann
Trong phần lớn lịch sử loài người, việc duy trì nhiều mối gắn kết bền chặt vốn đã khó, và giao tiếp đường dài trước Internet cũng khó
Ngay cả thời hiện đại cũng có nhiều cơ hội tìm bạn dựa trên sở thích: hội nghị, hòa nhạc, quán bar thể thao, v.v.
Tôi tự hỏi bao nhiêu phần của cuộc thảo luận này là một cơn hoảng loạn đạo đức xuất phát từ những khái niệm mơ hồ vốn không thể được giải thích bằng dữ liệu vững chắc ngay từ đầu
Có vẻ một phần lớn vấn đề này đến từ việc nhiều đàn ông có cái tôi quá bất ổn để có thể xây dựng quan hệ có ý nghĩa với nhau
Vì vậy họ trông quá cạnh tranh hoặc có vẻ không quan tâm. Khi nói chuyện với những người đàn ông khác, đã bao nhiêu lần họ liên tục cố đứng trên người kia một bậc, hoặc chẳng đặt lấy một câu hỏi nào. Phần lớn tương tác giữa nam giới của tôi là như vậy
Tôi đã không còn trải nghiệm như thế kể từ khi giao du với các lập trình viên và nhà khoa học ở Bờ Đông. Phần lớn đàn ông tôi giao du hiện nay là nghệ sĩ ở Trung Tây, hoặc ít nhất là nghệ sĩ bán thời gian, cùng với các IT generalist
Phần lớn là do sinh học, và điều đó có nghĩa đàn ông là giới tính có thể bị hy sinh. Cụm từ “phụ nữ và trẻ em” không phải ngẫu nhiên
Năm ngoái tôi đã đọc graphic novel Seek You, tác phẩm bàn chi tiết về chủ đề này. Các nguyên nhân gốc rễ bao gồm cả những khuôn mẫu TV méo mó như người hùng cô độc
Bouldering là môn thể thao mang tính xã hội nhất trong những môn tôi từng thử, và tôi rất khuyên nên đi một mình. Bạn sẽ có cơ hội gặp người mới, và nếu bạn không đeo tai nghe thì người khác cũng sẽ bắt chuyện với bạn
Bouldering là một không gian mở nơi bạn có thể di chuyển tự do, và không có hệ thống thứ bậc xã hội nội tại kiểu gia sư hay giáo viên. Mọi người chỉ đang thử các tuyến leo có độ khó khác nhau. Nếu ai đó leo được tuyến mà tôi không leo được thì tôi có thể hỏi mẹo, còn nếu có người không leo được tuyến mà tôi leo được thì tôi có thể hỏi họ có muốn được giúp không, hoặc cổ vũ khi họ vượt qua được một đoạn khó
Có rất nhiều điểm để bắt đầu trò chuyện, và cũng như mọi tình huống xã hội khác, việc đi một mình và thể hiện sự dễ tổn thương luôn khiến người khác có thiện cảm
Trước hết, bouldering không phù hợp nếu bạn sợ độ cao hoặc có vấn đề về khả năng vận động do chấn thương trước đây. Trong trường hợp đó, nó trở thành một nhiệm vụ rất đau đớn và nguy hiểm, chứ không phải một hoạt động vui vẻ. Để làm được gì đó vượt quá các bức tường dành cho trẻ em, bạn phải khỏe mạnh 100% cả về thể chất lẫn tinh thần. Nếu không, bạn có thể rơi xuống và bị thương khá nặng. Tất nhiên phần lớn là vấn đề cá nhân hơn là do bản thân môn thể thao, nhưng đây tuyệt đối không phải môn thể thao ai cũng tiếp cận được. Vì những lời khuyên được thổi phồng từ xung quanh và trên mạng, tôi đã cố ép mình thử, nhưng chưa bao giờ thấy thích cả
Nói rằng “không có hệ thống thứ bậc xã hội nội tại” cũng không đúng 100%. Đó có thể là một thái độ có ý thức khi muốn nhìn nhận như vậy, nhưng thực tế mọi môn thể thao, đặc biệt là thể thao trong các nhóm nam giới, về bản chất đều có tính cạnh tranh và hình thành thứ bậc rõ ràng dựa trên năng lực và kết quả. Dù điều đó là có ý thức hay vô thức, nó tạo ra sự kính trọng hoặc ác cảm, và mọi người đều biết, ngay cả khi cố phớt lờ để hướng tới bình đẳng và bao dung
Cá nhân tôi cho rằng các môn thể thao đồng đội nơi bạn thực sự phải bắt cặp hoặc đối đầu với người khác, như bóng đá, bóng ném, bóng chuyền, quần vợt, bóng bàn, và nhiều môn võ, tốt hơn nhiều cho việc xã hội hóa. Bouldering thì thiên về đơn độc hơn
Việc nói rằng nếu đi một mình thì mọi người sẽ bắt chuyện có vẻ phụ thuộc 100% vào tập quán xã hội của nơi bạn sống, chứ không phải vào môn thể thao. Có thể đây là trải nghiệm của tôi ở quốc gia nói tiếng Đức mà tôi chuyển đến, nhưng người địa phương không ngẫu nhiên bắt chuyện với người lạ. Mọi người đi cùng nhóm xã hội của họ và không tương tác với người lạ; còn những người đi một mình thường đến để luyện tập, chứ không muốn bị làm phiền bằng chuyện phiếm bởi người đến để kết bạn
Cũng như phòng gym, ở đây đây không phải cách để kết bạn. Người ta đến để tập luyện, không phải để trò chuyện với người lạ
Dù vậy, vài câu lịch sự có thể là đủ. Người Thụy Sĩ rất nhút nhát và có xu hướng tôn trọng không gian riêng của người khác đến mức quá mức
Khi leo núi dưới bất kỳ hình thức nào cũng không nên đeo tai nghe. Cũng nên lịch sự khuyên người khác hạn chế làm vậy. 1) Đây là hành vi bị cả cộng đồng rất không thiện cảm, 2) làm tăng nguy cơ tai nạn, và 3) hơi quá kiêu ngạo. Ngay cả ở nhà hàng người ta thường cũng không làm như thế
Ý tưởng tổng thể thì hay, nhưng nếu tôi sống ở thành phố hoặc quốc gia đó và chưa có thứ tương tự, suy nghĩ đầu tiên của tôi khi nhìn ảnh trên landing page có lẽ sẽ là “cái này chỉ dành cho nam giới da trắng ở độ tuổi 20”
Không biết có cố ý hay không, nhưng nếu tôi là khách hàng tiềm năng ở khu vực mục tiêu, có lẽ đến lúc đó tôi sẽ đóng tab
Các câu lạc bộ giao lưu nam giới vận hành tốt thường có những quy tắc ngầm. Chẳng hạn như “nam đồng tính cư xử bề ngoài như dị tính thì được, nhưng đừng làm mọi thứ trở nên kỳ quặc”, hoặc “không nhận kiểu cánh tả kỳ quặc”. Nhưng giờ không thể đặt ra những quy tắc như vậy nữa
Vì thế “câu lạc bộ giao lưu nam giới” sẽ đầy những người kiểu chơi board game, những người ổn với việc chấp nhận tất cả mọi người. Khi đó, kiểu nam giới có địa vị cao tạo ra xu hướng nhìn chung sẽ tránh xa
Mẹ tôi từng nói khoảng năm 1976 rằng về cơ bản đàn ông khi kết hôn sẽ mất hết bạn bè
Thay vào đó họ có được tất cả bạn bè của vợ, tất nhiên bao gồm cả chồng của những người đó. Nhìn lại bây giờ, tôi thấy điều đó khá mang tính tiên tri
Không ngoại lệ, những người thân nhất của tôi thời trung học đều gần như không còn liên lạc khi vào đại học. Những tình bạn tôi có ở đại học cũng không tiếp tục sau khi tốt nghiệp. Có một người ở chỗ làm mà tôi ăn trưa cùng gần như mỗi ngày trong nhiều năm, nhưng sau khi ông ấy nghỉ hưu thì lần cuối gặp ông ấy cũng là lần cuối cùng. Cũng từng có một nhóm các ông bố trở nên thân nhau vì con cái cùng chơi bóng trong một đội, nhưng khi bọn trẻ lớn lên và tản ra mỗi nơi, chúng tôi cũng hầu như không còn gặp nhau
Nếu môi trường không hỗ trợ, việc duy trì tình bạn đòi hỏi nỗ lực
Phụ nữ nhìn chung có thể cũng tương tự, nhưng theo tôi thấy thì phụ nữ nỗ lực hơn để giữ liên lạc và tiếp tục gặp gỡ
Tất cả chỉ là trải nghiệm của tôi nên cũng có thể sai rất nhiều
Ranh giới không phải là đã kết hôn hay chưa kết hôn, mà là có con hay không có con
Là một nhà trị liệu tâm lý đã nghỉ hưu, tôi hiểu rõ những nơi như thế này có giá trị với nam giới đến mức nào
Trong trị liệu, cứ 10 thân chủ nữ thì có khoảng 1 thân chủ nam, và ở hầu hết nơi khác tỉ lệ còn tệ hơn nhiều
Ở Anh có Andy’s Man Club
https://andysmanclub.co.uk/
Nhóm hỗ trợ đồng đẳng dành cho nam giới
Đây là một nơi tuyệt vời để ghé đến. Nam giới tụ họp và nói về những điều trong đời sống thường ngày ảnh hưởng đến mọi đàn ông
Đây là không gian an toàn và mang tính hỗ trợ, nơi họ có thể nói về các vấn đề đàn ông thường không dễ mở lời như các mối quan hệ, việc làm, ly hôn, nợ nần, gia đình, bạo lực, giận dữ, đau buồn, mất mát, v.v.
Nó được lập ra bởi gia đình của một nam thanh niên đã tự kết liễu đời mình ở tuổi 21
Nơi tôi đến có khoảng 60 nam giới tham dự mỗi tuần, và họ được chia thành các nhóm nhỏ hơn
Đó là một cấu trúc để những người đàn ông từng trải qua cùng những điều khắc nghiệt mà cuộc đời ném vào họ hỗ trợ lẫn nhau