Văn hóa Ask và văn hóa Guess
(jeanhsu.substack.com)- Xung đột xoay quanh việc nhờ vả thường lớn lên không phải vì bản thân lời nhờ, mà vì mỗi bên khác nhau ở chỗ xem việc từ chối là đương nhiên đến mức nào
- Văn hóa Ask cho rằng hãy nói thẳng điều mình muốn và đối phương sẽ từ chối nếu cần, còn văn hóa Guess xem việc chỉ đưa ra yêu cầu khi khả năng đối phương chấp nhận cao là phép lịch sự
- Ngay cả trong các tình huống đời thường như nhờ giúp chuyển nhà, cách Ask vận hành bằng việc công khai nhờ và tìm phương án thay thế, còn cách Guess trước hết đọc các tín hiệu gián tiếp như lịch trình, mối quan hệ, ân tình trước đó
- Môi trường doanh nghiệp phương Tây nhìn chung gần với văn hóa Ask, nên người quen với văn hóa Guess có thể bị bỏ qua nếu không bộc lộ mong muốn về cơ hội làm quản lý, dự án mới hay cơ hội thuyết trình
- Cần luyện tập đưa ra những yêu cầu có thể bị từ chối, như nhờ giúp đỡ, thuyết trình, ngân sách, PTO, chi phí phát triển chuyên môn, để có thể xử lý rõ ràng hơn những điều mình muốn ở nơi làm việc
Hai cách nhìn về nhờ vả và từ chối
- Sự va chạm giữa văn hóa Ask và văn hóa Guess thể hiện rõ khi ai đó đưa ra một lời nhờ khiến người khác thấy nặng nề rồi nói: “Thì cứ từ chối là được mà”
- Người được nhờ, dù thực tế có thể từ chối, vẫn có thể cảm thấy khó chịu và bực bội vì ngay từ đầu đã bị đặt vào vị thế phải từ chối
- Khung khái niệm văn hóa Ask vs Guess là ý tưởng được người dùng Metafilter tangerine chia sẻ trực tuyến vào năm 2007
Kỳ vọng của văn hóa Ask
- Nếu muốn điều gì, hãy yêu cầu trực tiếp, dù việc đó có vẻ khó đạt được hoặc là một yêu cầu lớn
- Mỗi người tự lo cho nhu cầu của mình, và cũng cho rằng người khác sẽ tự lo cho nhu cầu của họ
- Việc đưa ra cả những yêu cầu mà đối phương có khả năng cao sẽ từ chối được xem là bình thường
- Giả định rằng mọi người sẽ nói yes với những yêu cầu họ thật lòng thấy ổn, và nói no với những yêu cầu không ổn
Kỳ vọng của văn hóa Guess
- Chỉ đưa ra yêu cầu khi đánh giá rằng đối phương khá có khả năng sẽ nói yes
- Đọc nhiều tín hiệu ngữ cảnh gián tiếp để phán đoán liệu yêu cầu có hợp lý hay không
- Xem việc tạo ra tình huống khiến ai đó phải nói no với mình là bất lịch sự
- Cho rằng khi bầu không khí và bối cảnh phù hợp đã được thiết lập, có thể không cần nói thẳng yêu cầu
Khác biệt qua ví dụ nhờ giúp chuyển nhà
-
Cách của văn hóa Ask
- Đăng kế hoạch chuyển nhà lên Facebook và công khai liệt kê những trợ giúp cần thiết
- Nhờ hộp chuyển nhà và băng keo, giúp đóng gói đồ, dùng xe tải hoặc xe van, và lao động tay chân vào ngày chuyển nhà
- Hỏi trực tiếp vài người bạn ở địa phương xem họ có rảnh vào ngày chuyển nhà không
- Một số người cho đồ dùng chuyển nhà và một người bạn giúp đóng gói, nhưng không ai rảnh vào ngày chuyển nhà nên thuê xe van và thuê người của công ty chuyển nhà
-
Cách của văn hóa Guess
- Hỏi một người bạn thường rảnh vào cuối tuần xem có thể giúp vào ngày chuyển nhà không
- Hỏi thăm tình hình một người bạn khác, và khi nghe họ nói có lịch gia đình đến thăm thì không nhắc đến chuyện cần giúp chuyển nhà
- Với người bạn có thể dùng xe bán tải, cân nhắc bối cảnh gần đây mình từng mang súp đến khi bạn ốm rồi mới nói tin mình sắp chuyển nhà
- Khi người bạn hỏi có cần mượn xe tải không, ban đầu lảng đi rằng không muốn gây phiền, và chỉ nhận lời khi người bạn đề nghị lại
Những điểm khiến hai bên thấy khó chịu
- Với người thiên về văn hóa Guess, việc nhờ giúp khi chưa biết rõ hoàn cảnh của đối phương có thể bị cảm nhận là bất lịch sự hoặc xâm phạm
- Việc công khai thông báo rằng mình cần giúp đỡ có thể tạo cảm giác gượng gạo và dễ bị tổn thương
- Với người thiên về văn hóa Ask, việc liên tục tính toán hoàn cảnh riêng và bối cảnh các ân tình trong quá khứ của mỗi người có thể rất mệt mỏi
- Cách không yêu cầu trực tiếp mà chỉ thả gợi ý có thể trông thụ động hoặc mang tính thao túng
Va chạm giữa các thế hệ và nền văn hóa
- Nhiều người châu Á và người Mỹ gốc Á có thể lớn lên trong văn hóa Guess; câu tục ngữ Nhật “cái đinh nhô ra sẽ bị đóng xuống” củng cố chủ nghĩa tập thể xã hội, trong đó không bộc lộ nhu cầu và mong muốn cá nhân
- Ngay cả khi cha mẹ không yêu cầu một cách rõ ràng, các kỳ vọng về giá trị và hành vi có thể được truyền đạt qua thông điệp gián tiếp như giọng nói hay câu chuyện về người khác
- Xã hội phương Tây rất gần với văn hóa Ask; câu tục ngữ Mỹ “bánh xe kêu cót két thì được tra dầu” củng cố ý tưởng cá nhân chủ nghĩa rằng nếu yêu cầu điều mình muốn thì sẽ có lợi
- Va chạm văn hóa Guess giữa các thế hệ có thể gây mệt mỏi và bức bối
- Một nhóm anh chị em ở San Diego muốn đến thăm bà đang ở LA sau phẫu thuật, nhưng những người họ hàng lớn tuổi nói không nên đi, viện lý do giao thông, nguy hiểm, lịch tham quan, v.v.
- Nhóm anh chị em giữ kín kế hoạch, lái xe hai tiếng đến nhà bà, và sau đó mẹ họ nói cảm ơn vì đã đến thăm
- Tình huống này là một ví dụ của văn hóa Guess, nơi điều thật sự mong muốn và điều nói ra bên ngoài khác nhau, và người ta phải đọc giữa các dòng
Văn hóa Guess trong hội thoại hằng ngày
- Khi quyết định thực đơn bữa tối với những người theo văn hóa Guess, chỉ hỏi “bạn muốn ăn gì?” thường khó nhận được câu trả lời về điều họ thật sự muốn
- Những câu trả lời như “món bạn muốn” hay “món nào dễ nhất” có thể đã là phương án thỏa hiệp, sau khi cân nhắc sở thích của người khác, món trẻ con sẽ ăn, và cả đồ còn lại trong tủ lạnh
- Cách này rất chu đáo, nhưng có thể gây bực bội khi bạn muốn biết mong muốn thành thật của ai đó
- Liệt kê các lựa chọn và quan sát phản ứng với từng lựa chọn có thể hiệu quả hơn
- Với người theo văn hóa Guess, ngay cả việc nghĩ xem bản thân muốn gì cũng có thể là điều lạ lẫm; họ có thể cần luyện tập xác định mong muốn của mình trước, rồi mới cân nhắc nhu cầu của người khác
Văn hóa Ask vs Guess ở nơi làm việc
- Môi trường làm việc doanh nghiệp phương Tây, ở cấp độ cao, gần như vận hành hoàn toàn theo văn hóa Ask
- Nhưng những người làm việc trong đó có thể lớn lên trong văn hóa Guess hoặc hành xử theo cách Guess, nên dễ phát sinh hiểu lầm và thất vọng
- Ở nơi làm việc, bạn cần chia sẻ điều mình muốn thì mới có khả năng thật sự nhận được hỗ trợ
- Nếu hành xử theo văn hóa Guess trong môi trường làm việc theo văn hóa Ask, các cơ hội có thể lặng lẽ trôi qua
- Mong rằng ai đó sẽ chỉ định mình làm quản lý vì mình là người phù hợp nhất cho vai trò đó
- Từng quan tâm đến một dự án mới trong roadmap nhưng chỉ thả vài gợi ý, rồi thất vọng khi người thể hiện nhiệt huyết rõ ràng hơn giành được cơ hội lead
- Từ một thời điểm nào đó, văn hóa Guess không còn vận hành tốt để giúp bạn có được cơ hội công việc mong muốn, và có thể dẫn đến cảm giác bị đánh giá thấp hoặc bị bỏ qua
- Nếu muốn có được nhiều hơn, bạn cần nghiêng về phía văn hóa Ask
- Văn hóa Ask đòi hỏi bạn đưa ra những yêu cầu có vẻ khó đạt được, và phải ổn với việc thường xuyên nghe no, nên nó đi kèm sự dễ bị tổn thương
- Cần công khai điều mình muốn được giúp và tin rằng mọi người sẽ từ chối, thay vì miễn cưỡng giúp trong oán trách
Những cách người thiên về văn hóa Guess có thể thử ở nơi làm việc
- Nhờ giúp khi gặp việc bị kẹt
- Người theo văn hóa Guess có thể lo rằng mình đang làm phiền hoặc khiến đối phương khó chịu
- Nếu thấy thoải mái hơn, có thể nói: “Hãy cho tôi biết hôm nay hoặc ngày mai lúc nào thuận tiện để cùng xem trong 30 phút”
- Nếu muốn viết bài cho blog công ty hoặc thuyết trình tại sự kiện, hãy hỏi trực tiếp
- Nếu “Tôi có thể thuyết trình ở sự kiện tiếp theo không?” khiến bạn thấy không thoải mái, có thể hỏi: “Tôi muốn thử thuyết trình ở các sự kiện trong tương lai, anh/chị đang tìm kiếm nội dung như thế nào?”
- Cũng có thể nói: “Tôi muốn thuyết trình về chủ đề này, anh/chị nghĩ sao?”
- Cần quen hơn với việc người khác nói no
- Nếu mọi người không nói no với bạn, rất có thể bạn chỉ đang yêu cầu những điều mà bạn đã biết họ sẽ trả lời yes
- Điều này gần với văn hóa Guess
- Có thể thử yêu cầu thêm ngân sách, lượng PTO nhiều đến mức thấy không thoải mái, ngân sách phát triển chuyên môn, hoặc mua những cuốn sách phần nào liên quan đến công việc bằng thẻ công ty
- Câu hỏi “If I could have my way…” có thể dùng để đi vòng qua thói quen nghĩ đến nhu cầu của người khác trước và thu hẹp chính xác điều mình muốn
- Có thể áp dụng câu hỏi này cho vai trò, dự án tiếp theo, lịch làm việc, chức danh, lương và cổ phần, đội nhóm
- Một phần những điều xuất hiện từ bài thử nghiệm tư duy này có thể được đưa ra thành yêu cầu thực tế
1 bình luận
Các ý kiến trên Hacker News
Tôi đến từ miền Bắc nước Mỹ (gốc Scandinavia/Đức theo Tin Lành), còn vợ tôi đến từ miền Nam nước Mỹ (gốc Anh/Đức theo Tin Lành). Trong vài năm đầu hẹn hò, chúng tôi đã nhiều lần cãi nhau lớn vì cách đối xử với nhau và với khách
Theo thời gian, tôi nhận ra vợ tôi lớn lên với cảm giác rất bất an nếu không đáp ứng đúng nhu cầu của khách, còn tôi thì lớn lên với việc thản nhiên không biết đến nhu cầu của khách
Tôi gần như không để ý đến các vị khách miền Nam nên cư xử thô lỗ, còn vợ tôi thường phóng chiếu sự xúc phạm, cho rằng các vị khách miền Bắc đang âm thầm phán xét vì chúng tôi không phải là chủ nhà tốt hơn
Cuối cùng, nói theo thuật ngữ trong bài, chúng tôi nhận ra miền Nam có xu hướng chuộng văn hóa suy đoán, còn miền Bắc chuộng văn hóa yêu cầu; sự khái quát này giúp vợ tôi bớt gánh nặng tiếp khách một chút, còn tôi thì đảm nhận nhiều hơn việc chăm sóc khách
Dù vậy, cả hai chúng tôi đều thấy văn hóa của mình thoải mái hơn nhiều. Tôi ghét việc cứ bị mời mọc những thứ mình không muốn, còn vợ tôi thì rất kiên quyết trong chuyện trực tiếp yêu cầu điều gì đó
Tôi nhắc đến nền tảng tổ tiên xa là vì thấy thú vị rằng tôi rất hợp với người Bắc Âu, những người theo chuẩn Mỹ là thẳng thắn và “thô lỗ”, còn văn hóa tiếp đãi đúng kiểu Anh lại giống cách của gia đình vợ tôi. Vợ tôi thấy người Scandinavia và người Hà Lan cực kỳ thô lỗ, còn tôi thì thấy người Anh lịch sự đến mức buồn cười, thậm chí chịu thiệt cho bản thân
Với một số người, điều đó có thể là thô lỗ hoặc gây sốc; với người khác, điều ngược lại lại khiến họ mệt mỏi. Trò đấu tâm lý ở giữa là tệ nhất. Kiểu như nói “Anh cứ làm cái việc em ghét đó đi, không sao đâu”, rồi thành “Sao anh lại đi? Lẽ ra anh phải biết em đang giận chứ!”
Anh ấy chỉ đáp lại những lời lẽ vớ vẩn thụ động-công kích của đối phương bằng cách thụ động-công kích mà thôi. Vì thế các cặp đôi mới cần tư vấn
Có lẽ khác biệt cốt lõi nằm ở chỗ “cô ấy được nuôi dạy để cảm thấy bất an cực độ”
Tôi nhớ đến một câu của Buffett khoảng 40 năm trước. Đại ý là phụ nữ khi lớn lên nghe và thấy hàng triệu lần những lý do vì sao mình không thể, còn đàn ông nghe và thấy hàng triệu lần những lý do vì sao mình có thể
Nếu thế giới thuyết phục rằng tôi chẳng có gì đặc biệt, tôi có thể sẽ đối đãi với khách cực kỳ chu đáo. Ngược lại, nếu thế giới thuyết phục rằng tôi tuyệt vời, tôi sẽ tự hỏi vì sao mình phải đối đãi tốt với khách. Nếu họ cần gì thì cứ nói ra là được
Nếu có phản biện, tôi rất muốn nghe
Nhưng về mặt nhờ vả điều gì đó, tôi không cảm thấy mình thuộc một nền văn hóa trực tiếp yêu cầu. Việc gợi ý rằng mình có thể muốn được giúp đỡ, hoặc dò xét bầu không khí, thay vì nhờ thẳng, với tôi ít xâm phạm và thanh nhã hơn nhiều
Tính cách cũng là một yếu tố, nhưng có vẻ không chỉ mình tôi như vậy. Nhìn chung chúng tôi là văn hóa ngữ cảnh cao, và “văn hóa suy đoán” mà bài viết nói đến khiến tôi liên tưởng đúng điều đó
Tôi không biết các văn hóa Bắc Âu khác có ít ngữ cảnh cao hơn không, nhưng tôi nghĩ trục ngữ cảnh cao/thấp có thể không cùng một trục với sự cộc cằn
Mượn lời Jerad/Donald trong Silicon Valley: “Tôi thích khi người ta quát vào mặt tôi. Ít nhất tôi còn biết mình đang đứng ở đâu”
https://en.wikipedia.org/wiki/You_Just_Don%27t_Understand
Ý chính của Tannen là ít nhất nếu biết ai đó giao tiếp khác mình, ta có thể phần nào điều chỉnh theo, hoặc hiểu rõ hơn những việc gây khó chịu
Câu “đặt người khác vào vị thế phải nói không với mình là bất lịch sự” thấm đến tận xương tủy
Hồi nhỏ, tôi từng đến nhà ai đó, thấy một chiếc bánh trên bàn bếp và xin một miếng, rồi bị bố mắng rất nặng. Đó là chuyện tuyệt đối không thể chấp nhận được
Thêm chút bối cảnh: bố tôi lớn lên bên những người từng trải qua Đại suy thoái, và việc thiếu lương thực là một thực tế còn nằm trong ký ức
Phản ứng của bố tôi là quá mức, nhưng đến giờ tôi vẫn tin vào nguyên tắc này. Hãy để người ta chủ động đề nghị trước, đừng yêu cầu. Tất nhiên tùy ngữ cảnh thì có rất nhiều ngoại lệ
Tôi có quạt, máy sưởi điện, chăn dự phòng, v.v., và khách đều có thể dùng. Phần lớn được cất trong phòng khách
Từng có những người thuộc văn hóa “đoán ý” ở lại nhà tôi; theo tôi thì họ không cần phải hỏi. Lấy chăn dự phòng dùng vốn đã là chuyện được hoan nghênh. Nhưng họ không hỏi, và dĩ nhiên cũng không mặc định rằng họ được phép làm vậy
Họ chờ tôi nói: “Nếu nóng thì cứ cắm quạt mà dùng, còn nếu muốn thì trong tủ có chăn dự phòng.” Từ phía tôi, tôi thấy không cần phải nói, nhưng nếu không nói thì họ có thể phải ở trong tình trạng khá khó chịu
Kiểu trấn an này thường tôi hay làm với trẻ con, nên làm vậy với người lớn thì hơi có cảm giác như đang đối xử với họ như trẻ nhỏ. Có lẽ nền tảng tương đối thiên về văn hóa yêu cầu của tôi đang phát huy tác dụng
Ví dụ, thay vì hỏi “Có X không?”, họ hỏi “Không có X à?”, và đối phương có thể trả lời “Vâng, không có” hoặc “Có ở đây”
Thực tế ở Tokyo, tôi đã mắc lỗi hỏi thẳng về sản phẩm thay vì hỏi bằng dạng phủ định. Nhân viên đưa tôi ra lối đi rồi nói “Nếu có thì sẽ ở đây”, nhưng thậm chí còn không có chỗ nào để đặt sản phẩm đó
Phải vài lần sau tôi mới hiểu chuyện gì đã xảy ra
Lập trường của mình thì cố định, còn đối phương có thể không như vậy, nên nếu cách giao tiếp không khớp thì rất dễ thành lỗi của đối phương. Điều này tạo ra sự bực bội lớn cho cả hai phía
Nếu lấy “hãy để người ta chủ động đề nghị trước, đừng yêu cầu” làm lập trường cố định, tức là chuyển hết trách nhiệm cho đối phương. Đối phương phải điều chỉnh theo cách của mình, nếu không thì họ thành người xấu
Phía ngược lại, “hãy nói ra điều mình muốn, đừng bắt người khác đoán”, cũng có tính nhất quán và hợp lý riêng
Ngồi lì ở một cực nào đó là tự đặt mình vào vị thế nạn nhân, và là dùng đầu óc của người khác thay vì đầu óc của mình để làm cho tương tác trở nên dễ chịu. Như phần lớn mọi chuyện, cực đoan và cứng nhắc không hợp với những sắc thái tinh tế của thực tế
Tôi tuyệt đối không thể chỉ vào bánh ở nhà người khác rồi xin một miếng
Nếu là bạn rất thân thì là ngoại lệ; khi đó tôi sẽ chỉ vào bánh và nói là tôi sẽ ăn. Bạn tôi sẽ nói được, hoặc nói lý do vì sao không được, và cả hai bên đều không thấy khó chịu
Tôi đã học cách từ chối ngay những yêu cầu không phù hợp. Muốn mượn tiền à? Không, tôi không cho vay tiền
Mẹo sống: đừng nói với người khác rằng bạn có tiền
Nếu thật sự có đủ thức ăn để đãi một bữa, thì phải thuyết phục khách ở nhà ăn
Cái tên “yêu cầu vs suy đoán” được sắp đặt về mặt tu từ theo hướng có lợi cho phía yêu cầu. Yêu cầu nghe có vẻ hợp lý, còn suy đoán thì không
Nhưng trên thực tế, nó gần với thấu hiểu hơn là “suy đoán”. Đây là chuyện về cộng đồng, quan hệ và niềm tin
Điều mà nền văn hóa này thật sự mong muốn là chú ý và thấu hiểu những người xung quanh, thay vì đối xử với mọi thứ như một giao dịch
Những gì tôi trải qua nằm trong bối cảnh có khuynh hướng ái kỷ hoặc rối loạn nhân cách ranh giới, và bên dưới đó là suy nghĩ rằng “tôi hiển nhiên là trung tâm của thế giới đến mức, chỉ cần có chút não và chú ý một chút, người khác phải trực giác được nhu cầu của tôi dù tôi không nói một lời nào. Nếu tôi phải nói ra thì tức là đã thất bại rồi”
Người thất bại đôi khi bị trừng phạt rất nặng
Trong bối cảnh như vậy, văn hóa yêu cầu là thứ cho phép tôi tồn tại như một con người riêng biệt và thể hiện ranh giới
Thay vì chịu một sự mất cân bằng quyền lực, nơi một người mặc định rằng ai không đọc được suy nghĩ của mình là đồ ngốc, thì tốt hơn nhiều là đặt bài ngửa lên bàn, xác nhận rằng chúng ta muốn những điều hoàn toàn khác nhau, thậm chí trái ngược nhau, rồi từ đó mà giải quyết
Như thường lệ, có vẻ đức hạnh nằm ở khoảng giữa
Những người kiểu suy đoán càng gặp gỡ nhiều kiểu người khác nhau, hành vi suy đoán càng không hoạt động như dự định và càng trở nên rối loạn chức năng. Nếu phải tương tác với những người có giá trị dù chỉ hơi khác, văn hóa suy đoán rất khó duy trì
Bổ sung vào ví dụ ở trên rằng miền Bắc nước Mỹ chủ yếu là văn hóa yêu cầu còn miền Nam là văn hóa suy đoán, có vẻ điều ngược lại đúng khi không phải yêu cầu gì đó mà là đề nghị gì đó
Lòng hiếu khách kiểu miền Nam là một văn hóa đề nghị rất mạnh. Dù bạn cần hay muốn hay không, trước hết vẫn sẽ được đề nghị. Khía cạnh là văn hóa suy đoán trong yêu cầu bị đảo ngược trong đề nghị
Ở miền Nam, việc không chủ động đề nghị, dù biết rất có khả năng đối phương sẽ nói “không”, thường bị xem là bất lịch sự
Ngược lại, ở miền Bắc, người ta thường chỉ đề nghị khi rõ ràng là đối phương muốn hoặc cần. Việc được đề nghị thứ mình không muốn hoặc không cần lại được xem là hơi tạo gánh nặng
Vì vậy, không thể đơn giản chia các nền văn hóa này thành ngữ cảnh cao/ngữ cảnh thấp; điều cốt lõi hơn là văn hóa đặt tầm quan trọng của ngữ cảnh ở đâu
Đàm phán tường minh và đàm phán ngầm định mỗi bên đều có ưu điểm. Có những tình huống bên này thanh nhã hơn hoặc cần thiết hơn bên kia
Trong đa số tình huống, có lẽ tốt nhất là trước hết thăm dò ngầm định ở mức độ nào đó, rồi thêm tương tác tường minh như một cách xác nhận
Dù nói “không phải suy đoán mà là thấu hiểu”, yêu cầu thường là một cách tốt để kiểm tra xem mình có thật sự hiểu hay không
“Suy đoán” chỉ đáng chấp nhận như một phương án thay thế khi trực giác không có sai số
Có thể còn được với những nhu cầu truyền thống rất chuẩn mực như mời khách uống nước hay nhường ghế cho người lớn tuổi, nhưng ngoài ra thì khó, và có vẻ không chỉ mình tôi như vậy. Ai cũng hiểu lầm, rồi phàn nàn rằng người khác không đoán đúng nhu cầu của mình
Nếu lấy ví dụ trong bài, người chuyển nhà sẽ phàn nàn với tất cả những ai không đoán ra rằng mình cần giúp chuyển nhà, và nghĩ rằng trước đây mình đã từng cho họ súp
Tôi thật sự biết ơn văn hóa yêu cầu và thấy nó dễ xử lý hơn nhiều. Ở cùng những người bạn mà mình có thể cứ thế yêu cầu điều mình muốn hoặc nói không thì thoải mái hơn nhiều
Tôi đã học được cách yêu cầu, nhưng đến giờ từ chối vẫn khiến tôi căng thẳng
Trong văn hóa của chúng tôi, “không” apparently có nghĩa là “đó là lời từ chối vì lịch sự thôi, hãy hỏi lại đi, hỏi đến lần thứ ba thì sẽ đồng ý”
Thuật ngữ chính thức chỉ sự khác biệt này là văn hóa ngữ cảnh cao và văn hóa ngữ cảnh thấp
https://en.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context_c...
Văn hóa “suy đoán” tương ứng với văn hóa ngữ cảnh cao. Để cư xử đủ lịch sự, cần có nhiều ngữ cảnh chung, hoặc phải đọc được nhiều tín hiệu từ ngữ cảnh để suy ra ý nghĩa thực sự
Văn hóa “yêu cầu” tương ứng với văn hóa ngữ cảnh thấp. Với người ngoài, nó đôi khi bị xem là “thô lỗ”, nhưng cũng thân thiện với sự đa dạng, như văn hóa ở New York City hay trong quân đội Mỹ
Một số người có thể xoay xở được cả hai nếu họ biết mình đang tiếp xúc với kiểu văn hóa nào. Những người khác lại xem thế giới chỉ vận hành theo một cách, và thường lấy cách mình lớn lên làm mặc định
Chẳng hạn, người địa phương đưa ra lời đề nghị mang tính hình thức với binh sĩ, và kỳ vọng binh sĩ sẽ lịch sự từ chối
Người Mỹ lại hiểu lời đề nghị theo nghĩa bề mặt và chấp nhận, khiến người địa phương ngạc nhiên
Những người “kiểu suy đoán” cuối cùng, nếu đủ khó xử, cũng sẽ yêu cầu điều họ muốn
Tôi nghĩ đây chỉ là một biểu hiện của văn hóa ngữ cảnh cao và văn hóa ngữ cảnh thấp
https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Tuy nhiên, bài này mô tả ngữ cảnh cao là xấu và ngữ cảnh thấp là tốt, trong khi thực tế chúng chỉ khác nhau. Và không phải trắng đen, mà gần với hai đầu của một phổ hơn
Tôi cũng từng nghe về “văn hóa nói thẳng”. Lấy ví dụ chuyển nhà: bạn gọi cho người bạn thân nhất và nói “Thứ Bảy này mình chuyển nhà, đến giúp mình nhé”
Người bạn đáp “Được, mình sẵn lòng đến” hoặc “Xin lỗi, mình có cuộc hẹn quan trọng. Gặp cậu ở tiệc tân gia nhé”
Trớ trêu là văn hóa yêu cầu thường được dùng trong các tình huống giao dịch với những người gần như không quen biết, còn văn hóa phỏng đoán được dùng trong các cộng đồng nhỏ có nhiều bối cảnh cá nhân; trong khi đó văn hóa nói thẳng, vốn còn trực tiếp hơn văn hóa yêu cầu một bậc, lại chủ yếu được dùng trong những tình huống thân mật có gắn kết mạnh như gia đình hoặc bạn bè rất thân
Ở mức thân thiết đó, người ta kỳ vọng rằng dù nói không trước một yêu cầu trực tiếp thì quan hệ cũng không bị tổn hại. Việc bạn thân trêu chọc nhau hoặc đùa giỡn bằng cách vật lộn cũng vì lý do tương tự. Nó cho thấy mối quan hệ đủ mạnh để lời xúc phạm không thể làm hỏng quan hệ
Có một bài blog đã đặt tên cho khái niệm này để đọc thêm
https://www.lesswrong.com/posts/rEBXN3x6kXgD4pLxs/tell-cultu...
Cũng có thảo luận bổ sung trong cùng cộng đồng
https://thingofthings.wordpress.com/2015/05/08/against-tell-...
Trên Tumblr cũng từng có vài bài liên quan, nhưng có vẻ không đáng công tìm lại
Nếu người bạn chỉ nên nói có khi thật sự muốn, thì đó là văn hóa yêu cầu
Nếu người bạn phải cảm thấy có nghĩa vụ nói có, thì đó là văn hóa phỏng đoán
Khác biệt duy nhất ở đây là yêu cầu được diễn đạt dưới dạng câu khẳng định thay vì câu hỏi, và đó là việc những người bạn thân áp dụng quy ước ngôn ngữ riêng của họ. Nó có liên quan phần nào, nhưng là một khái niệm độc lập
Các cuộc thảo luận về khái niệm này lúc nào cũng thú vị
Tôi đồng ý rằng cái tên “phỏng đoán” hơi lệch. Nó giống như nói một quarterback “đoán” rằng receiver sẽ cắt option route tại điểm mà anh ta kỳ vọng
Nó chỉ là văn hóa phỏng đoán đối với người ngoài không biết các kỳ vọng đó, giống tình huống một wide receiver mới cứ đọc sai tín hiệu và gây turnover
Như những người khác đã nói, mọi thứ đều nằm trên một phổ liên tục. Hầu như không có nền văn hóa “yêu cầu” nào mà bạn có thể cứ hỏi liệu mình có được ngủ với vợ của ai đó không mà không phải kỳ vọng bất kỳ hệ quả tiêu cực nào
Cũng hiếm có trường hợp nghe “không” 25 lần liên tiếp mà cả hai bên đều không chút nghi ngờ về mối quan hệ
Mọi yêu cầu đều có những mặt không nói ra. Nếu bạn hỏi có thể lấy chút đồ ăn trong tủ lạnh không và người kia đồng ý, thì ngay cả trong văn hóa yêu cầu cũng vẫn có giả định hợp lý về việc lấy bao nhiêu. Nếu họ quay lại và thấy tủ lạnh trống trơn, câu “Tôi đã hỏi và bạn đã nói được mà” cũng không làm họ nguôi giận
Trong tình huống mới, khi nhận yêu cầu thì tôi cố diễn giải theo kiểu yêu cầu, còn khi đưa ra yêu cầu thì cố làm theo kiểu phỏng đoán. Tuy vậy, nếu bị từ chối thì không khó chịu. Vì vốn dĩ tôi hoàn toàn thuộc kiểu phỏng đoán một cách tự nhiên, nên đã phải nỗ lực rất nhiều mới đến được mức này
Phần quan trọng nhất tôi rút ra từ bài Ask gốc ngày xưa là câu này
“Hành vi phỏng đoán chỉ hoạt động trong một số nhóm người kiểu phỏng đoán có cùng kỳ vọng và kỹ năng tín hiệu nhất định. Càng rời xa gia đình, bạn bè, tiểu văn hóa, bạn càng phải chấp nhận hành vi yêu cầu. Nếu không, bạn sẽ sống cả đời trong màn sương âm thầm phẫn nộ về việc ‘mọi người đều vô ý vô tứ’”
Điều đó có nghĩa là khi những người kiểu phỏng đoán tương tác với tập người ngày càng đa dạng, hành vi phỏng đoán trở nên rối loạn chức năng hơn theo nghĩa là nó không hoạt động như dự định. Nếu phải tương tác với bất kỳ ai có giá trị dù chỉ hơi khác, văn hóa phỏng đoán sẽ khó hoạt động
Một thí nghiệm tư duy thú vị là trường hợp những người kiểu yêu cầu vì lý do nào đó phải sống trong văn hóa phỏng đoán. Nó giống như mọi thành viên của văn hóa phỏng đoán đều dùng hệ mật mã riêng, và người mới đến không được cấp quyền dùng mật mã đó. Dù người mới hỏi mã là gì, cũng không ai có thể nói rõ cho họ. Mã đó phải được học bằng cách dành đủ thời gian với các thành viên cộng đồng
Ngôn ngữ là một trong những rào cản như vậy. Nếu không học từ nhỏ, đôi khi gần như không thể nắm trọn các sắc thái tinh tế của ngôn ngữ. Ngoài ra còn vô số yếu tố văn hóa khác cần thời gian và công sức để học, và điều này giúp sự gắn kết cũng như tính toàn vẹn của các thành viên trong văn hóa “phỏng đoán”
Nhưng ngay cả trong những văn hóa phỏng đoán như vậy cũng có những người tò mò và sẵn sàng học văn hóa mới, và họ có thể kéo văn hóa dịch chuyển về phía văn hóa yêu cầu. Ít nhất đó là điều tôi học được khi nghiên cứu lịch sử Hàn Quốc và Nhật Bản thế kỷ 19–20
Không phải lúc nào họ cũng thành công trong việc tạo ra thay đổi và tiến bộ trong xã hội, nhưng khi thành công hoặc khi thay đổi xảy ra, những người đặt câu hỏi về thế giới mới và các chuẩn mực mới sẽ phát triển mạnh. Tôi xem sự tò mò này là chất xúc tác cho quá trình chuyển từ một nền văn hóa thiên về phỏng đoán sang một nền văn hóa thiên về yêu cầu hơn
Ngược lại cũng có nỗi sợ, đặc biệt là nỗi sợ người mới đến. Tôi cho rằng đó là một động lực mạnh thúc đẩy văn hóa phỏng đoán và kéo văn hóa dịch chuyển nhiều hơn về phía “phỏng đoán”
Có thể thấy điều này trong các phong trào dân tộc chủ nghĩa ở chính trị Mỹ hoặc châu Âu. Như một bình luận đã nói, ngay cả trong nước Mỹ, ở những vùng có nỗi sợ mạnh đối với các nhóm sắc tộc khác, văn hóa phỏng đoán cũng nổi bật hơn. Đây chỉ là tương quan, nhưng dường như có một vòng phản hồi nhất định giữa nỗi sợ và văn hóa phỏng đoán
Cuối cùng, dễ hiểu vì sao văn hóa yêu cầu sẽ trở nên ưu thế hơn. Các văn hóa yêu cầu có thể dễ dàng nói chuyện và học hỏi lẫn nhau, còn văn hóa phỏng đoán thì mang tính loại trừ ngay cả bên trong, nên khó học hỏi từ người khác hơn
Tôi không đồng ý với cách mô tả những hành vi này như một dạng lưỡng phân văn hóa. Với tôi, tất cả ví dụ của tác giả đều trông như giao tiếp kém hiệu quả
Ví dụ về “văn hóa yêu cầu” là tình huống đưa ra đòi hỏi quá đáng và nuôi dưỡng oán giận. Chỉ cần thực hành một chút đồng cảm là có thể tránh được. Hãy hỏi, cung cấp bối cảnh cơ bản, và để ngỏ một lối thoát. Có thể nói kiểu như: “Bạn đang bận gì vậy? Mình cần X vì Y. Nếu không được thì không sao, mình cũng có thể lấy từ Z”
Ví dụ về “văn hóa phỏng đoán” nghe giống như đọc ý nghĩ và các tín hiệu phi ngôn ngữ mơ hồ, thậm chí có thể trở nên gây hấn thụ động. Ở đây cũng cần sự đồng cảm. Hãy chủ động cung cấp thông tin mà người khác có thể muốn biết, thật lòng tò mò mà đặt câu hỏi, và giao tiếp
Cả hai phía đều nên được biết đủ để đưa ra quyết định dựa trên thông tin
Tôi không biết câu đùa này có phù hợp không. Hai vợ chồng ngủ trên hai giường riêng, một người bạn hỏi: “Vậy hai người làm… chuyện đó thế nào?” Người vợ đáp: “Nếu anh ấy muốn thì anh ấy huýt sáo.” “Thế nếu chị muốn thì sao?” “Tôi sẽ sang hỏi có phải anh vừa huýt sáo không”
Dù vậy, tôi vẫn nghĩ nó hữu ích như một công cụ nhận thức
[0] https://en.m.wikipedia.org/wiki/High-context_and_low-context...
Khi nhờ giúp đỡ, tôi cũng cố làm như vậy. Nói rõ ràng nhưng có đồng cảm. Nếu người ta không thể giúp, tôi không nổi giận, và cố nhớ rằng cuộc sống của mỗi người có nhiều chuyện hơn rất nhiều so với những gì tôi có thể thấy
Ví dụ, trong các nền văn hóa nơi ý kiến và nhu cầu của người lớn tuổi được đánh giá cao hơn, vấn đề này càng lớn hơn
Nhưng nếu ai đó hỏi tôi một việc mà tôi không muốn làm, tôi chỉ nói không và không nghĩ sâu thêm
Tôi muốn phản bác câu “xã hội phương Tây rất thiên về văn hóa yêu cầu”, nhưng vì lớn lên ở Mỹ nên tôi cảm thấy lập luận của mình không vững lắm
So với Nhật Bản thì có thể là văn hóa yêu cầu hơn, nhưng tôi vẫn cảm thấy nó khá nghiêng về phía phỏng đoán
Lý do bài này hoàn toàn chạm đến tôi là vì tôi không lớn lên với việc nói “không”. Bố mẹ không đòi hỏi tôi nhiều, nhưng ý nghĩ nói không với bất kỳ yêu cầu nào đơn giản là chưa từng nảy ra trong đầu tôi
Bên nhà vợ/chồng tôi có một người rất thoải mái đưa ra những yêu cầu vô lý, và rất khó đối phó
Phần trong bài nói về cách thế giới kinh doanh vận hành là phần tôi thấy sâu sắc nhất, và đây là một bài viết hay
Những người mang kiểu văn hóa yêu cầu mạnh nhất mà tôi từng thấy là những người nghèo có lòng tự trọng tốt, lớn lên và ở lại các vùng historically nghèo như miền Nam. Họ có cảm giác tự nhiên rằng “chúng ta phải chăm sóc lẫn nhau”, sự gắn bó dài hạn với cộng đồng, và hiểu một cách tự động rằng họ xứng đáng được giúp đỡ vì trước đây họ cũng đã giúp rất nhiều người
Những người mang kiểu văn hóa phỏng đoán mạnh nhất mà tôi từng thấy là những người khá giả nhưng bất an, đã chuyển chỗ ở nhiều lần. Thường thì họ ổn định tài chính đến mức không cần nhờ giúp đỡ, và kỳ vọng người khác cũng tự lo cho mình. Họ không có gốc rễ dài hạn đủ để cảm thấy sự có qua có lại là điều tự nhiên
Đồng thời, vì vẫn muốn có kết nối và cộng đồng, họ cố gắng rất nhiều để hiểu các nhu cầu và mong muốn ngầm của những người cũng thuộc văn hóa phỏng đoán xung quanh, nhằm trở nên hữu ích
Tôi chắc chắn rất nghiêng về văn hóa phỏng đoán, nhưng tôi biết rằng nếu có thể trở nên thiên về văn hóa yêu cầu hơn thì sẽ lành mạnh hơn
Ngược lại, ở nhiều nơi tại châu Á, việc khách hàng yêu cầu mức giảm giá mà người phương Tây thấy có vẻ lố bịch là chuyện phổ biến
Chuẩn mực phụ thuộc rất nhiều vào ngữ cảnh. Mọi nền văn hóa đều có những thứ có thể yêu cầu và những thứ không thể yêu cầu, còn mức độ sẵn sàng tuân theo chuẩn mực cũng như sẵn sàng làm người khác khó chịu để đạt được điều mình muốn thì khác nhau rất lớn giữa các cá nhân
Tôi thấy bối rối không hiểu làm sao một người có chút nhận thức lại có thể viết câu kiểu “[đại loại vì văn hóa châu Á gì đó] bố mẹ tôi hầu như không cần yêu cầu tôi một cách rõ ràng”
Khi tính di động tăng lên, một phần điều này đang tan rã, và ngày nay, đặc biệt ở các đô thị, khác biệt vùng miền dường như kém rõ rệt hơn nhiều. Vì mọi người pha trộn với nhau rất nhiều
Hoặc có thể là do đặc điểm của những người tôi làm việc cùng ở mỗi châu lục. Ở Mỹ tôi làm với nhiều mức thâm niên khác nhau, còn các kỹ sư châu Âu làm cùng tôi nhìn chung senior hơn, và tôi nghĩ kinh nghiệm kinh doanh kiểu phương Tây có liên quan đến mức thành thạo văn hóa yêu cầu
Cả hai đều sinh ra và lớn lên trong cùng một thị trấn, nền tảng sắc tộc và kinh tế-xã hội cũng gần như giống nhau
Tôi không biết ở các nước khác thì thế nào, nhưng ở Mỹ có vẻ mỗi người một kiểu