- Tại Mỹ, một câu lạc bộ xã hội offline mới đã được ra mắt để giải quyết vấn đề nam giới bị cô lập
- Câu lạc bộ này đã bắt đầu hoạt động tại Boston, NYC, SF và các nơi khác
- Trong xã hội hiện đại, nhiều nam giới đang trải qua sự cô đơn về mặt tâm lý và thiếu kết nối xã hội
- Câu lạc bộ này hướng tới những cuộc gặp gỡ thực tế, khác với mạng xã hội
- Nhằm mục tiêu giao lưu kết bạn và xây dựng các mối gắn kết xã hội lành mạnh, câu lạc bộ cung cấp nhiều buổi gặp mặt offline đa dạng
Giới thiệu
- wave3.social là một dịch vụ câu lạc bộ xã hội offline mới dành cho nam giới, được khởi động tại nhiều đô thị lớn ở Mỹ
- Câu lạc bộ này được ra mắt đầu tiên tại Boston, New York City và San Francisco
- Dự án xuất phát từ nhận thức rằng vấn đề nam giới bị cô lập và cô đơn trong xã hội hiện đại đang rất nghiêm trọng
- Khác với mạng xã hội chủ yếu dựa trên online hiện có, dịch vụ này cung cấp một không gian cho những cuộc gặp gỡ và giao lưu thực tế
Mục tiêu và đặc điểm
- Mục tiêu chính của wave3.social là mang lại cảm giác thuộc về thực sự, giúp nam giới vượt qua sự cô đơn và đứt gãy kết nối xã hội mà họ gặp phải trong đời sống thường ngày
- Cấu trúc hoạt động tập trung vào các buổi gặp mặt offline định kỳ để các thành viên có thể trực tiếp gặp gỡ và trò chuyện với nhau
- Tại mỗi thành phố, câu lạc bộ thúc đẩy việc hình thành sự gắn kết xã hội lành mạnh thông qua nhiều hoạt động và chương trình giao lưu khác nhau
- Khác với cộng đồng online, điểm khác biệt là dịch vụ này có thể giúp phát triển các mối quan hệ giữa người với người trong đời thực
Hiệu quả kỳ vọng
- Mang đến cho nam giới cơ hội liên tục kết nối với những người mới
- Gợi mở khả năng về một giải pháp tích cực cho vấn đề nam giới bị cô lập, vốn đang nổi lên như một vấn đề xã hội
- Nếu dịch vụ được mở rộng ra nhiều thành phố, nó có thể góp phần thúc đẩy mạng lưới kết nối nam giới trong cộng đồng địa phương
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Tôi thấy ý tưởng này xuất hiện rất thường xuyên, có lẽ vì ngày nay người ta nhận thức đây là một vấn đề quan trọng của xã hội. Điều thú vị là giải pháp hầu như luôn được hình dung theo hướng phổ quát, không gắn với một địa điểm cụ thể. Nghĩa là trọng tâm thường là ứng dụng hay dịch vụ giúp mọi người tụ tập ở nhiều nơi khác nhau, chứ không phải một quán cà phê, nhà hàng hay sân bóng cụ thể. Tôi muốn nhắc rằng trước đây, những nơi từng có tương tác xã hội sống động luôn là những “địa điểm cụ thể”. Với những không gian vật lý cố định như quán cà phê khu phố mà cư dân có thể ghé bất cứ lúc nào, hay quán bar mà ai cũng tạt qua hai lần mỗi tuần sau giờ làm, thì không cần kế hoạch trước, ứng dụng hay lịch trình gì cả
Dù không phải lúc nào cũng vậy, nhưng đúng là các mô hình không phụ thuộc địa điểm được nhắc đến nhiều hơn. Có lẽ vì chúng có tác động trên phạm vi rộng hơn. Ví dụ như Men’s Sheds, hiện có khoảng một nghìn cơ sở tại Anh. Men’s Sheds là không gian nơi mọi người cùng chế tạo hoặc sửa chữa đồ đạc và hỗ trợ cộng đồng địa phương, với mục tiêu cải thiện phúc lợi, giảm cô đơn và giảm cô lập xã hội. Theo khảo sát năm 2023, 96% thành viên trả lời rằng họ bớt cô đơn hơn. (menssheds.org.uk) Tuy nhiên, ngay cả những không gian như vậy cũng có thể thay đổi. Có nơi trước đây chỉ nhận nam giới nhưng sau đó có phụ nữ tham gia, giờ thì tỷ lệ nam nữ là 50/50 và mọi người đều thích điều đó. Vẫn còn những góc yên tĩnh dành riêng cho nam giới, như khu trưng bày tàu mô hình, nơi các thành viên nam thỉnh thoảng nghỉ ngơi và trò chuyện với nhau (bài viết của BBC)
Tôi từng nghe nhiều giả thuyết về lý do các địa điểm cố định kiểu “quán cà phê khu phố có thể ghé lúc nào cũng được” hay “quán bar luôn lui tới sau giờ làm” biến mất. 1) Mạng xã hội đã trở nên hấp dẫn hơn gặp mặt trực tiếp, 2) sự đa dạng văn hóa và chủng tộc tăng lên làm giảm lòng tin xã hội, từ đó khiến người ta xa rời không gian công cộng (xem Robert Putnam), 3) các quán bar và cà phê độc lập bị chuỗi cửa hàng thâu tóm, khiến vận hành thiên về tối đa hóa vòng quay khách, 4) sau phong trào dân quyền, nước Mỹ trở thành nơi đầy những người kỳ quặc nên đa số tránh đến không gian công cộng, 5) lương không theo kịp lạm phát nên tiền nhàn rỗi để chi cho những nơi như vậy giảm đi, 6) các hội đoàn giao hữu hay câu lạc bộ cựu chiến binh từng vận hành quán bar hoặc quán cà phê ngày xưa đang suy tàn
Theo tôi, nền tảng của cái gọi là ứng dụng “xã hội” dường như là mong muốn né tránh việc gặp gỡ người thật ngoài đời. Có vẻ người ta muốn các mối quan hệ lạnh lẽo, an toàn và có khoảng cách. Dĩ nhiên ai cũng khao khát tiếp xúc thực sự, nhưng đã từng có thời con người tham gia hoạt động xã hội và cộng đồng tích cực hơn nhiều. Tuy nhiên ngày nay, việc các ứng dụng lách qua nhu cầu đó lại trở thành xu hướng cho thấy mọi người đồng thời cũng có ham muốn không muốn gần gũi người khác. Nếu thật sự muốn có quan hệ thật, tôi muốn khuyên rằng hãy đến nơi có con người thật, bớt sợ hãi đi và tự mình chào hỏi trước
Tôi nghĩ đây đơn giản là thay đổi của công nghệ. “Vài chục năm hoặc một thế kỷ trước” thì chỉ có các cuộc tụ họp xã hội gắn với địa điểm, còn bây giờ có nhiều lựa chọn hơn. Tất nhiên vẫn có thể tự chọn một quán cà phê hay pub để bắt đầu gặp bạn bè, rồi dần dần nói chuyện và làm quen với những khách quen ở đó. Ban đầu không ở lại quá lâu, rồi tìm hiểu sở thích của nhau, nhờ vả, đùa giỡn, cạnh tranh thân thiện hay tranh luận để hiểu nhau hơn — tất cả đều là những việc rất đời thường trong quá trình xây dựng gắn kết xã hội. Ưu điểm cũng như nhược điểm của các buổi gặp dựa trên địa điểm là bộ lọc khá yếu, nên bạn sẽ tiếp xúc với nhiều kiểu người khác nhau. Trong khi đó, các buổi gặp không gắn địa điểm thường tập trung vào một hoạt động hay mối quan tâm cụ thể, nên những người tụ lại quanh đó sẽ dễ kết nối hơn. Cách này cũng có nhược điểm, nhưng tôi không nghĩ đó là vấn đề gì quá nghiêm trọng
Tôi vẫn cảm thấy cộng đồng dựa trên địa điểm có một sức hút không thể thay thế
Tôi cho rằng tình trạng thiếu những tình bạn thực sự bắt nguồn từ ba vấn đề. 1. Nếu bạn bộc lộ con người thật, bất cứ lúc nào ở đâu cũng có thể bị ai đó ghi hình rồi đưa lên mạng; sẽ có người lợi dụng điều đó để phô trương đạo đức và xây dựng danh tiếng của họ, nên ngay từ đầu bạn không thể hiện con người thật nữa. 2. Vì ai cũng di động và luôn kết nối online nên chẳng cần phải bắt chuyện với người xung quanh, kết quả là kỹ năng xã hội bị mai một hoặc chưa bao giờ được học đúng nghĩa. Người ta chỉ còn mức lịch sự tối thiểu, chứ không biết cách mở lời hay xây dựng thân tình. 3. Người sống ở thành phố không lớn lên cùng nhau, không đi nhà thờ, Rotary Club hay không gian dành riêng cho nam giới. Ai cũng chỉ giả vờ ngầu và tự do, còn nếu có gắn kết sâu đậm hay niềm tin rõ ràng thì sẽ bị chỉ trỏ là quá tôn giáo. Bề ngoài ai cũng cười nói như ổn cả, nhưng bên trong thì không tạo được mối quan hệ chân thành. Sự suy giảm testosterone, trường học vận hành thiên về nữ giới, không gian luôn trộn lẫn nam nữ, và đứt gãy giữa các thế hệ cũng là các yếu tố bổ sung
Tôi tò mò không biết việc “bộc lộ con người thật rồi sẽ bị lưu lại trên internet” có thực sự là nỗi lo lớn với nhiều đàn ông đến thế không. Tôi chưa từng lo như vậy và cũng chưa từng gặp ai như vậy. Tôi cũng không đồng ý với ý “không cần mở lời với người xung quanh” — ở chỗ làm tôi vẫn luôn nói chuyện, và ở những nhóm giao lưu hơi lạ đời kiểu câu lạc bộ đấu kiếm lịch sử thì mọi người cũng cực kỳ hoạt ngôn. Gần đây tôi còn bắt đầu làm tình nguyện viên phục hồi động vật hoang dã nên có rất nhiều dịp để trò chuyện. Tôi cũng thấy lập luận “nếu thể hiện gắn kết hay niềm tin thật sẽ trông như người sùng đạo” là phóng đại — tôi quen rất nhiều người sống rất công khai với niềm tin mạnh mẽ của họ, dù có tôn giáo hay không, ví dụ như mấy người bạn ăn chay của tôi. Rốt cuộc trải nghiệm của nam giới thật sự rất khác nhau, và tôi có cảm giác quanh người viết có lẽ toàn những người đặc biệt hay phán xét và ít giao tiếp. Có thể nhiều đàn ông sẽ đồng cảm, nhưng tôi chỉ muốn nói rằng trải nghiệm của tôi thì hoàn toàn ngược lại. Tôi nghĩ điều này khác nhau rất nhiều tùy nhóm mà bạn thuộc về
Theo kinh nghiệm của tôi, các lý do nêu trên không cản trở tình bạn sâu sắc thật sự. 1) Tôi chưa từng lo về chuyện đó. 2) Tôi khá ổn khi trò chuyện trực tiếp với người lạ, nhưng việc đó cũng có giới hạn trong chuyện làm vơi cô đơn hay xây dựng tình bạn sâu sắc. 3) Tôi là người vô thần nhưng chưa từng phán xét ai vì tính tôn giáo của họ hay cảm thấy bất an vì điều đó. Khi nhìn lại đời mình, tôi thấy cốt lõi là tình bạn cần ‘thời gian ở bên nhau’. Tôi là cha mẹ, là người đi làm, lại sống ở một thành phố phụ thuộc ô tô nên lúc nào cũng bận. Tôi chỉ ra ngoài hay tham gia tụ họp được khoảng một lần mỗi tuần, nên tự nhiên sẽ có giới hạn về số lượng tình bạn mình có thể duy trì. Tôi không nghĩ có thể có hết mọi thứ. Tập thể dục, ăn uống lành mạnh, bạn bè, gia đình, cộng đồng, công việc, các nhóm cộng đồng khác nhau… tất cả đều tiêu tốn cùng một nguồn lực là thời gian. Cũng như có thống kê cho thấy những ông bố ngày nay dành nhiều thời gian cho con hơn hẳn trước kia, tôi nghĩ những ông bố thế hệ millennial như tôi đang đổi thời gian với bạn bè lấy thời gian cho con cái
Nếu là bạn thật sự, tôi tin rằng bạn có thể cho họ thấy con người thật của mình. Trong cộng đồng mà tôi thường lui tới, mọi người cực ghét việc chụp ảnh mà không có sự đồng ý. Ở các sự kiện tôi hay đến, người ta dán sticker lên tất cả camera. Tôi thích văn hóa đó — vì tôi đến để gặp người khác chứ không phải để đăng Instagram. Tất nhiên vẫn có trường hợp ai đó lén chụp trong góc, nhưng nhìn chung người ta cố tránh làm hỏng không khí hay để người khác vô tình lọt vào ảnh. Mọi người cảm thấy an toàn hơn và chân thật hơn, nên mấy cái sticker đóng vai trò như một lời nhắc nhở. 2) Tôi nghĩ sự ngượng ngùng có thể được phá băng chỉ với vài trò chơi khởi động. 3) Ở thị trấn nhỏ thì cảm giác gần gũi sâu hơn thật, nhưng đồng thời áp lực từ ánh mắt của người khác cũng khủng khiếp hơn nhiều. Tôi không chịu nổi điều đó. Thành phố nhỏ cũng vậy, vì ai cũng biết ai nên nói xấu sau lưng rất nặng. Điều hay ở thành phố lớn là bạn có thể gặp người mới và nơi chốn mới, tận hưởng sự đa dạng. Thị trấn nhỏ thường có tính đồng nhất và áp lực phải tuân theo rất mạnh, nhiều khi xoay quanh tôn giáo chẳng hạn, nên khó được chấp nhận nếu khác biệt, và cuối cùng ai cũng hành xử đạo đức giả. Tôi không nghĩ đó là gắn kết thật sự. Ở thành phố lớn, tôi có thể bộc lộ con người thật, giao du với những người giống mình và tìm được cộng đồng mới. Tôi không thích không gian chỉ dành cho nam giới — trong đó có cảm giác nói chuyện nghiêm túc giữa đàn ông là điều cấm kỵ, nên rất khó giao tiếp cảm xúc sâu sắc. Các buổi tụ tập toàn nam thường chỉ là uống bia, làm màu, xem TV hoặc nói về mấy môn thể thao chán ngắt hay mấy trò đùa trẻ con. Chẳng vui tí nào, chỉ mệt. Giờ tôi bỏ mấy buổi đó rồi. Tôi xây dựng được các mối quan hệ sâu sắc hơn nhiều với bạn nữ, và vì họ cởi mở, ít phán xét hơn nên tôi thấy an toàn hơn. Với tôi, các nhóm nam nữ lẫn lộn là điều thiết yếu
Cách nhìn này bi quan quá mức. Bố mẹ tôi cũng là dân nhập cư, tôi lớn lên ở vùng ngoại ô trong cảnh lạc lõng, không có cộng đồng, rồi trải qua tuổi 20 chỉ biết sống trên mạng. Những điều đó ảnh hưởng rất nhiều, nhưng tôi đã tự nhìn lại bản thân và cố thích nghi theo cách mới. Sang tuổi 30, tôi xây được nhiều tình bạn sâu sắc. Độ tuổi, giới tính, nền tảng đều đa dạng. Năng lượng thì có hạn nên tôi cũng có nhiều mối quan hệ nông, nhưng thỉnh thoảng vẫn có những cuộc trò chuyện rất sâu. Tôi khuyên bạn nên thử thay đổi khung suy nghĩ của mình
Tôi lúc nào cũng là “chính mình”. Không biết tôi đang bỏ sót điều gì
Đôi khi tôi ước có một không gian kiểu ‘gentlemen’s club’ của Anh thời Victoria (không phải câu lạc bộ người lớn kiểu Mỹ). Một “không gian thứ ba” nơi đàn ông có thể đến đọc sách, trò chuyện, chơi bài, ăn uống hay nhấp một ly. Tôi nghĩ những không gian cộng đồng tương đối khép kín, nơi mọi người biết nhau và có những quy tắc nhất định, tạo ra một bầu không khí văn minh; nhưng ngày nay những thứ đó gần như biến mất rồi
“Không gian giới hạn nơi mọi người biết nhau và có quy tắc” thực ra rất giống country club. Về bản chất nó luôn hàm chứa chủ nghĩa giai cấp và các quy tắc loại trừ
Tôi giới thiệu series Lodge 49 cho mọi người. Có thể xem miễn phí kèm quảng cáo. Phim xử lý rất hay các chủ đề quan hệ, cô đơn và cảm giác xa lạ hiện đại, có pha thêm một chút huyền học và giả kim. Nó giống như một cái nhìn về việc các hội đoàn giao hữu kiểu thế hệ ông bà chúng ta từng tham gia đã biến mất vì chủ nghĩa cá nhân, giá thuê tăng, bị đẩy đi nơi khác, v.v. Nhưng điều đó không có nghĩa là phải dựng một câu lạc bộ thượng lưu kiểu Soho House; chỉ cần sách, mức phí vừa phải, một quầy bar và thỉnh thoảng có sự kiện mở là đã có thể tạo ra một không gian cộng đồng đủ tốt. Cũng có thể làm theo từng lĩnh vực như cho lập trình viên, triết học/văn học, nhạc sĩ, v.v. Chỉ cần đạt điểm hòa vốn thì hoàn toàn có thể vận hành mà không tốn quá nhiều chi phí
Những không gian như vậy ở Mỹ vẫn còn, nhưng số hội viên đã giảm rất mạnh. Ví dụ như Freemasons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, câu lạc bộ Elks, câu lạc bộ Moose. Ngay cả ở thị trấn nhỏ nơi tôi sống cũng có một câu lạc bộ Eagles, với phòng tiệc ở tầng một, quầy bar chỉ dành cho hội viên và bàn bi-da dưới tầng hầm, cùng một sàn ngắm sông
Đã có doanh nghiệp thật sự khởi động ý tưởng này. Schultz hình dung Starbucks như một không gian thứ ba nằm giữa nhà và nơi làm việc, qua đó thúc đẩy cộng đồng và kết nối (nguồn)
Thư viện Mechanics Institute Library ở San Francisco cũng là một ví dụ tuyệt vời. Tôi từng là hội viên ở đó. Bạn sẽ thường thấy người ta ngủ gật trên những chiếc ghế wingback, và bản thân thư viện cũng rất tuyệt
Tôi nghĩ những nỗ lực như thế này rất có ý nghĩa. Tôi không cho rằng Men’s Sheds hay các nhóm tương tự cần phải bao trùm tất cả mọi người. Sự cô lập xã hội và suy giảm hoạt động tình nguyện ở nam giới và bé trai da trắng tại Mỹ (hoặc các nước khác) đã là vấn đề trong nhiều năm. Cuốn Bowling Alone của Robert Putnam, báo cáo tình nguyện của Do Good Institute, cùng các nghiên cứu gần đây liên quan đến Scott Galloway đều bàn về nguyên nhân và giải pháp. Với góc nhìn của một người nghiên cứu chính sách công hơn 20 năm, tôi nghĩ chính phủ có thể là một phần lời giải, nhưng lại rất thất thường trong chuyện cấp vốn lâu dài và đánh giá hiệu quả; còn tổ chức phi lợi nhuận thì hiếm khi được vận hành hiệu quả. Việc cá nhân và cộng đồng tự đứng lên rồi thử những cách mới để đáp ứng nhu cầu thực ra là hướng đi tự nhiên hơn. Mức độ tham gia hay tầm ảnh hưởng tăng giảm cũng không sao. Một thử nghiệm có biến mất thì sớm muộn cũng sẽ có thử nghiệm hay phương án thay thế khác xuất hiện. Là một nhân viên công tác xã hội, tôi cho rằng cách tiếp cận dựa trên lý thuyết vững vàng và thực tiễn tốt là điều đáng mong muốn, nhưng vì tôi không phải người nắm tiền hay nắm quyền nên cuối cùng cũng không có quyền quyết định chuyện đó
Nơi tôi từng cảm thấy gắn kết với mọi người nhất là New York. Tôi biết hàng xóm, mạng lưới quan hệ cũng lớn, nhưng bản thân tôi lại không thích New York lắm. Điều tôi thật sự muốn phê phán là cấu trúc khu dân cư. Những nơi tôi có thể giao lưu với hàng xóm luôn là cửa hàng góc phố, cửa hàng tầng trệt, quán rượu địa phương, tiệm làm tóc, quán pizza và những chỗ tương tự; nhưng khi sống ở khu mà từ nhà phải đi bộ quá hai ba dãy nhà mới tới được mấy nơi như vậy thì mọi cơ hội đó gần như biến mất
Tôi thấy bouldering (leo núi trong nhà) là môn thể thao có tính xã hội cao nhất trong số những môn tôi từng thử. Bạn đi một mình cũng rất dễ tự nhiên gặp người mới, và miễn là không đeo tai nghe thì ai cũng sẵn sàng trò chuyện. Ở phòng bouldering, mọi người di chuyển tự do và ai cũng thử các tuyến khó khác nhau mà không có phân cấp kiểu huấn luyện viên hay giáo viên. Nếu người khác làm được tuyến mà bạn không làm được, bạn có thể xin mẹo; ngược lại, nếu có người không làm được cái mà bạn làm được thì bạn cũng có thể giúp họ. Khi ai đó chinh phục được thứ khó, mọi người cũng cổ vũ cùng nhau. Có vô số chủ đề để nói, và nếu bạn đến một mình với một chút cởi mở chân thành, ai cũng sẽ có thiện cảm
Pickleball cũng là một lựa chọn rất tốt. Các buổi open play pickleball còn có tính xã hội cao hơn bouldering. Chi phí cũng rẻ, mà bây giờ sân bãi lại có ở khắp nơi
Tôi tò mò không biết bạn chủ yếu chơi ngoài trời trong tự nhiên hay trong nhà kiểu phòng tập
Tôi hoàn toàn đồng ý về việc những người có cùng mối quan tâm sẽ tự nhiên tụ lại trong một không gian. Tuy nhiên, điều đó không có nghĩa ở đâu cũng tự nhiên hình thành bầu không khí ai cũng nói chuyện với nhau. Ở chỗ tôi sống ở châu Âu, đặc biệt là Thụy Sĩ, phần lớn mọi người khá rụt rè và rất tôn trọng quyền riêng tư của người khác, nên chỉ cần một lời chào đơn giản thôi cũng có thể làm thay đổi hẳn bầu không khí. Và khi leo núi thì tai nghe thực sự là NO. Cả cộng đồng đều nhìn điều đó không thiện cảm, nó còn làm tăng rủi ro an toàn, và trông quá ích kỷ. Cũng giống như đeo tai nghe khi ngồi ăn ở nhà hàng vậy
Tôi không đồng ý với ý này. Bouldering rất khó tiếp cận nếu bạn sợ độ cao, từng chấn thương hay có vấn đề vận động, và nếu không ở trạng thái thể chất lẫn tinh thần tốt thì nó vừa nguy hiểm vừa chỉ toàn vất vả. Tôi cũng từng bị không khí xung quanh thúc ép thử, nhưng không thấy vui. Việc nói “không có thứ bậc” cũng không hoàn toàn đúng. Trong các nhóm nam giới, với bất kỳ môn thể thao nào cũng luôn có tính cạnh tranh ngầm, nên thứ bậc sẽ hình thành theo năng lực. Dù cố che đi thì ai cũng nhận ra. So với vậy, các môn thể thao đồng đội như bóng đá, bóng ném, bóng chuyền, quần vợt, bóng bàn, võ thuật còn có tính xã hội hơn — bạn thật sự hợp tác với bạn chơi rồi cùng thi đấu. Còn ý “đi một mình thì có thể củng cố bạn bè” thì còn tùy bầu không khí xã hội của nơi đó. Ở vùng nói tiếng Đức nơi tôi sống, người lạ gần như không bao giờ chủ động bắt chuyện, và đa số đi theo nhóm nên chỉ muốn chơi với nhóm của mình. Ngay cả những người đi một mình cũng thường không muốn bị làm phiền; giống như phòng gym, phòng bouldering không phải nơi để đến trò chuyện
Nó giống kiểu sân chơi giữ trẻ ban ngày cho người lớn. Chỉ mong ít vụ cắn nhau hơn thôi, nói đùa vậy
Tôi nghĩ phần lớn đàn ông quá bất an để thật sự giao tiếp nghiêm túc với nhau. Đa số hoặc quá cạnh tranh, hoặc trông như chẳng hề quan tâm đến đối thoại, và thường chỉ chăm chăm khoe bản thân hay cố thắng người kia thay vì lắng nghe
Tôi thật sự đồng cảm. Xét về mặt thống kê, đàn ông không quan tâm nhau lắm. Ngược lại họ thường để ý đến phụ nữ hay con gái hơn. Điều này còn có liên hệ với lý do tiến hóa. Cụm từ “phụ nữ và trẻ em” đâu phải tự nhiên mà có
Tôi tò mò ngoài giới tính ra thì những người đàn ông này còn có điểm chung nào nữa không. Khi giao du với lập trình viên và nhà khoa học, tôi chưa từng gặp cảnh này. Gần đây khi giao lưu với nghệ sĩ hay dân IT tôi cũng hoàn toàn không thấy như vậy
Tôi nghĩ gốc rễ của vấn đề còn sâu hơn nhiều, và cách tiếp cận để giải quyết cũng phải tương xứng về độ khó. Năm ngoái tôi đọc graphic novel 'Seek You' và nó đào rất sâu vào chủ đề này. Những khuôn mẫu kiểu TV hỏng về “người hùng cô độc” cũng là một trong các nguyên nhân cốt lõi
Tôi muốn nêu một chút phản biện. Điểm cốt lõi trong bài báo NYT có thể được giải thích bằng hiệu ứng Gell-Mann. Trong phần lớn lịch sử loài người, vốn dĩ cũng khó duy trì nhiều mối quan hệ quan trọng cùng lúc, và trước thời internet thì việc liên lạc đường dài tự nó đã rất khó rồi. Ngày nay vẫn có rất nhiều cơ hội để tìm bạn theo sở thích, như hội nghị, concert, sports bar, v.v. Tôi nghĩ vì cuộc thảo luận này dựa trên những khái niệm mơ hồ nên rốt cuộc có thể nó chỉ khơi lên một nỗi hoảng sợ đạo đức vốn rất khó chứng minh bằng dữ liệu
Nhìn chung tôi thấy đây là ý tưởng hay, nhưng nếu tôi đang sống ở thành phố hay quốc gia phù hợp và ở đó chưa có thứ tương tự, thì chỉ nhìn ảnh trên landing page thôi tôi cũng sẽ nghĩ “đây là chỗ chỉ dành cho đàn ông da trắng tuổi 20 à?” rồi đóng ngay
Mẹ tôi từng nói vào khoảng năm 1976 rằng “đàn ông cưới vợ xong sẽ mất hết bạn bè, rồi chỉ còn bạn của vợ”, và tôi thấy câu đó đúng như một lời tiên tri. Tất nhiên, cả chồng của những người bạn đó cũng tính luôn
Phần lớn đàn ông có xu hướng không duy trì tình bạn nếu không có môi trường bên ngoài như trường học, công việc, nhà thờ, câu lạc bộ hay hàng xóm giữ họ lại với nhau. Những người bạn thân từ thời trung học của tôi đều mất liên lạc khi vào đại học, và bạn đại học cũng chẳng mấy ai còn gắn bó sau tốt nghiệp. Tôi từng ăn trưa với đồng nghiệp mỗi ngày, nhưng khi người đó nghỉ hưu thì đó cũng là lần cuối. Tôi từng thân với những ông bố có con chơi cùng đội thể thao với con mình, nhưng khi bọn trẻ lớn lên thì mối quan hệ đó cũng phai nhạt. Muốn duy trì những tình bạn như vậy, nếu hoàn cảnh không hỗ trợ thì bản thân bạn phải chủ động cố gắng. Có thể phụ nữ cũng thế, nhưng theo kinh nghiệm của tôi thì phụ nữ tích cực hơn trong việc nhắn tin hay rủ gặp mặt
Theo trải nghiệm của tôi, bản thân hôn nhân không cắt đứt tình bạn. Thứ thật sự làm mất tình bạn là có con. So với chuyện đã kết hôn hay chưa, việc có con hay không mới là ranh giới quan trọng hơn nhiều
Theo kinh nghiệm của tôi thì lời mẹ tôi nói là không đúng