Quan hệ họ hàng anh chị em con chú bác cô dì đang biến mất: Trải nghiệm tuổi thơ cũng thay đổi?
(cbc.ca)- Do tỷ lệ sinh giảm và gia đình một con gia tăng, trẻ em Canada có ít họ hàng cùng thế hệ hơn, khiến phạm vi các mối quan hệ để học hỏi và nương tựa trong gia đình cũng thu hẹp lại
- Nghiên cứu về họ hàng trên toàn cầu dự báo đến năm 2095, số người thân còn sống của một cá nhân 65 tuổi sẽ giảm 38% so với năm 1950
- Với phụ nữ Canada 15 tuổi, số anh chị em họ còn sống được dự báo giảm từ 15,3 người năm 1950 xuống 3,6 người vào năm 2095, tương đương giảm 76%
- Tỷ lệ sinh của Canada ở mức thấp kỷ lục là 1,33 con trên mỗi phụ nữ, và năm 2021, gia đình một con chiếm tỷ lệ cao nhất với 45% trong số các gia đình có con
- Việc số anh chị em họ giảm có thể làm suy yếu trải nghiệm quan hệ thời thơ ấu và mạng lưới hỗ trợ xã hội của một số gia đình, nhưng bạn thân, cộng đồng và gia đình tự chọn có thể thay thế một phần vai trò đó
Anh chị em họ đang ít dần với trẻ em Canada
- Trẻ em Canada đang lớn lên trong môi trường có ít anh chị em họ hơn các thế hệ trước
- Noelene Lancastle lớn lên giữa 27 người anh chị em họ và 10 người họ hàng xa hơn, nhưng hai con của cô là Nicholas và Charlie thì không có anh chị em họ nào
- Anh trai và chị gái của Lancastle không có con, còn chồng cô là con một
- Lancastle nói cô quyết định có hai con để các con mình không phải lớn lên mà không có họ hàng cùng thế hệ
- Các nhà xã hội học và nhân khẩu học cho rằng tỷ lệ sinh giảm theo thời gian sẽ dẫn tới thu hẹp gia đình mở rộng
Thay đổi trong cấu trúc họ hàng toàn cầu
- Nghiên cứu về họ hàng đăng trên Proceedings of the National Academy of Sciences USA tháng 12/2023 sử dụng dữ liệu dân số quốc tế của mọi quốc gia trên thế giới
- Nhóm nghiên cứu đã tính toán cấu trúc họ hàng theo từng quốc gia từ năm 1950 đến nay và dự báo tới năm 2100
- Mô hình lấy một nhân vật giả định ở độ tuổi cụ thể làm chuẩn
- Trường hợp Canada trong bài được tính dựa trên phụ nữ ở độ tuổi cụ thể
- Trên toàn cầu, số người thân còn sống của một cá nhân 65 tuổi vào năm 2095 được dự báo sẽ giảm 38% so với năm 1950
- Thành phần của mạng lưới gia đình cũng thay đổi
- Ông bà và cụ sẽ sống lâu hơn
- Thế hệ anh chị em họ và cháu được dự báo sẽ thu hẹp
Dự báo số anh chị em họ tại Canada
- Theo dữ liệu Canada mà CBC News nhận được từ nhóm nghiên cứu về họ hàng, số anh chị em họ còn sống của một phụ nữ Canada 15 tuổi trung bình được dự báo giảm từ 15,3 người năm 1950 xuống 3,6 người vào năm 2095
- Điều này tương đương giảm 76%
- Số anh chị em họ còn sống của phụ nữ Canada 35 tuổi cũng giảm mạnh
- 1950: khoảng 20 người
- 2020: khoảng 10 người
- Dự báo 2095: khoảng 5 người
- Diego Alburez-Gutierrez cho rằng việc gia đình mở rộng thu hẹp chưa được chú ý nhiều như nghiên cứu về gia đình hạt nhân
- Một số nghiên cứu về dân số phương Tây ngầm giả định rằng họ hàng mở rộng kém quan trọng hơn
- Nếu bỏ qua anh chị em họ, rất dễ bỏ lỡ những mối quan hệ yếu nhưng quan trọng mà con người dựa vào để được hỗ trợ và đồng hành ở nhiều giai đoạn cuộc đời
Tác động của tỷ lệ sinh và gia đình một con
- Statistics Canada không thu thập riêng dữ liệu về anh chị em họ
- Tỷ lệ sinh của Canada ở mức thấp kỷ lục 1,33 con trên mỗi phụ nữ
- Theo điều tra dân số năm 2021, gia đình một con là loại phổ biến nhất trong các gia đình Canada có con
- Gia đình một con: 45%
- Gia đình hai con: 38%
- Gia đình ba con trở lên: 16%
- Thống kê bao gồm gia đình đơn thân, gia đình chung sống không kết hôn và gia đình tái hôn
- Yue Qian cho biết nếu ngày càng nhiều cha mẹ chỉ sinh một con rồi dừng lại, thì con của đứa trẻ đó trong tương lai sẽ không có anh chị em họ
- Số người không có con cũng đang tăng lên
- Trong nhóm phụ nữ từ 50 tuổi trở lên, tỷ lệ không có con ruột tăng từ 14,1% năm 2001 lên 17,4% năm 2022
- Năm 2022, hơn một phần ba dân số từ 15 đến 49 tuổi trả lời rằng họ không có ý định sinh con
- Margo Hilbrecht cho rằng khi số con và số anh chị em ruột giảm đi thì anh chị em họ cũng tự nhiên giảm theo
Vai trò của quan hệ anh chị em họ trong tuổi thơ
- Anh chị em họ giữ một vị trí đặc biệt, không phải anh chị em ruột nhưng cũng không hẳn là bạn bè
- Có người lớn lên cùng anh chị em họ và gắn bó rất sâu, cũng có người hầu như không gặp hoặc không trò chuyện với họ
- Hilbrecht nói rằng quan hệ anh chị em họ có thể là một trong những nơi đầu tiên trong cùng một thế hệ mà trẻ tiếp xúc với những giá trị quan khác hoặc những cách sống khác
- Những người anh chị em họ đồng trang lứa có thể làm tuổi thơ phong phú hơn và trở thành người cùng chia sẻ một số trải nghiệm
- Rania Tfaily cho rằng việc anh chị em họ giảm đi đang diễn ra song song với việc số cô dì chú bác và số anh chị em ruột cũng giảm
- Sự thay đổi này đang làm thay đổi trải nghiệm tuổi thơ, động lực gia đình và sự gắn kết gia đình so với các thế hệ trước
Mạng lưới hỗ trợ xã hội và gia đình tự chọn
- Quan hệ gia đình mở rộng có thể đặc biệt quan trọng với một số gia đình thiểu số dễ tổn thương
- Qian nêu ví dụ về các nghiên cứu cho thấy các bà mẹ đơn thân da đen dựa vào họ hàng mở rộng để nhận nhiều dạng hỗ trợ khác nhau
- Người trưởng thành thuộc nhóm thiểu số giới và xu hướng tính dục có mức độ trải qua sự từ chối từ cha mẹ cao hơn nhiều
- Trong những tình huống như vậy, họ hàng mở rộng như anh chị em họ có thể là nguồn hỗ trợ xã hội có giá trị
- Lancastle nói cô cảm thấy các con mình đang bỏ lỡ trải nghiệm của một đại gia đình, nhưng bù lại bằng những người bạn thân có con cùng lứa tuổi
- Qian cho rằng không nên đánh giá thấp gia đình mở rộng được tạo nên bằng sự lựa chọn
- Trong nhiều cộng đồng 2SLGBTQ+, voluntary kin là điều phổ biến
- Không nhất thiết phải định nghĩa gia đình chỉ bằng huyết thống
- Nếu xã hội và văn hóa tôn vinh và coi trọng hơn việc xây dựng tình bạn thân thiết, cộng đồng và gia đình tự chọn, thì có thể sẽ bớt lo lắng hơn về sự suy giảm của anh chị em họ
1 bình luận
Các ý kiến trên Hacker News
Cá nhân tôi 31 tuổi và có ba con nhỏ, nhưng các con tôi không có người anh/chị/em họ nào, thậm chí cũng không có trẻ con họ hàng kiểu họ xa khoảng sáu đời
Các con tôi là những chắt duy nhất của bà tôi, trong khi bản thân tôi có tới 6 anh/chị/em họ. Ở công ty trước, trong nhóm 15 người, tôi là người duy nhất có con, và trong đó cũng chỉ có 1 kỹ sư dưới 30 tuổi. Công ty hiện tại cũng vậy, cả nhóm 8 người đều quanh 30 tuổi nhưng bầu không khí là không ai nghĩ đến chuyện có con, điều này khiến tôi ngạc nhiên; còn tôi thì phải rời công ty đúng giờ tan làm để tiếp quản việc chăm con từ vợ và chuẩn bị bữa tối cho gia đình, nên sự khác biệt về cảm giác nghĩa vụ trong công sở cũng khá khó chịu
Nhóm hiện tại của tôi gần một nửa là có con, đặc biệt cả quản lý cũ lẫn quản lý hiện tại cũng đều có con. Trước khi sáp nhập, công ty tầm trung đó có độ tuổi trung bình gần 35–40 và ở mọi cấp bậc đều có khá nhiều người làm cha mẹ. Nếu vào được một nơi như vậy và lương đãi ngộ cũng ổn, bạn sẽ không muốn rời đi. Nhảy việc chẳng khác nào đem cuộc sống của nhiều người ra đánh cược, và khi tính cả lương lẫn môi trường làm việc thì nơi hiện tại đã trên trung bình, nên rất sợ việc hồi quy về mức trung bình. Tuy vậy, từ bên ngoài rất khó thấy một công ty hỗ trợ cha mẹ đến mức nào; phải quen biết nhân viên nội bộ là cha mẹ thì mới nắm được đúng
Tôi cũng không có con, nhưng nguyên tắc của tôi là trừ những tình huống thật sự ngoại lệ, hết giờ làm là đăng xuất ngay. Không có lý do gì phải thấy xấu hổ vì ngừng làm việc trong khoảng thời gian mình không còn được trả tiền nữa
Nếu tổ tiên chung cách một người N thế hệ và cách người kia M thế hệ, với N >= M, thì có thể xem hai người đó là anh/chị/em họ bậc (M-1) và lệch nhau (N-M) thế hệ
Dĩ nhiên mẫu quan sát qua mạng xã hội có thiên lệch, nhưng tôi có cảm giác thế hệ Millennials đang tiến gần đến điểm mà họ đơn giản là chọn không sinh con
Tôi đến từ một nước thuộc thế giới thứ ba, nơi thiếu nước và điện; hơn năm người từng sống trong căn nhà chỉ bằng phòng khách căn hộ hiện nay của tôi, và đến tận những năm 90 tôi vẫn lớn lên với đèn dầu và phải đun nước. Cha mẹ tôi đến giờ vẫn chưa sở hữu nhà, cả đời đi thuê và hiện vẫn còn làm việc. Cuối cùng, việc giải quyết vấn đề gia đình rơi vào tay tôi, và tôi xem đó là nghĩa vụ của một người con. Nhờ được học hành, giờ tôi mới ngoài 30, nhưng lý do tôi không vội có con là vì muốn tích lũy tài sản gia đình để cho con mình một tuổi thơ tốt đẹp. Có lẽ khoảng 5 năm nữa tôi sẽ đạt mục tiêu. Những người cùng tuổi tôi đã có con và lập gia đình nhìn chung khá khá giả; cha mẹ họ sở hữu ít nhất một căn nhà và họ có thể chi trả trường tư hoặc nhà trong khu có trường công tốt. Những người lớn lên nghèo khó như tôi dường như thường tập trung vào việc gây dựng tài sản
Cha tôi có 10 anh chị em, mẹ tôi có 7, và bản thân tôi cũng có 7 anh chị em cùng hơn 30 anh/chị/em họ hai bên nội ngoại
Tôi có bốn con, và tôi cùng hầu hết anh chị em của mình mỗi người cũng có khoảng sáu con. Lần cuối cùng đếm, mẹ tôi có khoảng 24 cháu; tôi sống cùng con đường với hai chị/em gái, một chị/em gái khác ở phía dưới con đường, còn em trai tôi sống cách khoảng 3 dặm. Bọn trẻ thường chơi với anh chị em họ và rất thích ở cùng nhau. Con gái tôi, vốn khó kết bạn, cũng nói rằng ít nhất vẫn ổn vì có anh chị em họ. Chúng tôi đã có rất nhiều anh chị em họ và rất nhiều thời gian phong phú bên nhau; những đứa trẻ này dường như lớn lên gần gũi hơn cả về thể chất lẫn tình cảm, nên tôi rất khuyến khích cuộc sống đại gia đình. Có con là việc cực kỳ vất vả trong khoảng 10 năm đầu, nhưng sau đó mỗi năm lại càng tuyệt vời hơn; cảnh bà tôi hòa cùng con cháu trong các buổi tụ họp gia đình trông như một nữ hoàng của đế chế đang thiết triều vậy
Với chúng tôi, đây là một giấc mơ. Sau khi thấy rõ thế giới thế tục không hợp với mình, chúng tôi quay lại Công giáo, và cuối cùng tìm được một giáo xứ có tỷ lệ sinh cao. Trẻ con ở khắp nơi và quy mô gia đình trung bình là 5–6 người, thật đáng kinh ngạc. Chúng tôi cũng hy vọng con mình sẽ duy trì lối sống này để được tận hưởng hàng chục đứa cháu
Ngay cả ba con cũng không tệ nếu mỗi đứa có không gian riêng trong nhà, được giúp phát triển kỹ năng sống, và nhận được tình yêu cũng như thời gian cần thiết. Nhưng trong các gia đình đông con, tôi có cảm giác nhiều đứa trẻ bị bỏ mặc. Trong xã hội hiện đại, đa số trường hợp là hoặc không có tiền, hoặc không có thời gian
Tôi đã may mắn vì vợ thuyết phục tôi chuyển đến sống gần gia đình cô ấy
Giờ chúng tôi sống cách nhà anh/em vợ có bốn con chỉ vài căn, còn chúng tôi có hai con. Nhìn các anh chị em họ hòa vào chơi với nhau là một trải nghiệm đáng kinh ngạc và rất đặc biệt. Thật buồn, nhưng rõ ràng nhiều người đang bỏ lỡ rất nhiều: việc có con, sống gần gia đình, và tất cả những điều đó. Trớ trêu thay, việc những người “nhớ” cách nuôi con và duy trì gia đình sẽ có quyền không bị cạnh tranh đối với tương lai có vẻ đúng là cách tiến hóa vận hành. Phe cho rằng “có con quá khó” đang tự sàng lọc chính mình về mặt tiến hóa, và trạng thái đó có lẽ sẽ không kéo dài lâu
Nếu nguyên nhân là kinh tế-xã hội, thì không phải một khuynh hướng sinh học tránh sinh con đang được chọn lọc, nên không có chuyện ai đó bị loại bỏ về mặt di truyền
Bốc thăm di truyền với bạn đời không phải cách duy nhất để để lại di sản. Thời gian và năng lượng dư thừa của những người trưởng thành không nuôi con có thể định hình tương lai văn hóa và công nghệ, và ảnh hưởng đó rốt cuộc cũng có thể tác động đến môi trường nuôi dưỡng cốt lõi của con cái người khác
Tiến hóa tạo áp lực chọn lọc lên các yếu tố sinh học có khả năng di truyền, mà ngay cả điều đó cũng không đảm bảo kết quả. Đó cũng là lý do “người ngu” không biến mất
Nếu không có con thì dòng gen của bản thân sẽ kết thúc, nhưng điều đó không có nghĩa là những người có con nhất thiết sẽ làm tăng tỷ lệ người muốn có con
Ở Phần Lan, 50% nam giới 35 tuổi và 35% nữ giới 35 tuổi được cho là không có con
Tỷ suất sinh năm 2023 là 1,26; năm 2015 là 1,65, và kể từ năm 1969 luôn ở dưới mức sinh thay thế. 61% người dưới 40 tuổi sống trong căn hộ thuê, tỷ lệ này tăng khoảng 10% so với năm 2010. Căn hộ xây ngày nay trung bình nhỏ hơn khoảng 9㎡ so với 10 năm trước. Căn hộ 55㎡ có 2 phòng ngủ nơi tôi sống, theo tiêu chuẩn hiện nay có lẽ là kích thước điển hình của một căn 3 phòng ngủ. Ở các thành phố lớn nơi việc làm tập trung, nhà ở ngày càng đắt hơn và chất lượng cũng thấp hơn, đời sống công sở cũng bấp bênh hơn, nhưng tôi cho rằng yếu tố văn hóa mới ảnh hưởng lớn hơn đến việc tỷ suất sinh giảm
Nhìn người ngày nay than phiền rằng họ không có tiền, không gian, thời gian, tôi thấy buồn cười. Tôi nghĩ lý do chúng ta không sinh con là vì xã hội không còn xem sự lười biếng là một đặc điểm tiêu cực nữa. Xung quanh cứ nói rằng “phải có thời gian tập trung vào bản thân”, nhưng thường thì điều đó dẫn đến việc dành cả ngày xem Netflix và lười nấu ăn nên đặt đồ ăn. Cuộc sống như vậy trở nên rất bất hạnh và trống rỗng
Ban đầu tôi đến vùng nông thôn Pohjois-Pohjanmaa, rồi chuyển lên thành phố lớn vì công việc; trải nghiệm đó càng khiến tôi tin rằng yếu tố văn hóa rất lớn. Bạn bè tôi ở vùng đó, dù kiếm ít hơn nhiều so với dân văn phòng ở thành phố chúng tôi, đa số đều có 2–6 con
Tỷ lệ nam nữ khi sinh gần như 50:50, nên ngoài các nhóm tuổi như trên 70, nơi phụ nữ sống thọ hơn, thì ở giai đoạn nào cũng đáng lẽ phải tương tự. Người LGBT cũng khoảng 10% dân số, và phân bố gay/lesbian trông cũng xấp xỉ 50:50. Vậy nếu có đàn ông độc thân thì đâu đó cũng phải có phụ nữ độc thân; lý do tôi nghĩ ra chỉ là phụ nữ Phần Lan di cư ra nước ngoài nhiều hơn, hoặc nhập cư nam vào Phần Lan nhiều hơn đáng kể
Ở Bỉ, về lịch sử, người ta xây căn hộ và nhà lớn hơn mức cần thiết, nên tồn kho nhà ở đủ để nuôi gia đình khá nhiều; nhưng xu hướng đã đổi, căn hộ mới phần lớn nhắm đến hộ độc thân với 1–2 phòng ngủ. Vấn đề là khi một gia đình trẻ tìm một căn nhà hiện đại, tức tiết kiệm năng lượng, mà vẫn trong khả năng chi trả, lựa chọn sẽ ít đi
Ngay cả ở Ba Lan đông đúc, một căn hộ 55㎡ có 3 phòng ngủ và phòng khách cũng khó tin
Con gái tôi là con một nhưng có tám anh chị em họ, phần lớn gần tuổi nhau, vậy mà chúng gần như không dành thời gian với nhau
Dù vậy, qua sân chơi công cộng, mẫu giáo và 3 năm đầu tiểu học, con có nhiều bạn đồng trang lứa nên tôi không nghĩ con bị thiếu gì. Là cha mẹ thì cần nỗ lực và phải chịu khó gửi con qua nhà bạn bè lẫn nhau, nhưng đời sống xã hội của con gái tôi tốt hơn tôi ở tuổi đó rất nhiều, và mùa hè này dù chúng tôi chuyển về vùng quê cách 4 giờ đi xe thì điều đó vẫn sẽ tiếp tục. Ở đây người ta nói nhiều về số anh chị em họ, nhưng thường chênh lệch tuổi khá lớn, và hai người họ của tôi cũng vậy. Điều bài viết bỏ sót là trẻ em bị đẩy vào các hoạt động ngoại khóa như bóng đá hay âm nhạc sau giờ học, nhưng điều đó không nhất thiết dẫn đến quan hệ bạn bè. Ngoài ra môi trường đã thay đổi rất nhiều. Có quá nhiều ô tô nên không an toàn để cho trẻ em tự do chạy chơi bên ngoài. Việc số trẻ em bị xe đâm chết giảm trong 40 năm qua không phải vì ô tô an toàn hơn, mà vì trẻ em về cơ bản bị nhốt trong nhà. Ở thành phố của tôi tại Áo có khá nhiều khu nhà cũ và mới để xe bên ngoài khu, và những nơi như vậy tốt hơn nhiều cho trẻ em
Anh chị em họ thường có khả năng nằm trong khoảng hơn kém mình khoảng 10 tuổi, và đặc biệt những người họ lớn tuổi hơn có các lợi ích như dạy bạn những điều hay ho, bảo vệ bạn ở trường, hoặc mua bia cho bạn. Ngoài ra bạn học rồi cuối cùng phần lớn sẽ mất liên lạc, nhưng anh chị em họ thì nhiều khả năng bạn vẫn gặp ở các dịp lễ và sự kiện
Người ta đánh giá quá cao rủi ro khi để trẻ ra ngoài chơi, và đánh giá quá thấp lợi ích của việc đó. Chạy chơi ngoài trời có lợi ích sức khỏe thực sự, nên việc giới hạn trẻ chỉ trong các hoạt động cụ thể sau giờ học cũng có hệ quả tiêu cực
Vợ chồng tôi đã chuyển xa gia đình trước khi có con, và bọn trẻ có nhiều bạn để chơi cùng. Nhưng có lẽ vì đó là khu vực có tính dịch chuyển cao như SF Bay Area, các mối quan hệ cảm giác rất phù du, bạn bè đến rồi đi. Mùa hè năm ngoái chúng tôi chuyển về gần gia đình, và sự khác biệt rất rõ. Quan hệ gia đình và bạn bè là khác nhau, và cả hai đều quan trọng. Nghe có thể khủng khiếp, nhưng bạn bè có thể thay thế được. Khác biệt mà chúng tôi không nhận ra là gia đình bền lâu hơn rất nhiều. Ở bên nhau không phải lúc nào cũng vui, nhưng họ là những người sẽ ở đó suốt hàng chục năm, và với chúng tôi điều đó rất quan trọng
Với anh chị em họ, bạn ở cùng nhau nhiều ngày, nhiều đêm, ngủ lại nhà nhau, đôi khi là cả mùa hè. Cùng chia sẻ ông bà, cha mẹ hai bên là anh chị em ruột nên gần như không thể tách rời. Nó giống như mối quan hệ chỉ kém anh chị em ruột một bậc. Bạn bè cũng có thể trở thành bạn rất thân và thành “gia đình được lựa chọn”, nhưng trừ khi sống ngay nhà bên, dù cố gắng đến đâu cũng khó dành nhiều thời gian với họ như với anh chị em họ, và các yếu tố như chuyển nhà, trường học, sở thích rốt cuộc sẽ khiến mọi người xa nhau
Cha tôi thân với anh chị em họ của ông hơn nhiều, và điều đó thể hiện qua các buổi họp mặt gia đình trong nhiều năm. Những người đó luôn hiện diện đâu đó trong tuổi thơ tôi, và đó chính là gia đình. Tôi có nhiều bạn, nhưng thiếu một mạng lưới họ hàng luôn hiện diện, và tôi tự hỏi liệu mình có mất đi thứ gì đó mà tình bạn không thể thay thế được không. Mạng lưới xã hội hiện tại của tôi khá nhỏ và hạn chế so với hồi nhỏ, nên nếu có một đại gia đình gần gũi để dựa vào, có lẽ tôi đã bớt cô đơn và bớt cảm giác trôi dạt hơn. Giờ “họp mặt gia đình” chỉ có tôi và anh chị em ruột, nghĩ đến việc từ 10–20 người giảm xuống còn 3 người thì thấy buồn
Tôi có 11 anh chị em ruột và 75 anh chị em họ đời thứ nhất
Nhưng tôi sống cách họ hàng nghìn dặm nên không biết rõ họ, và giờ cũng không còn liên lạc. Ngược lại, con gái tôi chỉ có một người em họ gần tuổi, nhưng khi lớn lên hai đứa sống cách nhau 3 giờ đi xe nên mỗi năm gặp vài lần; giờ đã trưởng thành và sống ở hai quốc gia khác nhau, chúng vẫn giữ tình bạn và liên lạc thường xuyên. Tóm lại, dù anh chị em họ nhiều hay ít, điều quan trọng hơn là gặp nhau thường xuyên đến mức nào
Có lẽ quá rõ ràng rằng tỷ lệ sinh thấp trực tiếp bắt nguồn từ khả năng tiếp cận các biện pháp tránh thai và công nghệ liên quan, cũng như sự chấp nhận của xã hội
Người xưa không hẳn đã “lựa chọn” có nhiều con như vậy. Ngay cả khi thật sự không muốn có con, việc không quan hệ tình dục là điều rất khó. Dù con người có thể dùng lý trí để tránh sinh con, giải pháp của tự nhiên để khiến con người vẫn có con là làm cho ham muốn tình dục của con người cực kỳ mạnh so với các loài động vật khác. Nói cách khác, những người có ham muốn tình dục thấp hơn đã không để lại đủ hậu duệ và bị sàng lọc, nhường chỗ cho những người có ham muốn mạnh hơn
Tôi không có cảm giác rằng trẻ em thuộc thế hệ bà tôi và các thế hệ trước bị xem là hệ quả không mong muốn của ham muốn tình dục không được kiềm chế của cha mẹ. Kinh Thánh và nhiều tác phẩm văn học cổ đầy rẫy những ví dụ than thở về vô sinh, và rõ ràng người ta đã muốn có con. Hơn nữa, những người có con ngày nay chủ yếu là người theo tôn giáo, mà về khách quan họ là những người có khả năng kiểm soát và tiết chế ham muốn tình dục cao nhất. Điều đó trái ngược với lập luận vừa nêu. Và người xưa cũng luôn có cách để không mang thai nếu họ không muốn
Các phương pháp truyền thống như kết hôn muộn, xuất tinh ngoài, tránh thời điểm rụng trứng cũng rất hiệu quả trong việc giảm số con. Tất nhiên, không có nghĩa là chúng hiệu quả để giảm xuống 0, nên đừng làm theo
[0] https://www.guillaumeblanc.com/files/theme/Blanc_secularizat...
Không khí trong thread này quá thù địch, và có vẻ những bài viết lớn tiếng nhất đến từ phía ủng hộ sinh con
Tôi không có gì sâu hơn để nói, nhưng khoảng một nửa bài viết khá công kích nên tôi hơi sốc
Tôi nghĩ không khí có vẻ thù địch là vì người ta nghe thấy tiếng gắn kết xã hội đang bị xé rách, và có một nỗi lo ngầm rằng nếu không sửa chữa thì nó “có thể trở nên thù địch”. Nhưng bản thân điều đó không phải là sự thù địch, mà là đang thảo luận vấn đề
Tuy nhiên có thể thấy nhiều quan điểm mạnh mẽ về chủ đề này, và điều đó là có thể dự đoán được
Tôi không hiểu vì sao mọi người lại ám ảnh đến thế với việc tôi có con hay không
Tôi đã kết hôn và chúng tôi quyết định không có con. Nghe những câu như “Ồ, bạn đang bỏ lỡ một điều lớn đấy. Tiếc thật” thật sự rất khó chịu. Tôi mong họ nghĩ xem mình đang nói gì. Dù tôi là người đồng tính, vô sinh, nghèo, trầm cảm, hay đơn giản là không muốn, thì cũng không quan trọng. Hãy giữ phán xét trong lòng, hoặc tốt hơn là ngừng phán xét người khác
Dù bạn cứ nói “Ban đầu tôi cũng thấy việc cho steak vào nước dùng và mì nghe kỳ lạ, nhưng ăn thử rồi thì ngon đến mức tôi tự hỏi sao mình không ăn từ nhiều năm trước”, đối phương vẫn nghĩ nghe thật ghê. Cảm giác đúng là như vậy
Phần lớn thời gian đó không phải là một trải nghiệm vui vẻ. Cứ sống theo cách của mình, tôi hoàn toàn không phán xét
Mọi người có ý kiến riêng, và điều đó ổn. Một trong những lợi ích của việc có con là bạn sẽ không còn coi bản thân quá nghiêm trọng đến mức quá nhạy cảm với ý kiến của người khác
Kết quả là mọi chuyện tốt đẹp, và gần như mỗi ngày, hoặc ít nhất mỗi tuần, cô ấy nói rằng mình thật sự biết ơn vì đã đổi ý đủ để có thể trở thành mẹ. Cô ấy nói nó hoàn toàn khác với những gì từng tưởng tượng. Cũng có những người bạn từng không muốn có con rồi sau này hối tiếc, và vợ tôi nhìn thấy mình trong họ. Tôi nghĩ đó là lý do mọi người nhiệt tình về chủ đề này: họ cảm thấy rằng nếu hoàn cảnh khác đi, họ đã bỏ lỡ một trong những điều tuyệt vời nhất đời mình
Thực sự là có ảnh hưởng quan trọng
Thread này chủ yếu nói về việc thiếu anh chị em họ, nhưng tôi cũng tò mò về những trường hợp xa cách với anh chị em họ
Có bao nhiêu người trong số anh chị em họ hoặc họ hàng khác mà bạn thật sự muốn qua lại? Đại gia đình của tôi hoàn toàn hỗn loạn. Bên mẹ tôi có hai người anh/em trai gần như ngược đãi vợ con họ, còn bên cha tôi từng có tổng cộng 10 anh chị em họ; người lớn tuổi nhất chắc ở độ tuổi 40, người nhỏ nhất cuối độ tuổi 20. Trong số đó chỉ còn 6 người sống, và một người đang ở tù. Tất cả đều là những người tôi không muốn dính dáng. Anh chị em ruột của tôi cũng không phải người xấu, nhưng tôi không cảm thấy thân thiết. Chênh lệch tuổi quá lớn và ngoài việc từng sống chung một nhà thì gần như không có điểm chung. Giờ họ rải rác khắp Bắc Mỹ. Ngay cả nếu tôi có con, rất có thể trước khi trưởng thành chúng cũng chỉ gặp anh chị em họ của mình khoảng hơn chục lần