Việc người khác thích mình không phải là cốt lõi của lo âu xã hội
(chrislakin.blog)- Lo âu xã hội không đơn thuần xuất phát từ mong muốn được người khác yêu mến
- Kiểu lo âu này đúng hơn là một chiến lược để tránh bị người khác ghét
- Là hệ quả của xu hướng né tránh rủi ro, lo âu xã hội là một mẫu hành vi nhằm giảm thiểu những bất lợi tiềm tàng
- Thay vì là cảm giác thất vọng vì không được người khác quý mến, trên thực tế đó là cách hành xử vì một mục đích hợp lý
- Giải pháp không phải là cố gắng để được yêu mến hơn, mà là làm quen với khả năng bị ghét
Lo âu xã hội và ngộ nhận về sự yêu mến
- Người ta thường nghĩ rằng những người bị lo âu xã hội đơn giản là lo lắng vì muốn được người khác yêu mến
- Nhưng trên thực tế, lo âu xã hội biểu hiện qua nhiều kiểu hành vi khác nhau
- Hạ thấp tư thế hoặc chiếm ít không gian hơn
- Kém quyết đoán, kém chủ động hành động
- Không đòi hỏi gì nhiều ở người khác
- Không duy trì nhiều mối quan hệ, cũng ít ra ngoài hay mạo hiểm hơn
- Nếu mục tiêu chỉ là giành được thiện cảm, thì những hành vi này lại phản tác dụng
Mục tiêu thực sự của lo âu xã hội: tránh bị ghét
- Trên thực tế, mục tiêu chính của họ là không bị người khác ghét
- Bằng cách không nổi bật và không thu hút chú ý, họ giảm được khả năng gây thất vọng, xung đột, hoặc cảm thấy xấu hổ và bị đe dọa
- Được người khác yêu quý thì tốt, nhưng quan trọng hơn là không trở thành đối tượng của sự ghét bỏ hay khinh miệt
Lo âu xã hội là biểu hiện của né tránh rủi ro
-
Lo âu xã hội hướng tới tránh kết quả tiêu cực hơn là đạt được kết quả tích cực
-
Mẫu hình này lặp lại trong nhiều tình huống khác nhau
-
Ví dụ 1: Trong lo âu tài chính, người ta tập trung vào việc tránh phá sản hơn là đạt được lợi nhuận lớn
- Họ tránh các khoản đầu tư rủi ro và chọn con đường chắc chắn, an toàn hơn
- Mục tiêu không phải là trở nên giàu có mà là tránh bị đói
-
Ví dụ 2: Countersignalling (tín hiệu ngược) là hành vi thể hiện sự an tâm trong các mối quan hệ gần gũi
- Qua ví dụ về những cuộc trò chuyện đùa cợt giữa bạn bè thân thiết, có thể thấy rằng trong một mối quan hệ tốt, nỗi lo về sai sót giảm đi và con người dễ thực hiện những hành vi mang tính mạo hiểm hơn
-
Trưởng thành và chuyển đổi nhận thức
- Nếu bạn xem được yêu mến là mục tiêu chính, bạn sẽ dễ luôn cảm thấy mình đang ẩn trong bóng tối và thất bại
- Nhưng những cảm xúc và hành vi đa dạng xuất hiện trong lo âu xã hội đều có logic riêng của chúng
- Đằng sau những hành vi bề ngoài có vẻ như đang tự làm hại bản thân, thực ra là những động cơ hợp lý vận hành trong một bối cảnh nhất định
- Những triệu chứng này thực chất có thể không phải là thất bại trong nỗ lực được người khác yêu mến, mà là thành công trong nỗ lực để không bị ghét
- Nếu nhận ra rốt cuộc mình đang phản ứng vì điều gì, thì việc làm quen với những kịch bản tồi tệ nhất gây ra lo âu mới là điểm khởi đầu của sự trưởng thành thực sự
Kết luận và gợi ý
- Giải pháp không phải đơn thuần là cố gắng nhiều hơn để được yêu mến
- Cốt lõi thực sự là giải quyết sự khó chịu trước khả năng bị người khác ghét
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Tôi trước đây chưa từng nghe từ countersignaling, nhưng vài năm gần đây đã tự mình cảm nhận được thứ gì đó tương tự
Tôi và những người bạn thân thường hay trêu chọc nhau một cách vô hại
Mọi người đem đúng những khuyết điểm mình bận tâm nhất, những phần mình tự ti nhất ra để đùa
Nhưng kỳ lạ là mỗi lần bạn bè lấy đúng điều tôi lo lắng nhất ra trêu, tôi lại thấy nhẹ lòng hơn và chấp nhận bản thân hơn
Nghĩ kỹ thì là vì đằng sau câu đùa có một thông điệp ẩn là: "Chúng tôi biết hết khuyết điểm của cậu mà vẫn yêu quý cậu, vẫn muốn ở bên cậu"
Rốt cuộc đó là cảm giác nhẹ nhõm đến từ sự chắc chắn rằng mình được chấp nhận dù không cần cố che giấu khuyết điểm
Có thể hơi gây tranh cãi, nhưng tôi thấy kiểu thể hiện tình cảm này chủ yếu là cách nam giới hay dùng
Phụ nữ nhìn vào đôi khi hiểu lầm rằng đàn ông đang đối xử thô lỗ với nhau
Quan sát rất sắc bén
Thật ra tôi luôn thấy kiểu đùa này khó chịu
Nó khiến tôi thấy bị đe dọa, và thật lòng là vì tôi không đủ nhanh trí để đáp trả cho xứng
Ví dụ mũi tôi to, bạn bè đem ra đùa thì tôi cũng muốn đáp lại tương tự mà không làm được
Một tình huống chẳng có gì to tát lại trở nên khó xử, và phía bạn bè thấy tôi khổ sở thì lần sau thôi không làm nữa
Thành ra cuối cùng chỉ dừng ở mức bạn bè bình thường, không thành kiểu bạn thân nhất được
Tôi tò mò không biết mọi người học và luyện những thứ này như thế nào
Cuốn Impro bàn rất sâu về "trò chơi địa vị" (status games)
Đó là nền tảng tạo nên những cuộc trò chuyện tự nhiên, thuyết phục, và bản chất của một mối quan hệ cũng có thể được định nghĩa là khả năng chơi những trò chơi địa vị này với nhau một cách an toàn
Mọi người có thể châm chọc nhau, đổi vai cho nhau, cạnh tranh đùa vui, và tận hưởng như một trò chơi chứ không phải hệ thứ bậc “thật”
Với người không phải bạn bè thì người ta không chơi kiểu này vì rất dễ bị hiểu sai, gây tổn thương thật hoặc làm tổn hại địa vị thật
Wow, đúng là quan sát cực kỳ chính xác
Khái niệm được nhắc trong bài cũng khiến tôi như được mở mang đầu óc
Tôi từng thắc mắc từ lâu vì sao mọi người lại đùa kiểu đó với nhau, giờ mới hiểu ra
Tôi không hiểu vì sao bài này lại không link nguồn gốc ban đầu
Nội dung này xuất phát từ blog của Scott Alexander Friendship is Countersignaling
Và còn có cả bài tiếp theo: Friendship is Still Countersignaling
Bài này cho thấy rất rõ vấn đề khi cố dùng thuật ngữ lâm sàng để giải thích hành vi đời thường
"Social anxiety" có một nghĩa lâm sàng khá rõ, trong khi bài này thực ra đang nói về sự căng thẳng xã hội bình thường và hợp lý
Thực chất nó đang bàn về kiểu căng thẳng tự nhiên, tạm thời mà con người thường cảm thấy, và cách giảm bớt nó
Còn social anxiety theo định nghĩa lâm sàng thì không thể giải quyết chỉ bằng suy nghĩ
Nó không phải thứ có thể vượt qua bằng cách phân tích rủi ro; lo âu bệnh lý vẫn kéo dài ngay cả trong những hoàn cảnh tự nhiên, giống như nỗi buồn sau cái chết của thú cưng mình yêu quý
Nhìn chung là đúng, nhưng thật ra theo định nghĩa DSM thì social anxiety là nỗi sợ bị người khác đánh giá tiêu cực hoặc bị bẽ mặt
Tham khảo định nghĩa DSM hoặc giải thích của Mayo Clinic sẽ dễ hiểu hơn
Blog này đang cố giải thích sự khác nhau giữa nỗi sợ bị đánh giá tiêu cực và mong muốn được chú ý theo hướng tích cực
Tuy vậy, điều bài viết bỏ sót là còn có những hành vi đã được học do bị từ chối lặp đi lặp lại từ nhỏ
Ví dụ, có trường hợp trẻ tự kỷ hướng ngoại liên tục bị bạn cùng lứa từ chối và điều đó dẫn đến social anxiety
Câu "khi thú cưng mình yêu quý chết thì sẽ bị depression" cho thấy chúng ta hay trộn lẫn grief (đau buồn) và depression (trầm cảm) với nhau
Đau buồn và trầm cảm có thể liên quan, nhưng là hai trải nghiệm con người riêng biệt
Link liên quan
Theo tôi, bài này không nhằm bảo mọi người vượt qua social anxiety bằng lý trí
Mà là tập trung vào chính việc phân tích vì sao bản thân lại có phản ứng như vậy
Trong CBT, việc luyện thay thế những suy nghĩ tiêu cực là quan trọng,
và nếu tự hiểu rằng căng thẳng xã hội không phải là thất bại mà là bản năng phòng vệ của não nhằm đi trước nỗi sợ để bảo vệ mình, thì có thể tái diễn giải nó theo hướng tích cực hơn
Nhận định quá chính xác
Tôi nói từ kinh nghiệm bản thân: có thể lãng phí rất nhiều năm nếu cứ cố chữa social anxiety bằng cách “đổi mindset” hay học thêm kỹ năng xã hội mới
Dù vậy, tôi vẫn nghĩ những bài kiểu này có thể giúp được khá nhiều cho những người đang ở vùng “ranh giới”
Tôi có social anxiety, nhưng không phải vì sợ mình sẽ kém được yêu mến hơn
Ngược lại, tôi tin mình là người thú vị, và nếu tôi chủ động tiếp cận thì sẽ hòa hợp tốt với người khác
Vấn đề là chính hành động nói "Xin chào!" với người lạ lại bị chặn cứng tới mức gần như bất khả thi về mặt thể chất
Tôi cũng không giải thích nổi vì sao
Nhưng nếu uống chừng 2~3 ly rượu và đang ở trong môi trường không hoàn toàn xa lạ, cảm giác đó sẽ biến mất
Ngoài ra, khi hơn 70% người xung quanh là người tôi quen rõ, thì tôi có thể thoải mái bắt chuyện với 30% còn lại
Tôi cũng y hệt như vậy
Có một kiểu ‘bức tường’ mang tính thể chất chặn mình lại, rất khó diễn tả
Liệu pháp phơi nhiễm (cứ tiếp tục thử) chỉ khả thi nếu mặc định ban đầu của bạn là “mình có thể làm được”, còn tôi thì không có nền tảng đó
Hơn nữa, vài cốc bia cũng không giúp tôi nới ra; tôi phải say hẳn mới có thể nói chuyện với người khác
Hồi đại học tôi từng thử MDMA theo lời rủ của bạn, và bức tường đó biến mất hoàn toàn, tôi nói chuyện với bất kỳ ai cũng không ngại ngần như thể là người hướng ngoại nhất thế giới
Không loại thuốc nào khác từng thay đổi tôi nhanh và mạnh đến vậy chỉ trong một lần, và dù tôi muốn lại được trải nghiệm con người khi đó của mình, nó vẫn là một chất bất hợp pháp nguy hiểm nên thật chua chát
Rào cản thể chất này là một ranh giới bản năng do cảm xúc dựng lên để ngăn chính mình bước vào tình huống mà cơ thể cho là ‘không an toàn’
Điều thực sự quan trọng không phải là người khác có thích mình hay không
Mà là nỗi sợ rằng trong tình huống thời gian thực, trái tim và đầu óc mình sẽ không chịu nổi những điều ‘bất ngờ’
Nếu giữa cuộc trò chuyện mà đầu óc trống rỗng và chết lặng, thì chỉ để lại ấn tượng xấu cho đối phương, nên chính kiểu thất bại đó mới là rủi ro lớn hơn
Con đường duy nhất để vượt qua là trải nghiệm thật nhiều tương tác nhỏ mà tâm trí mình có thể chịu đựng được, từ đó xây dựng mô hình xã hội trong đầu
Nếu tích lũy trải nghiệm đều đặn, nỗi sợ mơ hồ cũng sẽ dần biến mất
Chỉ mô phỏng trong đầu hay ngồi suy nghĩ mãi thì không giải quyết được
Tôi cũng tương tự
Trong trường hợp của tôi, điều khiến tôi lo hơn là hầu hết các cuộc trò chuyện chỉ là những lớp ngôn từ hời hợt để trao đổi ‘bầu không khí tốt và năng lượng tích cực’
Tôi sợ nét mặt mình sẽ để lộ suy nghĩ thật
Không có rượu thì tôi không thể tung ra những câu đùa hay sự dí dỏm đúng lúc, mà small talk kiểu phương Tây lại rất dựa vào đùa vui và sự lanh trí, nên tôi thấy áp lực vì không thể xử lý trơn tru
Rốt cuộc lo âu của tôi đến từ nỗi sợ mình không thể ‘biểu diễn’ đúng trong cái khuôn đó
Đây không phải giải pháp hoàn hảo, nhưng cuốn The Charisma Myth đã giúp tôi rất nhiều
Mỗi chương đều có bài tập xử lý social anxiety,
và chỉ cần áp dụng ba lời khuyên nền tảng ở phần mở đầu thôi tôi cũng đã thấy thay đổi lớn
Theo tôi, cảm giác này gần hơn với sự đứt đoạn giữa ‘ý định’ và ‘thực thi’
Cả mong muốn “được thích” lẫn “đừng bị ghét” đều không khớp với social anxiety của tôi
Tôi chỉ muốn là một đối tượng hoàn toàn không đáng để ai quan tâm
Việc ai đó thích tôi cũng gây áp lực chẳng kém gì việc họ ghét tôi
Bất kỳ mối quan hệ nào hình thành cũng tạo thêm một dạng gánh nặng nhận thức
Tôi thấy dễ chịu nhất khi ở trong những tình huống chỉ lặp lại các quy trình với những người xa lạ mà không có bất kỳ quan hệ cá nhân nào
Tôi từng muốn thử viết tiểu thuyết, nhưng tưởng tượng việc nội tâm mình bị lộ ra để người khác đánh giá khiến tôi quá lo nên không làm được
Hôm qua tôi đọc một tuyển tập truyện ngắn của Michael Swanwick và nhận ra “Slow Life” với “The Very Pulse of the Machine” quá giống nhau về cấu trúc
Chỉ cần nghĩ đến việc ai đó đọc tác phẩm của mình rồi cho rằng “lại cái mô-típ này nữa” cũng đã thấy stress
Nên về mặt xã hội, tôi tránh chính việc trở thành ‘đối tượng để người khác nghĩ tới’
Nói ra hết chuyện này bằng chữ như thế này cũng thật mỉa mai
Nếu ai muốn bình luận về câu chuyện của tôi thì mong hãy thôi
Trong câu "ý nghĩ được ai đó thích cũng gây lo chẳng kém bị ghét" có một sự hiểu nhầm thực tế
Việc thực sự có người thích mình là một chuyện khác
Nếu chỉ tạo ra trong tưởng tượng, bạn sẽ tự chất thêm áp lực vô ích từ ‘những con người giả tưởng do mình tưởng ra’
Và như vậy sẽ không có cơ hội tích lũy trải nghiệm thật về việc được người khác quý mến
Vấn đề này xuất hiện vì sự cô lập xã hội được lấp đầy bằng tưởng tượng trong đầu
Đặc biệt là khi nỗi sợ phản ứng tiêu cực từ người khác lớn đến mức bạn còn tự đẩy nó ra khỏi ý thức của mình
Rốt cuộc, khi nỗi sợ không thể hiện được hình ảnh tích cực trước người khác trở nên quá lớn, thì việc ‘thà đừng trở thành đối tượng để ai nghĩ tới’ sẽ có vẻ tốt hơn
Có lẽ đây là kết quả của việc bị phơi nhiễm quá mức với chỉ trích và tổn thương, nhưng lại thiếu tiếp xúc với lòng tốt và sự bao dung
Vì vậy trong Kitô giáo mới có lời dạy đừng phán xét người khác, như một cách ngăn chặn sự thất bại của kiểu tâm thế xã hội này
Social anxiety không chỉ biểu hiện theo một dạng duy nhất
Có lẽ điều này sẽ an ủi bạn đôi chút
Đa số mọi người sau khi tương tác với bạn thì hầu như không nhớ bạn, thậm chí chẳng nghĩ gì về bạn nữa
Ảnh hưởng của chúng ta lên cuộc đời người khác nhỏ hơn nhiều so với ta tưởng
Ngược lại, chỉ một số ít người quá tự ý thức mới hiểu lầm điều này
Mong là không quá phiền, tôi chỉ muốn nói rằng tôi thật sự đồng cảm rồi xin phép dừng ở đây
Với tư cách là người đã vượt qua gần như phần lớn social anxiety của mình trong vài năm qua, bài này rất chạm tới tôi
Đặc biệt ở đoạn cuối, việc “bộc lộ con người thật của mình và chấp nhận rằng sẽ có người không thích mình” là điều quan trọng nhất
Điều này đặc biệt hữu ích khi hẹn hò
Làm được như vậy thì bạn sẽ không bị ám ảnh bởi kết quả, và có thể thể hiện chính mình
Nếu người kia từ chối tôi, tôi có thể chấp nhận rằng đó vốn không phải người tôi tìm kiếm
Tôi thắc mắc liệu tác giả có đủ tư cách để đưa ra lời khuyên như vậy không
Đây là kết quả nghiên cứu khoa học hay chỉ là ý kiến cá nhân?
Các cách giải thích về cảm xúc phần lớn đều được đưa ra dưới dạng ý kiến
Tôi cũng không rõ chuyện này có thể được nghiên cứu khoa học như thế nào
Có người đồng cảm, có người không đồng ý, nên xem ra nó cũng có mức độ hữu ích nhất định
Dù vậy, theo cảm nhận của tôi, bài viết này thiếu phần nói về khía cạnh anxious, tức vòng lặp mà não tự động diễn giải những tín hiệu bên ngoài mơ hồ (xã hội) theo hướng tiêu cực
Vấn đề không chỉ là “muốn được thích” hay “muốn tránh bị ghét”, mà còn là nỗi sợ không thể đánh giá đúng chính những tín hiệu đó
Theo tôi, tiền đề của bài viết này hơi yếu vì dựa vào việc trích vài tweet ngẫu nhiên
Dù vậy, kết luận của nó lại là “hãy cứ là chính mình”,
nhưng xem social anxiety đơn thuần như một kiểu ‘bảo vệ quá mức vì muốn tìm kiếm an toàn’ thì quá một chiều
Có những kiểu tính cách vốn có tỷ lệ thành công xã hội cao, còn có người bản chất đã khó hòa nhập hơn người khác
Nếu 90% có độ phù hợp xã hội thì có thể bỏ qua 10%, nhưng nếu ngược lại có tới 90% thấy khó chịu thì hầu hết các tương tác xã hội đều là đau đớn
Có lẽ đây cũng là lý do trên Internet có nhiều người cư xử thiếu thân thiện và khó mến
Vấn đề không phải là mình giả tạo rồi lỡ để lộ sơ hở,
Mà là thực tế có những người ngay từ đầu vốn không phải kiểu dễ hòa vào tập thể
Tôi rõ ràng có social anxiety, nhưng nguyên nhân không phải là muốn người khác không ghét hay muốn được yêu mến
Điều quan trọng nhất là không bị chú ý
Ngược lại, nếu ai đó cố “coaching” tôi rằng phải vượt qua sự khó chịu này, bản thân điều đó đã khiến tôi thấy bị xúc phạm,
và tôi sẽ tránh luôn người đó
Tôi thích con người nói chung, và tôi cũng thích chính mình
Điều tôi ghét là kỳ vọng rằng mình phải ứng biến, phải diễn một màn ngẫu hứng (một cuộc trò chuyện ngẫu hứng) khi mình không muốn
Bị quan sát, bị ép phải ‘biểu diễn’ gì đó khiến tôi khó chịu
Bạn không tưởng tượng được cảm giác nhẹ nhõm lớn đến mức nào khi không ai để ý và hoàn toàn không có rủi ro tương tác xã hội
Tất nhiên tôi vẫn muốn tránh việc bị ghét vì những lý do tệ hại
Nhưng phải tốn thêm thời gian với người đã ghét mình để còn bận tâm đến họ thì quá kém hiệu quả,
và tôi thật sự căm ghét những tình huống như vậy
Người có social anxiety hoàn toàn có thể thấy khó chịu khi đọc bài này
Tác giả đóng khung social anxiety như một kiểu ‘né tránh tổn thất hợp lý’, khiến nó bị mô tả sai như thể là một lựa chọn chiến lược
Trong thực tế, đó là một phản ứng bệnh lý khi não bộ trục trặc và coi cả những mối quan hệ bình thường là mối đe dọa quá mức
Nó cũng không liên quan gì đến chuyện được thích hay bị ghét
Việc gói nó lại thành “tránh bị ghét một cách thành công” chỉ là một câu khẩu hiệu tạo động lực mà thôi
Tôi cũng đồng cảm
Mọi tương tác xã hội tôi từng có đều bị tua đi tua lại trong đầu suốt nhiều ngày, đôi khi còn lâu hơn thế nữa
Đặc biệt nếu theo đánh giá của tôi đó là một cảnh tượng khó xử thì nó ở lại còn lâu hơn
Vậy thì tại sao tôi lại còn phải tự tăng thêm những cuộc gặp mới để chịu thêm kiểu đau khổ này?
Tôi vẫn ra ngoài thỉnh thoảng, nhưng không thường xuyên như những người bạn cực kỳ hướng ngoại của tôi
Tôi nghe nói đây là một dạng triệu chứng OCD
Với tôi nó cũng biểu hiện theo những cách khác nữa
Tôi thích phép so sánh với ‘né tránh rủi ro tài chính’
Social anxiety thật ra cũng có thể được xem không phải là ‘chức năng bị lỗi’ mà chỉ là kết quả của một hướng tối ưu hóa khác, tập trung vào né tránh tổn thất
Hành vi chỉ lệch đi khi động cơ bị rối, còn hệ thống thì vẫn đang vận hành đúng như cách nó được thiết kế