- Nhấn mạnh thái độ vui mừng trước thành công của bạn bè và từ chối ghen tị
- Giới thiệu khái niệm bánh đà hypeman như một vòng lặp phản hồi tích cực
- Giải thích các đặc điểm để nhận ra người bạn thật lòng cổ vũ mình và phân biệt họ với những người khác
- Bao gồm các gợi ý về cách tự mình trở thành một hypeman
- Truyền tải thông điệp rằng một cuộc sống cổ vũ thay vì ghen tị sẽ hạnh phúc hơn
Ý nghĩa của việc cổ vũ bạn bè
- Cổ vũ bạn bè có nghĩa là thật lòng vui mừng trước thành công của họ khi điều tốt đẹp xảy ra, và giữ một thái độ từ chối ghen tị
- Tin vào nguyên tắc “nước lên thì mọi con thuyền đều nổi”
- Hiểu rằng phần lớn những cuộc chơi trong đời không phải là trò chơi tổng bằng không, mà là trò chơi tổng dương đem lại lợi ích cho tất cả
Kết quả của việc cổ vũ
- Đọc bài này sẽ khiến bạn hào hứng hơn với thành công của bạn bè, rộng rãi hơn trong lời khen và sự hỗ trợ, cởi mở hơn với hợp tác, và chủ động tạo ra những kết nối có ích cho bạn bè
- Một người bạn luôn cổ vũ được gọi là hypeman hoặc hype friend
Bánh đà hypeman
- Việc cổ vũ bạn bè là một vòng lặp phản hồi tạo ra tác động tích cực cho tất cả mọi người
- Bánh đà là một cấu trúc tuần hoàn trong đó mỗi đầu vào đều làm cho vòng lặp tiếp theo tốt hơn
- Trong kinh doanh, cũng như việc sản phẩm liên tục được cải thiện nhờ dữ liệu tích lũy và lặp lại tối ưu, thì giữa bạn bè cũng tồn tại một cấu trúc giúp cả hai cùng phát triển hơn nhờ trao đổi thông tin và hỗ trợ
- Bánh đà này vận hành trơn tru khi bạn bè cùng trao cho nhau sự cổ vũ
Một điểm cần lưu ý
- Bánh đà chỉ có thể vận hành bền vững khi bạn bè đáp lại sự cổ vũ cho nhau
- Điều cốt lõi là tìm được những người bạn không cảm thấy bị đe dọa bởi thành công của bạn
- Nếu xung quanh bạn không có những người như vậy, bài viết gợi ý rằng có thể nên cân nhắc những mối quan hệ bạn bè mới
Giải thích thêm về lưu ý này
- Ngay cả khi bạn cổ vũ “nhầm” bạn, thì một cuộc sống không ghen tị vẫn mang lại hạnh phúc tốt đẹp hơn
- Khi bạn thật lòng vui trước hạnh phúc của bạn bè, bạn có thể ngủ yên vào ban đêm
Bạn có một hypeman không?
- Bài viết gợi ý bạn hãy nghĩ xem ai là người đầu tiên bạn muốn báo tin khi dự án của mình thành công
- Người đó chính là hypeman
- Nếu bạn không nghĩ ra ai, thì có thể bạn vẫn chưa từng xây dựng được một mối quan hệ tin cậy thực sự
- Quá trình tìm kiếm những người bạn có thể cùng chia sẻ sự cổ vũ là điều quan trọng
Đặc điểm của một người bạn biết cổ vũ
- Với phản hồi thẳng thắn, họ nói trực tiếp, còn lời khen thì truyền đi khi bạn không biết
- Khi có chuyện tốt xảy ra, họ luôn chúc mừng bạn đều đặn
- Họ thích và chia sẻ nội dung của bạn
- Họ giới thiệu cho bạn những người có thể giúp ích
- Họ đề xuất nhiều cách cải thiện khác nhau cho sản phẩm hoặc cuộc sống
- Về cơ bản, họ có thái độ “hãy cùng làm đi”
- Họ đưa ra phản hồi có chiều sâu và ý nghĩa về dự án
- Bất kể mức độ đóng góp của mình là bao nhiêu, họ vẫn nói “chúng ta đã làm được”
Cách trở thành một hypeman
- Khen thật nhanh: hãy rèn luyện để lời khen trở thành phản ứng đầu tiên của bạn
- Đưa ra phản hồi trung thực nhưng lịch sự
- Mở rộng tầm nhìn bằng những câu như “cái đó hay đấy... nhưng thử cái này thì sao? Bạn đã xem cái này chưa?”
- Tích cực chia sẻ nội dung của bạn bè, và nói rằng “đăng lên thì nhớ báo mình nhé”
Thông điệp kết
- Thật lòng cổ vũ bạn bè là một trong những cách sống tuyệt vời nhất
- Nhấn mạnh việc từ chối ghen tị và tiến tới sự cổ vũ chủ động
- Một lần nữa khẳng định đây là thông điệp mà nhiều người cần nghe, đồng thời bày tỏ mong muốn bài viết này được chia sẻ rộng rãi
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Trong thời gian dài, tôi là người cổ vũ người khác, nhưng lại có cảm giác chẳng mấy ai làm điều đó cho mình.
Không hẳn là cảm xúc tiêu cực, cũng không thấy oan ức.
Tôi cũng không nghĩ mình là một người bạn hoàn hảo, chỉ là khá thường làm việc này thôi.
Nhưng đâu đó vẫn còn một mong muốn là có ai đó cùng mình ăn mừng những chiến thắng của mình.
Câu “Nếu không ai hiện lên trong đầu, có lẽ là vì bạn chưa từng thật lòng cho ai thấy chiến thắng của mình” đặc biệt khiến tôi chạnh lòng.
Tôi rất hay thấy ngượng ngùng trước lời khen hay lời chúc mừng từ người khác.
Vì thế tôi hầu như không chia sẻ thành quả hay chiến thắng của mình với ai.
Viết thành câu ra mới thấy rõ ràng: chính tôi đang dựng tường lên, thì ai mà cổ vũ tôi được.
Thật kỳ lạ khi tôi đã sống theo cách này lâu đến thế.
Dù sao thì tôi vẫn thấy đây là một bài viết hay.
“Nếu không ai hiện lên trong đầu, có lẽ là vì bạn chưa từng thật lòng cho ai thấy chiến thắng của mình.”
Tôi nhớ lời Kelly McGonigal nói ở cuối một buổi phỏng vấn trên YouTube.
Khoảnh khắc được ai đó khen trực tiếp sẽ tạo ra một ngữ cảnh thân mật giữa người khen và người được khen, đồng thời đặt người được khen vào vị thế bị đánh giá.
Vì vậy, được khen không hề dễ như người ta tưởng.
Thông thường, người được khen còn biểu lộ căng thẳng bằng cả cơ thể.
Để nhanh chóng thoát khỏi tình huống đó, họ thường tự hạ thấp hoặc giảm nhẹ ý nghĩa thành tựu của mình.
Trong buổi phỏng vấn đó, khi người dẫn chương trình khen McGonigal, bà đã nuốt khan trong lúc nghe, và đó là một dạng phản ứng căng thẳng.
Ai rồi cũng từng trải qua cảm giác nghẹn cổ khi bị đánh giá quá trực diện.
Có thể bạn cũng đang theo bản năng tránh chính tình huống mà người khác đang “đánh giá tư cách” của mình.
Trong khoảnh khắc bị đánh giá, dù đó là đánh giá tích cực 100%, người ta vẫn có thể cảm thấy như đang ở vị thế bị động, thấp hơn.
Cách tôi xử lý là cứ chấp nhận tình huống ấy, để đối phương dẫn dắt bầu không khí, rồi thoải mái đắm mình trong sự ấm áp họ gửi tới.
Những trải nghiệm như vậy có thể ở lại trong ký ức hàng chục năm, và dần khiến ta khao khát cảm giác đó.
Nó cũng có thể trở thành động lực lớn chẳng kém gì việc được đồng nghiệp công nhận.
Việc đó là tốt hay xấu thì lại là chuyện khác, nhưng rõ ràng nó có tác dụng tạo động lực.
Tôi cũng từng ở vị trí như bạn, và theo thời gian đã tích tụ không ít cay đắng.
Rồi vài năm trước, tôi đổi cách nghĩ và bắt đầu lại thật lòng chúc mừng thành tựu của bạn bè như xưa.
Điều tôi nhận ra là càng cổ vũ và chúc mừng người khác nhiều hơn, trong lòng tôi càng đọng lại nhiều niềm vui hơn.
Tôi nghĩ đây không phải việc làm vì người khác, mà là một sự thực hành dành cho chính mình.
Tôi vui khi biết câu đó đã giúp được bạn.
Thật ra đoạn đó được thêm vào ở phút cuối.
Tôi nghĩ đến rất nhiều người bạn quanh mình làm được những điều tuyệt vời nhưng lại không để thế giới thấy rõ điều đó.
Tôi chỉ mong họ chia sẻ câu chuyện của mình nhiều hơn.
Tôi tìm thấy gợi ý cho cuộc sống từ sự khôn ngoan rằng các hạt trong vũ trụ tương tác bằng cách tác động lực lên nhau.
Giữa bạn bè, tôi cũng giống một kiểu nano influencer, thường xuyên chia sẻ cuộc sống hằng ngày của mình.
Lời khuyên trong bài blog này thực sự khá hiệu quả ngoài đời.
Ngay cả nếu những điều tích cực tôi gửi đi có biến mất mà không nhận lại phản hồi nào, thì ít nhất ý nghĩ rằng vũ trụ đã chứng kiến hành động của tôi cũng đủ an ủi.
Tôi từng trải qua việc những người mình quý mến và luôn cổ vũ lại hạ thấp tôi, hoặc truyền đạt không tốt về danh tiếng của tôi với ban lãnh đạo.
Những lúc như vậy cảm giác thật sự rất tệ.
Gần đây tôi nghe một người mà tôi từng nghĩ là “bạn” thú nhận rằng họ đã vui vẻ nhìn tôi thất bại.
Tôi thực sự rất sốc.
Tôi vốn là kiểu người thích nhìn người khác thành công, nhưng tìm hiểu kỹ mới biết hóa ra khá nhiều người lại thường thấy khoái chí trước thất bại của người khác.
Tôi tìm đọc các nghiên cứu và thấy rằng cảm xúc đó thậm chí còn dễ xuất hiện hơn giữa những người quen biết nhau.
Tôi dần hiểu rằng việc bạn bè âm thầm mong bạn mình thất bại thực ra phổ biến hơn nhiều so với tưởng tượng.
Vì quá bất ngờ trước điều này, tôi đính kèm cả vài tài liệu nghiên cứu mà tôi mới đọc gần đây.
Tôi cũng thấy nội dung nói rằng sự buồn chán, khi khiến người ta tìm kiếm sự mới lạ và kích thích, có thể dẫn tới hành vi mang tính bạo dâm.
Tôi có trực giác rằng hai hiện tượng này có liên hệ nào đó với nhau.
Câu chuyện thú vị đấy.
Tôi tò mò không biết người đó thực sự đã hành động theo mong muốn thấy người khác thất bại, hay chỉ đơn giản là bộc bạch suy nghĩ trong lòng.
Nếu là vế sau, thì tôi lại tự hỏi liệu chỉ vì mang trong mình những suy nghĩ như thế mà một người có đáng bị người khác phán xét hay không.
Miễn là họ không biến nó thành hành động.
Tôi tò mò không biết lời thú nhận đó xuất hiện như thế nào, và sau đó mối quan hệ giữa hai người đã ra sao.
Nếu bạn chia sẻ thì chắc sẽ rất thú vị.
Tôi tự hỏi hiện tượng này biểu hiện như thế nào trong quân đội.
Việc chứng kiến đồng đội đau đớn hoặc chết đi có tác động rất lớn tới binh sĩ.
Ở đó có sự gắn kết hình thành qua thời gian ở cạnh nhau, nhưng trong kiểu quan hệ đó, “bạn” có lẽ gần với “đồng đội” hơn là bạn bè thật sự.
Không giống trường học hay nơi làm việc, nơi cạnh tranh rất quan trọng, quân đội có ít cạnh tranh hơn.
Một trong những điều tốt nhất tôi từng làm trong sự nghiệp là tạo thói quen chủ động chúc mừng thành tựu của đồng nghiệp.
Tôi khen những lần refactor rất hay nhưng dễ bị bỏ qua, hoặc trước mùa review thì gửi mail trực tiếp cho quản lý hay quản lý cấp cao hơn để nói ai đã tạo ảnh hưởng tích cực.
Tôi công khai cảm ơn đủ kiểu đóng góp: người ghi biên bản họp, người dọn dẹp backlog, người chịu đựng các ca on-call ồn ào, v.v.
Ai cũng thích được công nhận, và các quản lý cũng thích nghe đội của mình được khen.
Lãnh đạo cũng vậy, họ phản ứng rất mạnh khi nghe về những thành quả vô hình.
Việc này vừa mang lại lợi ích trực tiếp cho những người quanh tôi, vừa giúp tôi tạo ấn tượng là một người tinh tế, biết đồng cảm và quan tâm tới sự phát triển sự nghiệp.
Có lẽ vì đây thường là kiểu việc các IC kỳ cựu hay làm, nên xung quanh tôi, mọi người cũng tự nhiên xem tôi như hình mẫu hoặc người có thẩm quyền.
Trong vài năm đầu sau khi vào công ty, tôi viết đánh giá đồng nghiệp rất thẳng thắn.
Ở công ty tôi, đánh giá đồng nghiệp gồm chấm điểm từng hạng mục trên thang 5 điểm, với nhiều mục như tính đổi mới, năng lực lãnh đạo, v.v.
Sau vài đợt tái cấu trúc rất khắc nghiệt và chứng kiến những người tuyệt vời bị sa thải, tôi đã đổi cách nghĩ.
Từ đó về sau, tôi luôn chấm tối đa cho mọi đồng nghiệp và chỉ viết điều tốt.
Đồng cảm hoàn toàn.
Trước đây tôi từng viết phản hồi rất mang tính xây dựng trong đánh giá đồng nghiệp.
Hóa ra đó lại là phản hồi tiêu cực duy nhất, nên bị nhấn rất mạnh trong kỳ đánh giá cuối năm.
Sau này khi đồng nghiệp đùa nhắc lại câu chuyện review, tôi có giải thích để họ khỏi hiểu lầm rằng chính tôi đã viết theo ý xấu, nhưng bên HR đã biến nó thành một vấn đề cực kỳ nghiêm trọng.
Từ đó tôi chỉ cho điểm tối đa, còn phản hồi thực sự cần thiết thì nói riêng trực tiếp với đồng nghiệp.
Nếu một phản hồi khó nói đến mức không thể nói trực tiếp, thì với tôi đó là dấu hiệu cho thấy phản hồi ấy vốn chẳng quan trọng.
Đúng thật.
Ngày tôi mua xe, vì có chút trục trặc nên hôm sau tôi phải mang đi sửa, và tôi chấm dịch vụ 8/10.
Thế mà ngay hôm sau bên đó liên tục liên lạc, xin lỗi rối rít và nhờ tôi đổi điểm lên 9 trở lên.
Họ nói dưới 9 điểm thì sẽ bị điều tra, nên tôi đành làm lại khảo sát và sửa điểm.
Tôi không muốn chỉ vì số điểm nhỏ của mình mà làm hỏng công việc của ai đó.
Tôi cũng làm như vậy.
Tôi thấy khó chịu vì như thể mình đang phải làm thay vai trò của HR.
Kiểu như chỉ cần chấm mức hài lòng dưới 80% là sếp sẽ gọi tôi lên nói chuyện riêng.
Mọi chuyện giống như một trò “hoàng đế cởi truồng”.
Dù tiêu đề bài viết là “bạn bè”, nội dung thực tế lại có cảm giác gần với “bạn ở công ty” hay “đồng nghiệp” hơn.
Từ “đồng chí” có lẽ còn phù hợp hơn.
Một người bạn thật sự là người bạn muốn ở bên cả lúc tốt lẫn lúc xấu.
Tôi tự hỏi liệu có thực sự cần một người bạn chỉ để góp ý cho dự án hay không.
Bài này có xu hướng nhìn các mối quan hệ quá công cụ.
Nếu ý là bạn ở công ty, thì tôi nghĩ một chút ghen tị hay cạnh tranh là điều tự nhiên.
Cách tiếp cận thực dụng kiểu “cổ vũ bạn bè thì sẽ có lợi cho sự nghiệp của tôi” nổi bật khá rõ trong bài.
Người ta hay nói “nước lên thì thuyền nào cũng nổi”, nhưng thực tế, người giành được quyền lực và thành công thường lại muốn độc chiếm thành quả đó.
Những người ở vị trí cao thường dễ cảm thấy mình vượt trội hơn và xứng đáng nhận phần thưởng tương xứng.
Vì thế họ không mấy muốn giúp đỡ những người ở dưới.
Đây không chỉ là vấn đề của người xấu, mà bản thân quyền lực cũng dễ tạo ra thái độ như vậy.
Tôi đồng ý.
Bài viết mang cảm giác xem tình bạn như một công cụ sự nghiệp.
Bạn bè thật sự không chỉ là người cổ vũ mình, mà còn là thứ gì đó vượt lên trên cả mạng lưới nghề nghiệp.
Câu “nước lên thì mọi thuyền đều nổi” có thể nghe khá ngây thơ.
Dù vậy, theo những gì tôi quan sát, cũng rất hay có những nhân viên trẻ chỉ chăm chăm tối đa hóa lợi ích cá nhân mà bỏ quên tinh thần đồng đội rồi bị ghét.
Ở trường học, đạt điểm A là tất cả; nhưng ở nơi làm việc, danh tiếng là một người chơi vì tập thể lại ảnh hưởng đến địa vị và thăng tiến nhiều hơn hẳn.
Tôi thấy lời khuyên này phù hợp nhất với những người làm việc tương tự mình và trò chuyện với mình hằng ngày.
Tôi sẽ không gọi những mối quan hệ đó là bạn công ty, mà là những người nếu không cùng thuộc một công ty thì có lẽ chẳng bao giờ giao du với nhau.
Quan hệ giữa người với người có nhiều loại và nhiều mức độ sâu sắc.
Điều bài viết nói đến rõ ràng gần với “bạn nơi công sở” hơn, nhưng cũng không hoàn toàn tách biệt với “bạn thật sự”.
Câu “nước lên thì mọi thuyền đều nổi” cũng còn tùy ngữ cảnh.
Cả sự thoải mái lẫn sự trưởng thành đều là hai yếu tố giúp tình bạn duy trì lâu dài.
Sự trưởng thành ở đây không chỉ là sự nghiệp mà còn là trưởng thành về tâm hồn.
Nếu có kiểu trưởng thành đó, lòng đố kỵ hay ganh ghét sẽ không gặm nhấm mối quan hệ.
Tôi muốn tách ra hai ý.
Tôi là kiểu người luôn nhường công lao cho người khác và tuyệt đối không khoe khoang; làm vậy khiến người ta thích tôi hơn và muốn cùng tôi tham gia dự án hơn.
Cuối cùng điều đó dẫn tới một bầu không khí mà mọi người thật lòng ủng hộ sự phát triển của tôi.
Tôi tham gia vào một nhóm các ông bố rất biết nâng đỡ nhau.
Chúng tôi cổ vũ nhau bằng cách biến “ghen tị” thành thứ gì đó tích cực.
Kiểu như: “Con cậu ngủ ngoan thế, ghen tị thật đấy!”
Kiểu ghen tị lành mạnh này đặc biệt hợp khi khen những thành tựu phần lớn do may mắn quyết định.
Ngược lại, với nỗ lực của ai đó thì không thể chỉ quy giản thành “ghen tị” được.
Ghen tị cũng là một cảm xúc có ý nghĩa xã hội và quan trọng.
Nếu cứ cố ép nó xuống, nó thường sẽ bùng ra theo cách còn kỳ quặc hơn.
Cũng như mọi cảm xúc khác, nếu để nó trôi qua tự nhiên thì rồi nó sẽ được giải tỏa và không đọng lại.
Tôi cũng muốn hết lòng cổ vũ bạn bè, nhưng những người bạn quan trọng nhất của tôi đều ở nước ngoài.
Bạn từ thời tiểu học thì đã 10 năm không gặp, bạn đại học thì từ sau 2020 cũng không gặp nữa.
Người duy nhất còn lại thì đã sang Úc.
Sau một mối quan hệ kết thúc tệ hại năm ngoái, tôi cũng không còn sức để tạo mối quan hệ mới.
Tôi từng kết nối với vài người ở các nhóm chạy bộ và đạp xe, nhưng phần lớn chỉ là liên hệ hời hợt, chỉ có khoảng một người là có gắn kết sâu hơn.
Ngoài bố mẹ ra, tôi không có cảm giác còn ai thực lòng cổ vũ cho mình.
Con mèo là chỗ dựa rất lớn với tôi.
Khá nhiều bạn của tôi là những người tôi chỉ gặp trên Discord.
Cái animation nhấp nháy cạnh tên tác giả thật sự rất gây xao nhãng.
Không hiểu sao họ lại để nó lặp vô hạn như thế.
Còn bài viết thì rất hay.
Nên tôi đã chặn tính năng đó bằng uBlock.
Một người bạn của tôi gần đây đã nghỉ việc khỏi công ty.
Ở đó anh ấy xây dựng được một mạng lưới rất gắn bó, thường xuyên liên lạc với nhau và điều đó đóng vai trò lớn trong việc giúp họ tự tạo thành công.
Bề ngoài thì có vẻ tốt, nhưng một phần sự gắn kết của mạng lưới ấy lại đến từ cảm giác bất lực, từ những lời than phiền nhẹ và sự giao tiếp tiêu cực là chủ đạo.
Một số người ngày càng chỉ thấy bất mãn và đến giờ vẫn mắc kẹt ở đó.
Tất nhiên, cũng có những lý do chính đáng để họ bất mãn với công ty.
Thật lòng cổ vũ bạn bè là điều tốt, nhưng đôi khi sự gắn kết lại xoay quanh nỗi oán giận với một kẻ thù chung hay một chấn thương chung.
Cá nhân tôi thì cố tránh những môi trường như vậy.
Điều này không chỉ vì chấn thương, mà còn là một cái bẫy tâm lý.
Với tôi, mô thức điển hình của cái bẫy này là như sau.
Cách duy nhất để tự phá vỡ vòng luẩn quẩn này là thử làm những việc mà bản thân chưa làm được.
Làm như vậy rồi, bạn sẽ cảm nhận sâu sắc hơn những thiếu sót của chính mình và trở nên khiêm tốn hơn.
Theo những gì tôi thấy, tầng đáy của phần lớn công ty đầy rẫy kiểu tư duy này.
Nó cực kỳ tiêu cực và còn có tính lây lan.
Ở cạnh những người như vậy lâu, người ta lúc nào cũng lo có ai đó sẽ chỉ ra sự đạo đức giả của mình.
Vì thế mọi người cứ hùa theo nhau rằng “chúng ta đã làm tốt nhất có thể rồi”.
Tránh xa bầu không khí như vậy luôn là điều khôn ngoan.
Thỉnh thoảng tôi cố tình tạo một áp lực tích cực với những người như thế bằng kiểu câu: “Vì bạn nhìn ra vấn đề rõ như vậy, hay là mình cùng bàn cách giải quyết luôn nhé?”
Kiểu tư duy tiêu cực này rất dễ sụp đổ khi bị đưa ra ánh sáng.
Thử cách này sẽ thấy tình hình thay đổi thú vị đến mức nào.
Nói chuyện với họ lúc nào cũng sẽ có ít nhất một mẩu tin oan ức nào đó họ nghe được ở đâu đó, hay một tin đồn dễ gây phẫn nộ được lôi ra.
Có một đồng nghiệp cũ của tôi lúc nào cũng trút với tôi mọi vấn đề của các quản lý ở phòng ban khác.
Về sau tôi nhận ra những cuộc trò chuyện như vậy chẳng hề dễ chịu với mình; chúng tuy dễ bắt chuyện nhưng lại bào mòn năng lượng và khiến tôi u ám.
Giờ tôi chủ động chuyển chủ đề khi nói chuyện với những người như thế, và nhẹ nhàng đặt ranh giới với những chủ đề mà tôi không muốn nghe nữa.