Hãy cổ vũ bạn bè
(josephthacker.com)- Thái độ Root For Your Friends là không xem thành tựu của bạn bè như một mối đe dọa mà cùng vui với họ, và nhiều mối quan hệ cùng cơ hội trong cuộc sống gần với tổng dương hơn là zero-sum
- Khi lời khen, chia sẻ thông tin và giới thiệu được lặp lại, một flywheel bạn bè sẽ hình thành, nơi bạn bè phát triển hơn và lại tiếp tục chia sẻ cơ hội
- Vòng tuần hoàn này mạnh lên khi đối phương đáp lại và hưởng ứng, nên điều quan trọng là tìm những người không ghen tị với thành công của bạn bè
- Một hypeman tốt không chỉ dừng ở chúc mừng và chia sẻ, mà còn thực sự giúp bạn bè trưởng thành bằng giới thiệu, đề xuất cải thiện và phản hồi có ý nghĩa
- Bản thân mỗi người cũng cần nhanh chóng khen ngợi, giúp đỡ một cách chân thành và khuếch đại tín hiệu, và tác giả cho rằng chọn cổ vũ thay vì ghen tị là cách sống tốt hơn
Thái độ cổ vũ bạn bè
- Root For Your Friends là thái độ cùng vui khi bạn bè gặp điều tốt đẹp và từ chối sự ghen tị
- Niềm tin cốt lõi là a rising tide lifts all boats, và nhiều “cuộc chơi” trong đời không phải zero-sum mà gần với tổng dương hơn
- Thái độ này tự nhiên dẫn đến những hành động sau
- Đón nhận thành công của bạn bè với niềm vui lớn hơn
- Rộng rãi hơn trong việc khen ngợi và hỗ trợ
- Cởi mở hơn với việc hợp tác cùng người khác
- Dễ có xu hướng giới thiệu cho bạn bè những người có thể giúp ích cho họ
- Một người bạn luôn tích cực cổ vũ bạn có thể được gọi là hypeman hoặc hype friend
Cách flywheel bạn bè vận hành
- Việc cổ vũ bạn bè có thể vận hành như một flywheel mang lại lợi ích cho tất cả mọi người
- Flywheel trong kinh doanh là vòng tuần hoàn mà việc phân tích người dùng giúp cải thiện sản phẩm, tạo ra nhiều người dùng hơn, rồi thêm dữ liệu lại tiếp tục dẫn đến cải thiện sản phẩm
- Flywheel bạn bè cũng tạo ra một vòng phản hồi tích cực tương tự
- Cổ vũ bạn bè và chia sẻ thông tin
- Bạn bè cảm thấy tích cực hơn, thành công hơn và có nhiều thông tin hơn
- Những người bạn trở nên thân thiết hơn lại tiếp tục chia sẻ thông tin và cơ hội
- Bản thân bạn cũng phát triển, có được thông tin và cơ hội tốt hơn rồi lại chia sẻ với bạn bè
- Tuy nhiên, flywheel này chỉ thực sự hoạt động đúng khi bạn bè đáp lại
- Vì vậy, điều quan trọng là tìm những người bạn không xem thành công như một mối đe dọa
- Kể cả khi bạn lỡ cổ vũ nhầm người, một cuộc sống không ghen tị và thật lòng vui cho bạn bè vẫn tốt hơn, và bạn sẽ ngủ ngon hơn vào ban đêm
Ai là hypeman
- Khi dự án side project của bạn lên trang nhất Hacker News, người đầu tiên bạn muốn báo tin chính là hypeman
- Đó là người bạn chúc mừng chiến thắng của bạn như thể đó là cột mốc của chính họ
- Nếu bạn không nghĩ ra ai, có thể là bạn vẫn chưa có người mà mình đủ tin để giao phó và chia sẻ thành quả
Dấu hiệu của một người bạn biết cổ vũ
- Một người có khả năng là bạn tốt sẽ thể hiện những hành động như sau
- Nói ra sự thật thẳng thắn trước mặt bạn và khen ngợi bạn khi ở sau lưng
- Đều đặn chúc mừng khi có chuyện tốt xảy ra
- Bấm thích và chia sẻ nội dung của bạn
- Giới thiệu những người có thể giúp ích
- Đề xuất cách cải thiện sản phẩm, thương hiệu và cuộc sống
- Thái độ cơ bản nghiêng về kiểu “làm cùng nhau nhé!”
- Đưa ra phản hồi có ý nghĩa cho dự án
- Dù phần lớn công việc do họ làm, họ vẫn nói “chúng ta đã làm được!”
Cách tự mình trở thành hypeman
- Nếu muốn được bạn bè cổ vũ, trước hết chính bạn cũng phải cổ vũ bạn bè
- Có thể thực hành theo những cách sau
- Khen ngợi thật nhanh: rèn luyện để phản ứng đầu tiên là lời khen
- Thẳng thắn một cách tinh tế: người tốt sẽ trân trọng sâu sắc những lời phê bình mang tính xây dựng
- Mở rộng tầm nhìn: đề xuất những khả năng lớn hơn kiểu “Hay đấy… nhưng thử tưởng tượng thêm điều này xem… bạn đã thấy cái này chưa?”
- Khuếch đại tín hiệu: thường xuyên chia sẻ và bấm thích nội dung của bạn bè, đồng thời nhờ họ báo cho mình khi đăng bài
- Sống theo cách cổ vũ bạn bè là cách sống tốt nhất, và ta nên chọn cổ vũ thay vì ghen tị
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Tôi đã đóng vai trò như vậy với người khác suốt một thời gian dài, nhưng lại cảm thấy chẳng có ai làm thế cho mình. Không phải là tôi cay đắng gì, cũng không muốn phóng đại rằng mình là một người bạn tuyệt vời, nhưng tôi đã làm vậy khá thường xuyên. Dù thế, một phần trong tôi vẫn mong có ai đó cùng vui với những thành tựu của mình
Câu “Không nghĩ ra ai sao? Có lẽ bạn chưa từng thực sự giao phó thành tựu của mình cho ai đó” kỳ lạ thay lại chạm đến tôi rất mạnh
Tôi khá ngại nhận lời khen hay chúc mừng, ngay cả khi tự thấy mình xứng đáng. Vì vậy tôi đã không chia sẻ thành tựu của mình với mọi người. Nếu không cho họ bước vào dù chỉ một chút, làm sao tôi có thể kỳ vọng họ cổ vũ cho mình? Viết ra thì nghe hiển nhiên, nhưng thật khó tin là tôi đã sống như vậy lâu đến thế
Theo một nghĩa nào đó, đối phương đứng vào vị trí đánh giá mình, nên việc tiếp nhận lời khen một cách duyên dáng không hề đơn giản. Người được khen thường biểu hiện tín hiệu căng thẳng qua cơ thể, và cần nỗ lực thật sự để không hạ thấp hay phủ nhận thành tựu của mình chỉ để nhanh chóng thoát khỏi tình huống đó
Ở cuối cuộc phỏng vấn đó, khi người dẫn trực tiếp khen McGonigal, bà chỉ ra rằng mình đã nuốt nước bọt trong lúc người dẫn nói lời cảm ơn. Việc nuốt đó là một dạng phản ứng giảm căng thẳng, và ngay trong cuộc phỏng vấn bà đã cho thấy cơ chế của việc được khen qua chính phản ứng của mình
Việc không chia sẻ thành tựu có thể là do bản năng muốn tránh vị trí bị người khác đánh giá. Dù đánh giá đó tích cực 100%, vị trí “đang được nói về mình” vẫn có thể cảm giác như một vị trí phụ thuộc. Cách giải quyết là cứ nhường lại, ngả người ra sau, để đối phương nắm quyền chủ động trong khoảnh khắc đó, và đón nhận nguyên vẹn sự ấm áp họ gửi tới. Đó có thể trở thành trải nghiệm đáng nhớ cả sau nhiều thập kỷ, và dần dần bạn cũng có thể sẽ nhớ cảm giác được công nhận như vậy
Một người mà tôi từng xem là “bạn” gần đây thú nhận rằng họ rất vui khi thấy tôi thất bại. Tôi thật sự bất ngờ vì tôi thích nhìn mọi người thành công, nhưng tìm hiểu thêm thì thấy có nghiên cứu cho rằng niềm vui trước bất hạnh của người khác khá phổ biến, và đặc biệt nổi bật hơn trong quan hệ bạn bè
Tôi biết rằng người ta có thể không sao khi một người không quen biết vượt lên trước, nhưng việc mong bạn bè thất bại, hoặc ít nhất cảm thấy vui từ thất bại của họ, phổ biến hơn tôi tưởng rất nhiều. Tôi đã khá lớn tuổi rồi mà chỉ mới biết điều này khoảng một tuần trước
Lần theo nghiên cứu đó, tôi còn biết thêm điều này. “Các nhà nghiên cứu phát hiện rằng tác động của sự buồn chán lên tính bạo dâm được trung gian bởi nhu cầu tìm kiếm kích thích và sự mới lạ. Về bản chất, hành vi bạo dâm hoạt động như một cách thoát khỏi trạng thái khó chịu của sự buồn chán.” Tôi có cảm giác hai điều này có liên quan với nhau ở đâu đó
Đọc thêm:
https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
[1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463
Khi cùng nhau trải qua thời gian, mối gắn kết sẽ hình thành, hoặc cuối cùng cũng sẽ như vậy, nhưng những “người bạn” kiểu đó không hẳn là bạn, mà gần với bạn cũ hơn. Họ là những người từng có thời gian ở bên nhau. Ở trường học hay nơi làm việc có nhiều cạnh tranh, nhưng trong quân đội thì tương đối không như vậy
Một trong những điều tốt nhất cho sự nghiệp của tôi là chủ động chúc mừng thành tựu của đồng nghiệp. Tôi công khai chỉ ra một lần refactoring tốt có thể đã bị bỏ qua, và trước kỳ đánh giá hiệu suất thì gửi email cho quản lý của đồng nghiệp hoặc quản lý cấp cao hơn để cho họ biết người đó đã làm cho công việc tốt hơn như thế nào. Tôi công khai cảm ơn những người viết biên bản họp, dọn dẹp backlog, hoặc đảm nhận một vòng trực on-call ồn ào
Ai cũng thích được công nhận. Quản lý thích nghe rằng thành viên trong đội của mình đang được ghi nhận, còn lãnh đạo thường thích nghe về những đóng góp thường không được nhìn thấy. Điều đó trực tiếp mang lại lợi ích cho những người quanh tôi, đồng thời khiến tôi được nhìn nhận là người quan tâm, để ý, biết đồng cảm và tập trung vào phát triển sự nghiệp. Có lẽ vì đây là hành vi thường được kỳ vọng ở một individual contributor cấp senior, nên khi mọi người nghe những điều như vậy, họ bắt đầu xem tôi như một hình mẫu có uy tín
Trong vài năm đầu sau khi vào công ty, tôi đã viết đánh giá đồng nghiệp một cách thẳng thắn. Đó là kiểu đánh giá trên thang 5 điểm cho nhiều hạng mục thành tích như “sáng tạo”, “lãnh đạo”. Rồi tôi đã trải qua vài đợt sa thải kinh khủng, khi những người thật sự tốt mất kế sinh nhai
Từ đó trở đi, tôi luôn cho tất cả mọi người điểm tối đa 5/5 ở mọi hạng mục, và viết lời tốt đẹp vào mọi ô
Sau đó anh ấy thản nhiên kể cho tôi nghe kết quả đánh giá ra sao, và anh ấy không biết tôi là nguồn. Vì vậy tôi đã thú nhận và giải thích ý định của mình. Nhưng quy trình nhân sự đã bóp méo phản hồi đó thành một phiên bản cực đoan hơn nhiều, làm mất hoàn toàn tác dụng của phản hồi
Dạo này tôi chỉ cho điểm tối đa, và nếu có phản hồi nhất định phải truyền đạt thì tôi sẽ nói trực tiếp với đồng nghiệp. Nếu thấy không thoải mái khi nói trực tiếp, thì phản hồi đó có lẽ cũng không quan trọng đến mức ấy
Nếu tôi cho chỉ số hài lòng dưới 80%, sếp của sếp tôi hẳn đã bảo anh ấy nói chuyện với tôi. Kiểu roi vọt sẽ tiếp diễn cho đến khi tinh thần được nâng lên. Tất cả trông như trò Hoàng đế cởi truồng vậy
Gần đây một người bạn của tôi rời công ty. Anh ấy đã xây dựng một mạng lưới rất mạnh với những người vẫn giữ liên lạc trong công ty, và điều đó đã giúp anh ấy thành công theo nhiều cách
Nghe có vẻ tốt không? Thực ra là tốt, nhưng vấn đề là phần lớn các mối gắn kết đó dựa trên sự tiêu cực âm ỉ, nơi những người cảm thấy bất lực than phiền rằng “người khác tệ hại đến mức nào”. Một số người trong mạng lưới đó đã rơi xuống hang thỏ của oán giận và đến giờ vẫn còn ở đó. Dĩ nhiên đúng là cũng có nhiều chuyện đáng để phàn nàn
Cổ vũ bạn bè là điều tốt. Nhưng đôi khi con người gắn kết với nhau bằng mong muốn kẻ thù bị tổn hại. Sang chấn chung có thể tạo ra điều đó. Cá nhân tôi cố tránh lối suy nghĩ như vậy
Người khác làm việc kém. Hãy nhìn những việc đầy khiếm khuyết mà họ làm xem. Vì thế tôi cảm thấy mình giỏi hơn đám ngốc đó
Tôi tự nhủ mình có thể làm tốt hơn, nhưng khi thật sự thử, việc của tôi cũng có thể có khiếm khuyết. Khi đó tôi cũng trở thành người chẳng ra gì giống những người khác
Vì vậy tôi không làm việc sáng tạo, cũng không nhận bất kỳ trách nhiệm nào. Thay vào đó, tôi cần một lý do cho việc vì sao mình không làm gì cả
Cuối cùng tôi kết luận rằng những kẻ ngốc khác đang cản trở mình. Thay đổi quá khó, và làm điều gì đó trở thành kiểu “chiến đấu với hệ thống”
Cái bẫy khép lại như vậy. Con đường duy nhất thoát ra là tự tay làm việc mà mình không giỏi. Khi đó bạn sẽ thấy hết các khiếm khuyết trong sản phẩm của chính mình và có thể cảm thấy bản thân thật tệ hại
Tôi nghĩ tầng đáy của gần như mọi công ty đều đầy những người có lối suy nghĩ này. Nó là thảm họa cả về mặt cá nhân lẫn nghề nghiệp, khá dai dẳng và cũng dễ lây. Những người như vậy luôn hơi sợ có ai đó chỉ thẳng ra vấn đề, nên họ cần người đồng tình rằng cứ ở nhỏ bé là lựa chọn khôn ngoan
Tránh xa chắc chắn là khôn ngoan. Thỉnh thoảng tôi còn cố tình chọc nhẹ. “Những khiếm khuyết đó đúng thật! Anh/chị giúp sửa được thì tốt quá nhỉ?” “Ý tưởng hay thật! Vậy chỉ cần thuyết phục Bob là làm được đúng không? Tôi sẽ đặt lịch họp. Hai chúng ta chắc chắn sẽ thuyết phục được anh ấy!”
Tôi thường không thích sự tích cực quá mức, nhưng tôi coi kiểu bắt nạt bằng cách âm thầm cổ vũ này là ngoại lệ. Lối suy nghĩ tệ hại này không sống sót được dưới ánh sáng mặt trời. Xem chuyện gì xảy ra cũng thú vị
Sau đó tôi nhận ra những tương tác như vậy không hề vui. Cuộc trò chuyện thì dễ, nhưng đồng thời làm cạn năng lượng và kéo tinh thần xuống. Dạo này khi nói chuyện với những người như vậy, tôi cố “quản lý” cuộc trò chuyện bằng cách chuyển chủ đề, và nhẹ nhàng đặt ranh giới với những điều mình không muốn nói
Tôi đã tham gia một nhóm nhỏ các ông bố ủng hộ nhau đến mức khó tin. Một cách để cổ vũ bạn bè là chuyển hóa sự ghen tị theo hướng tích cực. Kiểu như “Ôi, con các anh ngủ ngoan như vậy, tôi ghen tị quá!”
“Ghen tị” theo cách không độc hại có vẻ khá phù hợp để diễn tả những thành tựu mà phần lớn chỉ phụ thuộc vào may mắn
Ghen tị với chính nỗ lực của ai đó thì không có cùng cảm giác
Điều tôi thật sự muốn nói là, thừa nhận sự ghen tị và thể hiện dấu hiệu của ghen tị là hai chuyện khác nhau, và có vẻ nhóm của các anh đã làm tốt điều đó. Thật mừng vì anh có một nhóm hỗ trợ tốt
Chủ đề danh nghĩa của bài viết là “bạn bè”, nhưng thực ra có vẻ đúng hơn nếu đọc như một bài về bạn bè nơi công sở. Có lẽ dùng từ “đồng minh” sẽ phù hợp hơn? Mong tác giả có được sự cân bằng giữa công việc và cuộc sống, và cảm nhận được sự khác biệt giữa hai phạm trù này
Tôi sẽ định nghĩa bạn bè là những người mà ta thấy vui khi dành thời gian cùng họ. Ngoài “đi chơi cùng nhau” thì không cần mục tiêu nào khác. Bạn bè có thật sự phải đưa ra “phản hồi có ý nghĩa cho dự án của tôi” không? Khái niệm bạn bè trong bài viết mang cảm giác khá vị lợi, xem tình bạn như một công cụ để đạt được mục đích khác
Nếu hiểu bạn bè ở đây là bạn bè nơi công sở, thì tôi nghĩ một chút ghen tị và cảm giác zero-sum là điều tự nhiên. Lợi ích đầu tiên mà tác giả nêu ra cho việc nên ủng hộ bạn bè là “có thể cải thiện sự nghiệp”. Nhưng nếu sự nghiệp của bạn nơi công sở tốt lên còn sự nghiệp của tôi thì không, chẳng phải điều đó đi ngược mục đích của tác giả sao?
Câu “nước triều lên thì mọi con thuyền đều nổi lên” đối với tôi là một niềm tin ngây thơ sâu sắc
Về bản chất thì nó không sai. Nếu chúng ta thật sự muốn, ta có thể biến nó thành sự thật. Nhưng xét theo kinh nghiệm thì nó là sai. Vì những người vươn lên thường trở nên tham lam và cố giữ mọi lợi ích cho riêng mình. Dù là quyền lực làm tha hóa, quyền lực thu hút những người tha hóa, hay là sự kết hợp của cả hai, những người ở trên cao sẽ cảm thấy mình xứng đáng ở vị trí đó, giỏi hơn những người không ở trên cao, và đã được tưởng thưởng cho sự vượt trội ấy. Vì vậy, theo góc nhìn của họ, việc tưởng thưởng cho những người “kém hơn” ở bên dưới gần như có thể bị xem là vô đạo đức
Tôi không hoàn toàn phản đối câu “nước triều lên thì mọi con thuyền đều nổi lên”, nhưng tôi cũng thường thấy nhân viên trẻ rơi vào cái bẫy theo đuổi lợi ích cá nhân quá mức thay vì lợi ích tập thể. Kiểu như muốn trở thành ngôi sao all-star chứ không phải người chơi đồng đội. Có thể vì ở trường điều quan trọng chỉ là nhận được điểm “A”, nhưng ở nơi làm việc thì thường dẫn đến việc bị ghét và giảm khả năng được thăng chức
Câu “nước triều lên thì mọi con thuyền đều nổi lên” đúng nếu có ngữ cảnh. Một tình bạn tốt có những yếu tố khác nhau là “trưởng thành” và “thoải mái”. Nếu thay “nổi lên” bằng “hạnh phúc”, cùng câu đó cũng áp dụng được cho sự thoải mái
Có cần cả hai không? Tùy vào cách bạn định nghĩa tình bạn. Nếu chỉ có sự thoải mái, một con chó cũng có thể là người bạn đồng hành dễ chịu. Nhưng để tình bạn giữa con người kéo dài, cả hai phải có thể tận hưởng sự hiện diện của nhau trong thời gian dài, và để làm được vậy thì hai bên cần có sự trưởng thành. Sự trưởng thành đó không chỉ là sự nghiệp mà cũng có thể là trưởng thành về tinh thần
Khi có sự trưởng thành như vậy, ghen tị khó len vào và bào mòn mối quan hệ hơn
Tôi nghĩ bài viết này cho thấy rõ khác biệt văn hóa quanh từ tình bạn. Ở Đức, nơi tôi lớn lên, phần lớn những người tôi biết sẽ không bỏ một tình bạn chỉ vì đọc một bài blog. Tình bạn thật sự là điều đặc biệt, là mối quan hệ được duy trì cả trong những thời điểm khó khăn
Đôi khi con người ghen tị, nhưng điều đó có thể thay đổi. Việc hiểu tình bạn như một kiểu “bộ tăng tốc thành công” nghe khá lạ với tôi. Theo định nghĩa của tôi, tình bạn chính là mối quan hệ không có những kỳ vọng như vậy
Dù vậy, nếu tôi ở vị trí có thể thúc đẩy thành công của bạn mình, tôi sẽ làm. Tôi không chắc có thể nói rằng mình cũng kỳ vọng điều tương tự từ bạn bè hay không. Vì điều đó phụ thuộc quá nhiều vào bối cảnh. Đồng thời, nếu họ ở vị trí có thể đáp lại, tôi cũng kỳ vọng một mức độ có qua có lại nào đó. Chỉ là kỳ vọng đó không phải trao đổi một-một đơn giản, nên khá khó nói rõ
Đối lập với kiểu người ủng hộ như “bộ tăng tốc thành công” sẽ là người liên tục hạ thấp tôi, nói xấu sau lưng tôi, và liên tục, chủ động cố khiến tôi thất bại. Nếu đọc bài viết đó giúp ta nhận ra một người như vậy không phải bạn bè thật sự, thì phương tiện nào đem lại nhận thức ấy có gì quan trọng đâu
Tôi ủng hộ bạn bè mình, nhưng những người bạn quan trọng đều ở nước ngoài nên không dễ. Bạn thời phổ thông thì phần lớn đã hơn 10 năm tôi chưa gặp, còn bạn đại học thì từ sau năm 2020 tôi chưa gặp. Chỉ có một người là ngoại lệ, nhưng giờ đang ở Úc
Năm ngoái chuyện tình cảm của tôi kết thúc không tốt đẹp, và tôi cũng không có năng lượng để bắt đầu một mối quan hệ mới. Tôi đã tạo được vài kết nối nông qua các câu lạc bộ chạy bộ hoặc đạp xe, và một trong số đó đã trở thành một mối quan hệ khá bền
Ngoài bố mẹ, không có ai ở bên tôi theo cách đó, nên việc phải tiếp tục ủng hộ người khác khiến tôi thấy buồn
Dù vậy, mèo thật sự giúp ích rất nhiều
Tôi có một người bạn thân tạo động lực rất lớn cho công việc của tôi. Anh ấy tin sâu sắc rằng tôi sẽ thất bại, và tôi quyết tâm chứng minh anh ấy sai
Nếu bạn cần được trấn an và xác nhận, đội cổ vũ là điều tuyệt vời. Nhưng nếu muốn đổi mới và đẩy các ranh giới đi xa hơn, tôi nghĩ cạnh tranh là động lực mạnh hơn
Tôi cảm thấy bạn tiến về phía trước không phải vì thiếu sự ủng hộ, mà là bất chấp việc thiếu sự ủng hộ. Và dường như chính sự sáng tạo cùng bền bỉ của bạn có khả năng biến chanh thành nước chanh. Dù bạn bè đưa cho bạn điều gì, bạn cũng sẽ nhận lấy và khiến nó vận hành được
Tôi nghĩ tất cả những điều đó hoàn toàn trái ngược với việc mà những người được định sẵn sẽ thất bại làm