- Từ đầu những năm 2010, ứng dụng hẹn hò đã trở thành con đường mặc định của chuyện yêu đương hiện đại, nhưng một số người độc thân đang cảm thấy mệt mỏi vì vuốt và chuyển sự chú ý sang câu lạc bộ, mai mối và các sự kiện ngoài đời
- Tinder ghi nhận số người dùng giảm 5% vào năm 2021, cổ phiếu của Bumble và Match Group cũng đi xuống, và một khảo sát cho thấy hơn 90% Gen Z cảm thấy thất vọng với các ứng dụng này
- Spam, bot, tài khoản giả, việc đánh giá thiên về ngoại hình, ghép đôi mà không có trò chuyện rồi ghosting chồng chất khiến việc dùng app giống công việc quản lý hơn là hẹn hò
- Các lựa chọn thay thế đang mở rộng sang những điểm chạm ngoài đời như Pear ring, tán tỉnh một người mỗi ngày, nhờ bạn bè·gia đình giới thiệu, slow dating, Bring-a-Friend night và Meetup
- Với người dùng khuyết tật, cả ứng dụng lẫn dịch vụ mai mối đều mang lại trải nghiệm phân biệt đối xử, và một số người cho biết sức khỏe tinh thần của họ tốt hơn sau khi rời bỏ app
Sự mệt mỏi với ứng dụng hẹn hò và làn sóng người dùng rời bỏ
- Ứng dụng hẹn hò nối tiếp từ các trang hẹn hò trên desktop như eHarmony, Match.com rồi lan sang các dịch vụ như Tinder, Grindr, Bumble, Hinge, và với một số người dùng, chúng đã trở thành cách duy nhất để gặp gỡ người khác
- Sau hơn 10 năm, một số người dùng đang bỏ lại hồ sơ cá nhân để tìm kiếm cách gặp gỡ tốt hơn
- Tinder, ứng dụng hẹn hò được xem là phổ biến nhất thế giới, đã giảm 5% số người dùng vào năm 2021
- Cổ phiếu của Match Group, công ty sở hữu Bumble và Tinder, đã liên tục đi xuống trong vài năm gần đây
- Theo tổ chức nghiên cứu thanh niên Savanta, hơn 90% Gen Z cảm thấy thất vọng với các ứng dụng hẹn hò
- Dylan Freeman-Grist gọi app là một “hố tuyệt vọng do thuật toán tạo ra” và cho rằng ngay cả sau khi một mối quan hệ dài hạn kết thúc, anh cũng không muốn quay lại với chúng
- Spam, bot và tài khoản giả được xem là những vấn đề lặp đi lặp lại
- Cấu trúc đánh giá sức hút của một người chỉ qua sáu bức ảnh và một đoạn giới thiệu ngắn làm gia tăng lo âu
Vì sao app giống công việc hơn là yêu đương
- Kevin Inglesant đã dùng Bumble, Match, Badoo và Facebook Dating gần 3 năm nhưng chỉ gặp được một người ngoài đời, và mối quan hệ đó cũng kết thúc sau sáu buổi hẹn
- Phần lớn các lượt ghép đôi không dẫn tới trò chuyện
- Nhiều trường hợp còn lại cũng chỉ nhắn tin ngắn một thời gian rồi kết thúc bằng ghosting
- Với nhiều người dùng, app đã trở thành một công việc quản lý ngốn vài giờ mỗi tuần, tạo cảm giác như một tác vụ hành chính đè thêm lên công việc và các trách nhiệm khác
- Sophie đã dùng Hinge hơn một năm rồi bỏ, nhận được nhiều lượt thích nhưng ghét chính trải nghiệm đó
- Cô muốn tìm người thú vị hoặc sáng tạo, nhưng trên app rất khó nhận ra những đặc điểm như vậy
- Quá nhiều lượt ghép đôi khiến cô bị quá tải, cuối cùng lại ghost tất cả và thấy có lỗi
- Cô nói Tinder còn “tệ hơn”, và cũng từng thử đăng ký Raya nhưng không được chấp nhận
- Xung quanh cô có những trường hợp gặp được vợ/chồng hoặc bạn đời lâu dài qua app, nhưng Sophie đã hạ kỳ vọng và bắt đầu nhờ bạn bè, người quen giới thiệu
Những cách quay lại với gặp gỡ ngoài đời
- Lacey đã xóa ứng dụng hẹn hò từ vài năm trước và cho biết cô gặp nhiều đàn ông tại một hộp đêm không giấy phép ở Turnpike Lane, bắc London
- Cô thường đi club một mình, và cho rằng ở đó đàn ông nhiều hơn phụ nữ
- Cô mô tả tình trạng quan hệ của mình là “luôn thay đổi”
- Kevin Inglesant cho rằng việc tiếp cận người lạ ở nơi công cộng giờ bị nhìn nhận tiêu cực hơn trước, nên đã thử Pear ring
- Pear ring là một chiếc nhẫn silicone màu xanh nhạt, dùng như tín hiệu rằng người đeo sẵn sàng được tiếp cận
- Giá khoảng 20 bảng Anh, anh vẫn chưa thấy người đeo nào khác và chỉ có người quen hỏi về chiếc nhẫn
- Anh cho rằng nên đeo nó trong những tình huống gặp được nhiều người mới hơn, và ý tưởng này cần được biết đến rộng rãi hơn thì mới đánh giá được hiệu quả
- Katy đang thử thách bản thân tán tỉnh một người mỗi ngày vì cảm thấy app đã khiến mình quên mất cách flirt
- Việc đó chưa dẫn tới buổi hẹn nào, nhưng bản thân cô vẫn thích những tương tác với mọi người
- Cô hoàn toàn không vội mang ứng dụng hẹn hò trở lại cuộc sống
- Jeevan trước đây từng từ chối lời đề nghị được bố mẹ người Ấn giới thiệu, nhưng giờ nghĩ rằng sẽ thử thêm vài năm nữa, nếu không được thì sẽ nhờ bố mẹ
Sự tin cậy mà bạn bè, gia đình và cộng đồng mang lại
- Sophie cho rằng thay vì tô vẽ việc độc thân là “ổn thôi”, nói thẳng rằng mình thật sự muốn gặp ai đó còn hiệu quả hơn
- Cô đã hẹn hò với hai người do bạn bè và người quen giới thiệu; cả hai đều là nhạc sĩ, và cô thấy một người có tiềm năng
- Tuy vậy, người giới thiệu có thể đánh giá quá cao bạn của họ, hoặc chỉ vì biết ai đó đang độc thân mà gán ghép không phù hợp, nên vẫn cần tiêu chí rõ ràng
- Clare đã dùng nhiều ứng dụng hẹn hò nhưng cứ vài tháng lại bỏ, vì cảm thấy không thoải mái khi gặp một người hoàn toàn xa lạ mà chỉ biết tên và tuổi
- Mà tên và tuổi đó cũng không phải lúc nào là thật
- Cô cho rằng cấu trúc gặp gỡ nằm ngoài trách nhiệm của cộng đồng có thể làm suy yếu thái độ đạo đức của con người
- Trong đời thực, người ta vẫn có thể kết nối rất mạnh với những người mà trên app mình sẽ không chọn
- Trên app, bạn có thể loại một người vì quá trẻ, quá hấp dẫn hoặc trông không hấp dẫn, nhưng ngoài đời cảm giác lại hoàn toàn khác
- Clare nói rằng “con người ngoài đời thực kỳ diệu hơn rất nhiều”
Những nỗ lực thiết kế lại việc gặp gỡ ngoài app
- Clare đã trải nghiệm slow dating tại lễ hội Shambala, nơi giúp tạo kết nối cảm xúc
- Các câu hỏi bao gồm “Điều gì trong cuộc đời khiến bạn tự hào nhất?” và “Thử thách lớn nhất bạn từng vượt qua là gì?”
- Trong workshop The Art of Flirting, mọi người thực hiện hoạt động bước đi theo cách tự tin và đầy tán tỉnh rồi quan sát cảm xúc của mình
- Theo số liệu Eventbrite chia sẻ, các sự kiện hẹn hò hoặc dành cho người độc thân ở Anh đã tăng gấp đôi so với trước đại dịch
- Công ty cho rằng nguyên nhân là mong muốn kết nối thể chất sau thời gian phong tỏa và sự mệt mỏi với ứng dụng hẹn hò
- Cũng có các sự kiện tập trung vào những nhóm cụ thể như phụ nữ đồng tính da màu hay các chuyên gia Hồi giáo đã ly hôn
- Ngoài ra còn có các biến thể như speed dating khỏa thân, uống rượu chơi Jenga, chơi video game hoặc dẫn theo thú cưng
- Stef sau khi chuyển tới Paris đã dùng Meetup cho các cuộc gặp dựa trên sở thích, và từng vài lần nhận được sự chú ý tại các buổi tụ họp
- Cô cho rằng nếu không hợp với ai đó, bạn có thể tự nhiên chuyển chỗ và nói chuyện với người khác, nên bớt cảm giác gượng gạo của buổi hẹn đầu
- Lucy Webster đã gặp quấy rối và những lời khó chịu trên ứng dụng hẹn hò chỉ vì cô là người dùng xe lăn
- Cô thường nhận được các tin nhắn kiểu “Bạn có quan hệ tình dục được không?” và chặn ngay lập tức
- Cô cho rằng tính hời hợt và riêng tư của app đã khuyến khích hành vi phân biệt đối xử với người khuyết tật
- Năm 2021, một dịch vụ mai mối cá nhân từng nói rằng họ khó có thể mang lại kết quả tốt cho khách hàng dùng xe lăn, khiến cô bật khóc
- Cô nói rằng sau khi rời bỏ ứng dụng hẹn hò và việc hẹn hò, sức khỏe tinh thần của mình đã tốt lên rất nhiều
- Erica Smart đã dùng app suốt 10 năm rồi bỏ cách đây một năm; cô vẫn muốn có bạn đời lâu dài nhưng cũng chấp nhận khả năng có thể sẽ không gặp được
- Emma Chappell cho rằng dù ca hát hợp xướng và đi bộ trong thiên nhiên vẫn chưa dẫn tới cơ hội hẹn hò nào, thời gian học hoạt động và kỹ năng mới vẫn đáng giá hơn việc ngồi chờ sau màn hình
1 bình luận
Các ý kiến trên Hacker News
Tôi từng làm CTO của một trang hẹn hò khá thành công trong 4 năm, và trong các lời phê phán ứng dụng hẹn hò, kiểu nói rằng “họ kiếm tiền bằng cách giữ cho mọi người tiếp tục độc thân” theo tôi là lệch trọng tâm
Vấn đề căn bản hơn là hồ sơ chỉ là một phép xấp xỉ hạn chế và thường gây hiểu lầm về con người thật. Nếu lấy hồ sơ do tôi viết về mình ở ngôi thứ ba, cùng với hồ sơ do 5 người bạn thân và người nhà viết riêng cho tôi, rồi yêu cầu chọn cái “giống tôi nhất”, tôi không chắc hồ sơ của tôi sẽ đứng nhất, thậm chí có khi còn không vào top 5
Khi điền hồ sơ, tự nhiên chúng ta sẽ nhấn mạnh một số mặt và che giấu một số mặt khác. Bạn bè và gia đình nhìn thấy con người tôi thể hiện ra ngoài, còn chỉ tôi mới thấy ý định của mình. Rốt cuộc, ứng dụng ghép đôi đang ghép “phiên bản xấp xỉ hẹn hò online” của tôi với “phiên bản xấp xỉ hẹn hò online” của người kia, và theo kinh nghiệm, mối liên hệ rằng các bản xấp xỉ hợp nhau thì ngoài đời chúng ta cũng hợp nhau là khá yếu
Vì vậy tôi nghĩ mô hình rõ ràng là hời hợt của Tinder và Bumble đã thành công. Ít nhất, khoảng cách giữa online và đời thực có thể nhỏ hơn so với các phương thức ghép đôi có chiều sâu. Dù vậy, những chuyện như catfishing hay “hatfishing” vẫn liên tục xuất hiện, nên có lẽ chúng cũng gặp cùng vấn đề
Tôi chưa thấy ứng dụng hẹn hò nào nắm bắt tốt khía cạnh bản năng nguyên sơ của tình yêu, tức những yếu tố tinh tế khiến ta thật sự yêu một người. Không có gì thay thế được việc trực tiếp tìm hiểu nhau, so với việc lướt qua người khác trên mạng
Tất nhiên, vì tôi đã học được rằng yêu ai đó qua mạng là một dấu hiệu cảnh báo mạnh, nên tôi không tìm kiếm phản ứng hóa học nguyên sơ, mà tìm người có thể chịu đựng nhau đủ lâu để kiểm chứng điều đó
Sau khi cuộc hôn nhân đầu tiên kết thúc, các ứng dụng đều biến thành giống Tinder, và những người kỳ quặc bị đẩy vào đống “kẻ thua cuộc” chung chung, còn chỉ 1–10% đứng đầu dường như cạnh tranh đẫm máu với nhau. May là tôi thuộc kiểu kỳ quặc có khả năng đồng cảm, nên khi trực tiếp ra ngoài thì kết nối với người khác không khó. Vấn đề là nếu ngồi một mình lướt Tinder liên tục thì thấy khốn khổ, còn nếu ra ngoài sống cuộc đời của mình thì thấy mình đang sống. Và người ta bị thu hút bởi chính cảm giác đó
Tôi nghĩ vấn đề căn bản hơn nhiều so với điều được nêu ra. Nó vừa là vấn đề xã hội, vừa là vấn đề tiểu văn hóa bên trong ứng dụng. Mọi người đã trở nên kén chọn hơn trước rất nhiều, trong khi các ứng dụng hẹn hò lại có vấn đề sàng lọc. Những người tạo được mối quan hệ thành công sẽ rời ứng dụng, và có thể cả đời không quay lại
Việc hình thành một mối quan hệ thành công không phải là ngẫu nhiên. Có những người xây dựng quan hệ giỏi hơn nhiều. Vì thế theo thời gian, những người không giỏi tạo dựng quan hệ sẽ ở lại ứng dụng lâu hơn và chiếm tỷ lệ ngày càng cao. Khi đó việc tìm quan hệ qua ứng dụng ngày càng khó, và sự thất vọng nảy sinh
Ai cũng có thể nói mình hài hước và thích du lịch. Nhưng họ có thể viết điều đó một cách hài hước không? Đó có phải là kiểu hài hước hợp với tôi không? Những thứ như sự thấu hiểu, khả năng đồng cảm, thái độ phán xét, sự tự tin, nỗi bất an… càng ít được chính người viết ý thức thì lại càng lộ rõ hơn giữa các dòng chữ
Tuy nhiên điều đó chỉ khả thi khi chính họ tự viết hồ sơ. Nếu không, có lẽ tốt hơn là xin số điện thoại của người thân đã viết hồ sơ hộ họ
Chúng ta muốn đưa ra những câu trả lời đẹp đẽ như “tôi thích tập thể thao”, “tôi thích nấu ăn”, chứ không nói những thứ kém đẹp đẽ hơn nhưng thật ra mô tả mình tốt hơn. Với điều mình mong muốn ở bạn đời, ta cũng không thành thật, nên việc ghép những người có thể thích nhau trở nên thật sự khó
Rốt cuộc, vấn đề cốt lõi là trên mạng ta phải bán chính bản thân mình. Vốn dĩ chúng ta không quen bán mình, và khi tìm hiểu một người, ta cũng hiểu họ qua những gì họ làm hơn là nghe họ tự giới thiệu
Nhà trị liệu nói là không được, nhưng không giải thích chi tiết. Theo thời gian, tôi hiểu rằng trở nên giỏi hơn trong các mối quan hệ là việc trực tiếp dấn thân với con người không hoàn hảo của mình và cải thiện qua trải nghiệm. Một người gác cổng như vậy sẽ trở thành một rủi ro đạo đức và một thế tiến thoái lưỡng nan, vì bằng cách ngăn người ta hẹn hò, họ lại cản trở sự trưởng thành
Con người thật của tôi luôn là một người đang trong quá trình hoàn thiện. Không hồ sơ hẹn hò nào có thể nắm bắt được điều đó, và kỳ vọng nó làm được như vậy cũng là quá sức. Nếu ai đó không thay đổi và trưởng thành, thì trước khi đổ lỗi cho hồ sơ của mình, họ cần xử lý phần đó trước
Tôi cho rằng đời sống hiện đại tạo ra sự tuyệt vọng sâu sắc cho nhiều người ở cả hai mặt hẹn hò/quan hệ và sự nghiệp, vì văn hóa của chúng ta không ủng hộ hay chấp nhận mạnh mẽ sự phát triển cá nhân
Nếu khởi đầu tốt trong tình yêu và sự nghiệp ở cuối tuổi teen và đầu tuổi 20, bạn sẽ nhận được sự chấp thuận, công nhận, thành công tích lũy như lãi kép, và người ta mặc nhiên xem thành công đó như kiểu “vốn đã giỏi từ hồi đi học”
Ngược lại, nếu không thuộc nhóm đứng đầu “được chọn” và trải qua vài lần bị từ chối, thất bại đau đớn, bạn sẽ có cảm giác đó là phần của mình và rất khó thoát ra. Dường như suy nghĩ này càng ăn sâu hơn khi tiến hóa và DNA được phát hiện, cùng niềm tin phổ biến rằng phần lớn kết quả đời người do di truyền quyết định
Các ứng dụng hẹn hò, nền tảng và kỹ thuật tuyển dụng càng củng cố điều này. Bởi chúng lọc người theo những đặc điểm đơn giản như chiều cao, vốn thực sự do di truyền quyết định, hoặc thu nhập, trình độ học vấn, chức vụ, tình trạng sức khỏe, vốn là kết quả của một khởi đầu thuận lợi
Xã hội nói chung, đặc biệt trong lĩnh vực hẹn hò và tuyển dụng, không giúp ích nhiều cho những người chân thành bước vào hành trình tự cải thiện. Điều đó càng đúng nếu cách của họ không phải những phương thức được dòng chính công nhận như tập luyện hay giáo dục theo chuẩn mực; người ta chỉ kỳ vọng họ ở trạng thái “dùng được ngay”
Một người đang nỗ lực cải thiện kỹ năng xã hội, cảm xúc, sức khỏe/thể lực, triển vọng nghề nghiệp có thể trở thành bạn đời tốt hơn theo thời gian, nhưng trong quá trình đó họ gần như không nhận được sự ủng hộ và khích lệ, thậm chí còn có thể bị bạn bè hay gia đình làm nản lòng
Có lẽ thế giới sẽ tốt hơn nếu nhiều người hơn được khích lệ và tiếp sức trên hành trình phát triển bản thân dài hạn, sâu sắc. Trên nền tảng đó, nếu xuất hiện các nền tảng xã hội mới, bao gồm cả nền tảng hẹn hò và tuyển dụng, chúng có thể đem lại nhiều cơ hội và sự hài lòng hơn rất nhiều cho những người hiện đang cảm thấy bị tụt lại phía sau
Thực tế thì hẹn hò rất tàn khốc. Nó hoạt động rất tốt với một thiểu số, nhưng với đa số trung bình, đó là một cuộc cạnh tranh khó nhằn mà họ còn không biết luật. Nó hoàn toàn bất đối xứng theo giới, và khi thất bại, người ta có cảm giác như chính sự tồn tại của mình đã thất bại
Ai cũng tử tế, lịch sự, tinh tế và bao dung, nhưng kỳ lạ là chẳng ai có hứng thú bước vào quan hệ tình cảm với tôi. Điều đó khả dĩ vì tất cả những thứ kia đều là giả. Trong các quan hệ thân mật và những nhóm gần gũi, chúng ta vẫn như một nghìn năm trước. Ứng dụng chỉ kéo điều đó lên bề mặt một cách trần trụi mà thôi
Ngược lại, cảm giác rằng một người có thể kiểm soát số phận của mình một cách năng động trong suốt đời là một phát minh khá gần đây. Ít nhất ở phương Tây, tôi nghĩ là vậy
Vấn đề, như đã nói, là nó chỉ coi trọng sự trưởng thành của những người “được chọn” để cuối hành trình đạt tới nhóm phần trăm cao. Điều trái tai nhất với huyền thoại xã hội rằng ai cũng có một con đường công bằng là người đã nỗ lực nhiều năm để thành công trong một lĩnh vực nào đó nhưng rốt cuộc chỉ vừa nhỉnh hơn mức bình thường một chút
Từng có kết quả cho thấy trong một đội tuyển khúc côn cầu trên băng quốc gia nhất định có nhiều cầu thủ sinh vào đầu năm. Vì mốc chia năm học là đầu năm, nên nếu một đứa trẻ sinh tháng 1 bắt đầu chơi khúc côn cầu lúc 5 tuổi thì nó lớn hơn đáng kể so với một đứa sinh tháng 12. Vì vậy nó có nhiều khả năng được huấn luyện viên công nhận và hỗ trợ hơn, kỹ năng được cải thiện, và hiệu ứng đó kéo dài tới tuổi trưởng thành và cả đội tuyển quốc gia
Điều tương tự cũng áp dụng cho học tập và sự nghiệp, và chắc chắn cũng có thể áp dụng tương tự cho hẹn hò
Nếu có đủ động lực để bước vào một quá trình phát triển bản thân sâu sắc dài hạn, tôi nghĩ người đó cũng đã có đủ động lực để đi tìm những thứ mình muốn như thành công sự nghiệp hay tình yêu. Thành thật mà nói, điều đó có thể đơn giản và thẳng hơn những thứ kiểu “khám phá bản thân”. Cũng có một clip Carlin hợp với ý này https://youtube.com/watch?v=4s3bJYHQXYg
Phép xấp xỉ bậc nhất về ứng dụng hẹn hò là: phụ nữ đánh giá nam giới theo những thuộc tính tuân theo luật lũy thừa, như địa vị xã hội, còn nam giới đánh giá phụ nữ theo những thuộc tính tuân theo phân phối chuẩn, như ngoại hình và tuổi tác. Khi chọn bạn tình, nhiều loài động vật cũng vận hành theo cùng động lực này
Vì vậy trên các nền tảng như vậy, mức độ hấp dẫn của nam giới phân bố bất bình đẳng hơn nhiều so với nữ giới, và hiệu ứng “người giàu càng giàu” hay hiệu ứng Matthew làm méo mó phần lớn độ nổi tiếng của nam giới
Trong các phân tích kiểu này, điểm này hầu như không được nhắc đến, nhưng tôi cho rằng nó là nền tảng của khác biệt trải nghiệm giữa đàn ông trung bình và phụ nữ trung bình trong thị trường hẹn hò hiện nay
Vì vậy nam giới khó tạo hồ sơ tốt, còn phụ nữ bị vùi trong tin nhắn nên thường viết rất nhiều điều “đừng làm” trong hồ sơ. Nhưng điều đó không nhất thiết có nghĩa phụ nữ kén chọn hơn. Họ cũng quan tâm và đang tìm kiếm như nam giới, chỉ là thường thận trọng hơn vì những trải nghiệm tệ
Nhìn vào các cặp đôi thực tế thì các giải thích kiểu tâm lý học tiến hóa dường như sụp đổ. Tôi nhớ có một nghiên cứu trong đó mọi người chấm điểm nhau từ 1 đến 9; sở thích được nêu ra rõ ràng đúng như nói trên, phụ nữ thích đàn ông điểm cao còn đàn ông thích rộng hơn, nhưng khi nhìn vào các cặp đôi thực tế thì chúng ngẫu nhiên hơn nhiều, kiểu người 9 điểm ghép với người 5 điểm. Ngoài đời, sở thích chung và môi trường xã hội tương tự có lẽ là các yếu tố quan trọng nhất
Tôi muốn đề xuất một giả thuyết khác. Nam giới và nữ giới nói dối theo cách khác nhau. Nam giới có khả năng cao hơn sẽ nói và phàn nàn rằng họ không có match trên trang hẹn hò, còn phụ nữ nếu hầu như không có match thì có thể im lặng hoặc phóng đại số lượng mình nhận được
Nam giới có thể có xu hướng đổ lỗi cho trang web hay thuật toán, còn phụ nữ đổ lỗi cho bản thân. Tỷ lệ các nỗ lực thất bại có lẽ phân bố khá đều, và chỉ riêng việc trong hầu hết các nền văn hóa nam giới được kỳ vọng phải hỏi trước và chủ động tiếp cận có thể đã giải thích được khác biệt
Tôi thật sự thấy may mắn vì đã hẹn hò trong giai đoạn 2005–2010, trước khi các ứng dụng hẹn hò trở thành xu hướng chủ đạo. Lúc đó ứng dụng đã có, nhưng chưa phổ biến như bây giờ
Tôi đã tiến đến bắt chuyện với người vợ hiện tại của mình và bạn cô ấy ở một câu lạc bộ bằng một cái cớ chẳng có ý nghĩa gì, rồi tiếp tục cuộc trò chuyện, và thế là chúng tôi đã ở bên nhau hơn 10 năm
Tôi có ngoại hình trung bình, còn vợ tôi có gương mặt xinh đẹp và đã học nhảy từ năm 4 tuổi. Nếu gặp một người như vậy trên ứng dụng hẹn hò thì khả năng của tôi chắc bằng 0
Thêm nữa, khi đó mạng xã hội vẫn chưa phá hỏng lòng tự trọng của mọi người, nên cũng có lợi. Vợ tôi không đánh giá bản thân quá cao, và tôi cũng không đánh giá bản thân quá thấp
Loài người đã hẹn hò trực tiếp trong một thời gian rất dài, và chúng ta được lập trình cho cách đó. Ngôn ngữ cơ thể nói được nhiều điều trong khoảnh khắc hơn hẳn những dòng hồ sơ được nhào nặn và ảnh chỉnh sửa quá đà
“Những người đã kết hôn có nhìn chuyện hẹn hò của Gen Z mà cảm thấy như mình đã lên được chiếc trực thăng cuối cùng rời Việt Nam không nhỉ”
Phần khó nhất trong việc gặp ai đó là đặt mình vào hoàn cảnh có thể gặp được họ. Nếu cuộc sống chỉ là ngủ → ăn → làm việc → lặp lại thì rất khó gặp ai đó
Theo tôi, du lịch khiến việc đó dễ hơn rất nhiều
Tôi có thể tiết kiệm thời gian từ chối những người kém đọc hiểu hoặc kém thông minh hơn. Cứ nghĩ như Google Maps hay tìm kiếm bất động sản là được. Vì bạn đâu muốn một căn nhà cạnh đường cao tốc
Bây giờ tôi sẽ không dùng nữa. Chúng đầy hồ sơ giả nhằm dụ khách trả phí và giữ họ ở lại càng lâu càng tốt, còn gói miễn phí thì không còn tồn tại
git mergehoạt động, nhưng hoàn toàn không biết phải bắt đầu trò chuyện với ai đó như thế nàoĐặc biệt là khi đã có hai người trở lên đang nói chuyện; những con đường hiệu quả với tôi chỉ có nơi làm việc và ứng dụng
Gác chuyện con người không tồn tại từ hàng tỷ năm trước sang một bên, nếu quay về quá khứ khi chưa có công nghệ và khả năng di chuyển như ngày nay, “hẹn hò” là một thứ hoàn toàn khác. Nhóm đối tượng tiềm năng không lớn như vậy, nơi bạn sinh ra đóng vai trò rất lớn, và mức độ tự do làm theo ý mình cũng ít hơn nhiều so với bây giờ
Breeze khá thú vị như một lựa chọn thay thế https://breeze.social/
Không có chuyện vuốt vô tận. Người dùng chỉ thấy một số ít ứng viên ghép đôi, mỗi hồ sơ sẽ ở đó cho đến khi chọn có/không, và hồ sơ mới cũng chỉ được bổ sung hai lần mỗi ngày
Toàn bộ phần trò chuyện diễn ra offline. Nhân văn hơn nhiều so với nhắn tin trực tuyến. Khi ghép đôi, bạn không thể chat; cả hai sẽ đặt cọc, chọn ngày giờ có thể đi, rồi Breeze tự động đặt chỗ tại một quán bar địa phương. Ly đầu tiên miễn phí, và cũng có thể là công viên để đi dạo
Buổi hẹn cần tiền đặt cọc, số ngày trong tuần cũng bị giới hạn, và nếu chưa lên kế hoạch cho lượt ghép hiện tại thì không thể tạo lượt ghép mới. Vì vậy bạn không bị ngợp bởi các kết nối, và những liên hệ hiện có được ưu tiên
Không thuộc sở hữu của Match.com. Với tôi đây là một điểm cộng lớn, và việc thế độc quyền của họ bị lung lay thêm là điều tốt
Còn chuyện không thuộc sở hữu của Match.com thì 5–10 năm nữa hãy báo lại cho tôi. Tôi sẵn sàng đặt khá nhiều tiền vào khả năng cuối cùng nó sẽ bị match.com mua lại. Các dịch vụ hẹn hò kiểu này nhìn chung có vẻ đều kết thúc như vậy
Nhưng nhiều người trong chúng ta thì không. Chúng ta nên đi đâu?
Câu hỏi này thật sự cần có câu trả lời. Nếu không, chúng ta sẽ chỉ tiếp tục làm tràn ngập cùng những không gian mà người tìm sự cam kết đang dùng. Tỷ lệ tín hiệu trên nhiễu tương đối đang làm hại tất cả chúng ta
Chỉ riêng việc phụ nữ phải trả dù chỉ một chút tiền cũng đủ khiến nó không thể bắt đầu ở thị trường Mỹ
Ở đây có vẻ Ivan Illich có liên quan
“Theo Illich, sự xuất hiện của các công nghệ xã hội mang tính phổ quát, tức các thiết chế do người xa lạ quản lý, đã vượt qua ranh giới truyền thống của nhiều cộng đồng bản địa khác nhau và buộc nỗ lực của con người vào quỹ đạo tăng trưởng vô hạn, tạo ra một ‘độc quyền triệt để’ đối với phương thức và phương tiện sống. Kết quả là các lựa chọn thay thế cho quá trình công nghiệp hóa ham muốn của xã hội tiêu dùng bị làm cho cùn mòn. Con người và cộng đồng bị tước mất tri thức thực hành để định hình công cụ theo nhu cầu và lựa chọn do chính họ định nghĩa; khi mất năng lực đó, logic của thiết chế khiến con người phục vụ thiết chế thay vì thiết chế phục vụ con người”
“Hiểu biết sâu sắc lớn nhất của ông là khi tính cộng sinh bị thay thế bằng năng suất, các thiết chế độc quyền vạch ra một con đường đơn nhất ở quy mô lớn, sau khi vượt qua một ngưỡng tới hạn nào đó, sẽ phản tác dụng so với ý định ban đầu”
“Trong 『Energy and Equity』, Illich đã giải thích điểm này theo cách ai cũng hiểu được. Như bất kỳ ai từng lái xe trên đường cao tốc đều biết, khi ai cũng có ô tô, khả năng di chuyển cá nhân biến thành sự đình trệ tập thể”
Nguồn: https://www.noemamag.com/a-forgotten-prophet-whose-time-has-...
Darren Brown từng thực hiện một thí nghiệm thú vị. Ông tạo ra một hồ sơ tâm lý và chia sẻ với nhiều người, và tất cả đều đồng ý rằng nó xấp xỉ hoàn hảo tính cách của họ
Nói cách khác, con người không có nhiều cảm nhận rõ ràng về việc mình là ai. Số ít người có cảm nhận đó là ngoại lệ, và nhiều khả năng họ không cần đến các trang hẹn hò. Hồ sơ có thể không phải là sản phẩm phù hợp để đánh giá ghép đôi
Các tín hiệu xã hội luôn có giá trị hơn tính cách hay sự tử tế. Với nam giới là địa vị, tài sản, sức hấp dẫn ngoại hình; với nữ giới là nhan sắc và tuổi tác. Dù thích hay không, có thể đây chính là phần mà các dịch vụ này bị mắc kẹt vào
Ngoài ra tôi thích kiểu gōkon của Nhật. Đó là hẹn hò nhóm, gồm 3 nam và 3 nữ cùng đi hẹn hò. Phương Tây cũng đáng cân nhắc cách này. Nó an toàn hơn, thú vị hơn nhiều, và cho phép mọi người quan sát nhau theo cách rộng hơn
Trong một nghiên cứu năm 1948 được xem là thí nghiệm kinh điển, nhà tâm lý học Forer cho 39 sinh viên tâm lý làm một bài kiểm tra gọi là “Diagnostic Interest Blank”, và nói rằng mỗi người sẽ nhận được một đoạn mô tả tính cách ngắn dựa trên kết quả kiểm tra của mình. Một tuần sau, Forer đưa cho từng sinh viên một mô tả trông như được cá nhân hóa và yêu cầu họ đánh giá mức độ đúng
Thực tế là tất cả đều nhận cùng một mô tả, và điểm đánh giá độ chính xác trung bình là 4,30 trên thang 0–5. Chỉ sau khi họ chấm điểm, sự thật mới được tiết lộ rằng tất cả sinh viên đã nhận cùng một đoạn văn do Forer ghép từ một cuốn sách chiêm tinh ở sạp báo
Không ai viết trên Tinder rằng “đang tìm một người bạn đời sẽ cười mỗi khi tôi đánh rắm lúc xem TV”
Tất cả chúng ta đều đang đi mua sắm những người xinh đẹp, thành công và không bao giờ đánh rắm
Tôi không thích ứng dụng hẹn hò, và thật may là hiện đang trong một mối quan hệ nên không cần dùng
Có lẽ vì tôi không giỏi tán tỉnh ngay tại chỗ. Ứng dụng hẹn hò, giống như tiệc dành cho người độc thân hay hẹn hò tốc độ, là một tình huống xã hội rất rõ ràng, nơi cả hai bên đều biết mình đang tìm kiếm điều gì, dù là quan hệ, tình dục hay tình cảm lãng mạn
Nhưng như bài viết nói, không thể cứ “đâm sầm qua cửa rồi xông vào nhà” được. Bạn phải đi qua những nghi thức nhất định của việc hẹn hò, phải tạo ấn tượng nhưng vẫn phải tự nhiên, phải thể hiện sự quan tâm nhưng không được thể hiện quá nhiều
Trước thời ứng dụng hẹn hò, người ta gặp nhau trong các mạng lưới quan hệ xã hội mở rộng. Trước tiên có những tương tác không mang tính yêu đương, và ban đầu có một mức độ mơ hồ nhất định. Dù không phải buổi hẹn chính thức, bạn vẫn có thể tán tỉnh, thể hiện sự quan tâm rồi rủ đi hẹn
Tất nhiên điều đó cũng có thể tạo ra căng thẳng và lo lắng, nhưng tôi nghĩ vẫn đỡ hơn rất nhiều so với cái chợ mang tên ứng dụng hẹn hò
Hẹn hò có lẽ sẽ hoạt động tốt hơn nhiều khi là một tính năng phụ của ứng dụng mạng xã hội thông thường, thay vì một ứng dụng chuyên dụng. Thực tế tôi cũng có khá nhiều bạn bè gặp nhau qua Internet nhưng không phải qua ứng dụng hẹn hò. Chỉ là ở đó không có mô hình kinh doanh
Mô hình ứng dụng hẹn hò chỉ hiếm khi hoạt động, nhưng bản thân hiện tượng nó bùng lên khá thú vị, và cần nghiên cứu nhiều hơn về lý do các công ty này có thể bán mô hình đó thành công đến vậy
Ngay cả khi thỉnh thoảng có những thành công dẫn đến “hạnh phúc mãi mãi về sau”, nếu đồng thời nó gây thiệt hại lớn hơn ở các lĩnh vực khác, chẳng hạn khiến việc ngoại tình trong các mối quan hệ hiện có dễ dàng hơn hoặc làm suy yếu cách gặp gỡ người khác theo kiểu cũ, thì khó có thể xem đó là một mô hình khả thi
Trước đây tôi nghe nói tỷ lệ nam nữ là 10 trên 1. Vì họ phải bán “super like” và những thứ tương tự nên chắc sẽ không công khai, nhưng đó là một cấu trúc hoàn toàn phi lý
Nhưng điều này phản ánh khá rõ văn hóa hiện đại. Chúng ta không được giáo dục về cách gặp được một bạn đời tốt một cách thành công, có tính đến một cách trung thực thứ hạng của bản thân về sức hấp dẫn, địa vị kinh tế-xã hội, v.v.
Mô hình tốt nhất có lẽ là tối đa hóa cơ hội gặp bạn của bạn bè. Nhưng ai đang khuyến khích điều đó? Các bậc cha mẹ thì đã ngủ quên trên tay lái
Nam giới có thể gần như không nhận được sự quan tâm nào, còn nữ giới nhận quá nhiều sự quan tâm nên phải lọc khổng lồ như mò kim đáy bể
Một điểm thú vị khác về ứng dụng hẹn hò là hầu như tất cả các ứng dụng, cả trên phạm vi quốc tế, đều do Match Group Inc. sở hữu và vận hành. Tôi và bạn bè đã đùa từ lâu rằng “nếu muốn trở nên giàu một nửa, hãy làm một ứng dụng hẹn hò bình thường rồi bán được cho Match Group”
Tiền đề của ứng dụng hẹn hò vốn đã kỳ lạ. Nếu nó hoạt động tốt, người dùng sẽ rời ứng dụng, nghĩa là một ứng dụng hiệu quả sẽ tạo ra mất khách hàng. Nhìn chung đây là một hiện tượng rất kỳ lạ, và nghĩ đến vậy thì cũng tò mò vì sao người ta vẫn đăng ký
Tôi biết hàng chục người bắt đầu từ ứng dụng hẹn hò rồi kết hôn hoặc duy trì quan hệ lâu dài. Nếu bạn chưa quá 50 tuổi và có mạng lưới xã hội khá lớn, chắc tất cả chúng ta đều biết những người như vậy. Mô hình ứng dụng hẹn hò vẫn luôn hoạt động. Chỉ là nó không hoạt động mọi lần mà thôi
OkCupid trước đây từng rất tốt, nhưng sau khi bị mua lại thì đã biến thành giống Tinder. Giờ đặc biệt gần như là một vùng hoang mạc đối với nam giới
Nó cũng làm tốt việc lọc ra tính cách thật của mọi người. Càng trả lời nhiều câu hỏi thì càng khó che giấu con người thật của mình. Ví dụ tôi thích là câu hỏi về việc vì sao chim đậu trên dây điện mà không bị thương. Đó là câu hỏi có thể đo kiến thức kỹ thuật, đồng thời đáp án “có bị thương nhưng không giỏi thể hiện ra” lại là dấu hiệu của khiếu hài hước
Nhiều câu hỏi là biến thể của nhau nhưng được viết khác đi, và đó cũng là một cách khác để tiếp cận phần cốt lõi của một người
Tinder đã tìm ra một chiêu hack tâm lý khiến cả những người bình thường cũng dùng nó. Nó liên quan đến khả năng phủ nhận nghe có vẻ hợp lý. Việc tạo một hồ sơ hẹn hò thật sự là tín hiệu rằng tôi biết mình muốn gì, nhưng cũng gợi cảm giác rằng tôi cô đơn hoặc bất hạnh
Tinder tạo cảm giác kiểu “tôi chỉ đang quẹt chơi thôi, nhìn mấy kẻ thất bại kia kìa, làm cho vui thôi mà”. Vì thế cả người bình thường cũng tham gia
Tôi không biết hiện tượng này phổ biến đến mức nào, nhưng ít nhất trên thang Mad Max thì cũng phải 0,9
Là một người đàn ông đồng tính demisexual, hẹn hò trực tuyến với tôi thật sự rất xa lạ