Hãy là bộ điều nhiệt, đừng chỉ là nhiệt kế (2023)
(larahogan.me)- Ở nơi làm việc, cách nói chuyện, cử chỉ và bầu không khí lan truyền rất nhanh, và bộ não khi cảm nhận được luồng không khí khó chịu thường dễ diễn giải đó thành một tín hiệu có liên quan đến bản thân
- Sự xao nhãng hoặc phản ứng phòng thủ của một người có thể lan từ cuộc trò chuyện 1:1 và các cuộc họp sang những tương tác khác, và mọi người phản chiếu hành vi của nhau như trong gương
- “Nhiệt kế” chỉ dừng ở việc đọc nhiệt độ cảm xúc, còn “bộ điều nhiệt” thì đặt lại nhiệt độ cảm xúc của cả căn phòng bằng cách nói, cử chỉ và lựa chọn từ ngữ
- Khi thấy bầu không khí thay đổi, đừng vội kết luận mà hãy đặt câu hỏi mở, đồng thời chủ động chọn những tín hiệu lắng nghe tích cực như lời nói ngắn gọn, điềm tĩnh, giao tiếp bằng mắt, gật đầu và tư thế
- Nếu đối phương đang phòng thủ mạnh hoặc ở trạng thái căng thẳng, hãy tạm dừng cuộc trò chuyện và hẹn thời điểm tiếp tục; nếu chính mình đã làm căng thẳng leo thang, có thể bắt đầu khôi phục bằng điều đã học được / điều sẽ làm tiếp theo
Con người cảm nhận và diễn giải bầu không khí xung quanh
- Trong các tương tác ở nơi làm việc, con người rất dễ bị ảnh hưởng bởi tâm trạng và năng lượng của những người xung quanh
- Ảnh hưởng này thường diễn ra ngoài ý thức, và bộ não nhanh chóng phát hiện những thay đổi trong giọng điệu hay cử chỉ
- Giống như khi cảm thấy “không khí lạ” trong một cuộc họp, những thay đổi về năng lượng khó giải thích rõ ràng vẫn tác động đến con người
- Bộ não không chỉ để những thay đổi này ở mức cảm giác mà còn suy luận ra ý nghĩa
- Vô thức phỏng đoán vì sao hành vi của đối phương lại thay đổi
- Nhiều khi còn giả định rằng bầu không khí đó có liên quan đến mình
- Hạch hạnh nhân liên tục dò tìm mối đe dọa trong môi trường xung quanh, và bản năng này là phản ứng đã giúp con người duy trì sự an toàn
Các kiểu hành vi phản chiếu lẫn nhau
- Khi một người bị xao nhãng trong cuộc trò chuyện 1:1 vì chuyện bên ngoài, người còn lại sẽ chỉ quan sát được hành vi mà không biết lý do
- Không nhìn vào mắt
- Đột ngột đổi chủ đề
- Khoanh tay
- Khi thiếu thông tin, bộ não của đối phương có thể diễn giải tình huống theo kiểu “họ đang giận mình”
- Con người, giống như các loài động vật có vú khác, có xu hướng mirroring lẫn nhau
- Khi giọng điệu hoặc cử chỉ của một người thay đổi, giọng điệu và cử chỉ của người kia cũng có thể bị ảnh hưởng
- Bầu không khí kỳ lạ của một người có thể truyền sang người khác, rồi tiếp tục lan sang các cuộc họp hay cuộc trò chuyện khác
- Vòng lặp này càng rõ hơn khi ai đó đang ở trạng thái amygdala-hijacked
- Khi thấy một người bị cảm xúc mạnh bất ngờ lấn át, bản thân mình cũng có thể bị kích hoạt
- Đây là cơ chế phòng vệ bình thường, không phải vấn đề về phán đoán
Thay đổi hành vi vừa là tín hiệu vừa là dữ liệu
- Cần có luyện tập để nhận ra những thay đổi hành vi và các kiểu ảnh hưởng của chúng
- Quan sát các mẫu hành vi thường ngày của một người sẽ giúp tăng cảm giác về sự thay đổi trong bầu không khí
- Khi tức giận họ dùng từ ngữ nào
- Cử chỉ thay đổi ra sao
- Giọng nói to lên hay nhỏ xuống
- Trong tình huống nào họ đùa, và trong tình huống nào họ trở nên im lặng
- Nếu hành vi của ai đó khác thường so với bình thường, đó có thể là tín hiệu cho thấy nhu cầu cốt lõi của họ đang bị lung lay
- Tuy nhiên, cũng có thể chỉ là lý do đơn giản như thiếu ngủ hoặc chưa được uống cà phê
- Nếu nhìn những tín hiệu này như dữ liệu thay vì phản chiếu lại thành một bầu không khí kỳ lạ, ta sẽ có cơ hội can thiệp tích cực vào tình huống tiếp theo
- Quy trình liên quan: Dealing with Surprising Human Emotions
Khác biệt giữa nhiệt kế và bộ điều nhiệt
- Hành vi đọc trạng thái cảm xúc của người khác gần với một nhiệt kế hơn
- Nhăn mặt
- Trả lời ngắn hơn bình thường
- Im lặng đột ngột
- Hành vi gây hấn
- Vắng mặt trong cuộc họp
- Những tín hiệu này là thông tin cho thấy nhiệt độ cảm xúc của đối phương đang khác bình thường
- Vì thay đổi hành vi của một người có thể gây ra thay đổi hành vi ở người khác, người đó có thể hoạt động như một bộ điều nhiệt đặt nhiệt độ cho cả căn phòng
- Tác động này có thể xảy ra ngay cả khi cả hai bên đều không có chủ ý
- Ngay khi nhận ra nhiệt độ cảm xúc của ai đó đã thay đổi, bản thân mình có thể đặt lại nhiệt độ mới của căn phòng theo cách lành mạnh hơn
Cách đặt lại nhiệt độ của căn phòng
-
Gọi tên điều đang xảy ra lúc này
- Một cách để đặt lại bầu không khí là nói ra rằng năng lượng trong phòng đã thay đổi
- Bài viết tham khảo: naming what’s happening in the room
- Tuy vậy, cách này có rủi ro, nên cần phán đoán xem nó có hữu ích trong thời điểm đó hay không
- Không phải lúc nào cũng có thể đánh giá đúng, và không nên phóng chiếu cảm xúc của mình lên đối phương
- Nếu khiến đối phương trở nên phòng thủ, nhiệt độ của căn phòng có thể càng khó chịu hơn
- Nếu thái độ của đối phương thay đổi rõ rệt, thay vì khẳng định kiểu “có vẻ bạn đang giận”, sẽ tốt hơn nếu đặt câu hỏi mở về điều họ cần hoặc cảm thấy thế nào
-
Chủ động lựa chọn giọng điệu và cử chỉ
- Khi nói về bầu không khí hoặc đặt câu hỏi mở, nên nói ngắn gọn, nhẹ nhàng và dùng giọng điệu điềm tĩnh cùng cử chỉ cởi mở
- Để trở thành một bộ điều nhiệt hiệu quả, lắng nghe tích cực là một yếu tố rất lớn
- Gật đầu nhẹ nhàng với tốc độ bằng hoặc chậm hơn một chút so với nhịp nói của đối phương là tín hiệu cho thấy bạn đang theo dõi và lắng nghe
- Giao tiếp bằng mắt một cách nhẹ nhàng cho thấy bạn không chực chờ lao vào ngay khi họ vừa nói xong
- Theo nghiên cứu, ngay cả khi tự nhiên ngắt giao tiếp bằng mắt rồi nối lại sau mỗi 3 giây, đối phương vẫn có thể cảm thấy bạn chú ý và tích cực
- Hơi nghiêng người về phía trước có thể làm giảm tín hiệu rằng bạn đang muốn rút khỏi cuộc trò chuyện
- Trên Zoom, có thể nhìn thẳng vào camera và đặt khuỷu tay hoặc cổ tay cân đối trên bàn
- Giọng điệu cần truyền đạt rằng bạn muốn lắng nghe và hỗ trợ họ
- Những thay đổi nhỏ như nói nhỏ lại một chút khi đối phương nói to hơn, hoặc thêm chút vui vẻ vào giọng nói khi họ có vẻ lo lắng, cũng có thể đặt lại nhiệt độ của căn phòng
- Bài viết tham khảo: actively listening
- Nếu chủ động chọn giọng điệu, cử chỉ và từ ngữ, đối phương sẽ có khả năng thoát khỏi bầu không khí kỳ lạ trước đó và phản chiếu lại tín hiệu của bạn
- Ngay cả khi đối phương đang gần với trạng thái amygdala hijack, cách tiếp cận này vẫn có thể giúp họ cảm thấy mình được lắng nghe, được thấu hiểu và rằng người đối diện không hề giận họ
Công cụ khi cuộc trò chuyện chưa thể hồi phục ngay
-
Đề nghị tạm nghỉ
- Nếu đối phương có vẻ đang ở trạng thái amygdala hijack, hoặc quá căng thẳng hay xao nhãng đến mức khó quay lại suy nghĩ lý trí, logic chỉ trong vài phút, có thể dừng cuộc trò chuyện lại
- Lúc này có thể dùng back-pocket script để đề nghị nghỉ một chút và lên kế hoạch quay lại sau
- Các câu mẫu được thiết kế để không khiến đối phương cảm thấy bị chỉ trích hay bị tấn công trực diện
- “Tôi nghĩ mình cần thêm chút thời gian để xử lý việc này. Chúng ta có thể gặp lại vào 2 giờ chiều mai được không?”
- “Tôi hiểu mọi người muốn chốt quyết định này ngay hôm nay, nhưng tôi nghĩ mình cần thêm thời gian để suy nghĩ. Hay là để qua đêm rồi mai kiểm tra lại?”
- “Tôi muốn hỗ trợ tốt cho việc này và giúp mọi người cảm thấy tích cực về bước tiếp theo. Bây giờ ta tạm nghỉ một chút, suy nghĩ thêm rồi nói lại vào 4 giờ chiều nhé?”
- Cách diễn đạt nhẹ nhàng giúp thiết lập nhiệt độ mới cho căn phòng
-
Khôi phục bằng “Điều đã học được / Điều sẽ làm”
- Nếu chính mình đã tạo ra hoặc làm tăng một tình huống gượng gạo hay căng thẳng, thì đây là cơ hội để thừa nhận rằng mình đã đóng vai trò bộ điều nhiệt trong tình huống đó
- Nếu không thừa nhận điều này, về lâu dài có nguy cơ hình thành mối quan hệ thù địch
- Con người không đơn giản quên rồi bỏ qua những tình huống như vậy, và nếu không tháo gỡ căng thẳng, những tương tác sau đó có thể trở nên khó khăn hơn rất nhiều
- Mẫu trong khóa học Dealing With Surprising Human Emotions có cấu trúc hai câu
- “What I learned…”
- “What I’ll do…”
- Ví dụ có dạng: “Tôi nhận ra email cuối cùng đã không giải thích rõ các thay đổi, và từ nay tôi sẽ tạo một diễn đàn để mọi người đặt câu hỏi, đồng thời để CEO trả lời vào mỗi thứ Ba hằng tuần”
- Nếu nói một cách chân thành, điều đó có thể phát đi tín hiệu rằng nhu cầu, cảm xúc và lo ngại của mọi người không bị phớt lờ
- Sự thừa nhận này giúp đặt lại nhiệt độ của căn phòng sau amygdala hijack và bắt đầu quá trình hồi phục
Hành động như một bộ điều nhiệt
- Câu “hãy là bộ điều nhiệt, đừng là nhiệt kế” là cách nói học được từ cha mẹ
- Cách làm này không phải lúc nào cũng dễ
- Nhưng nếu nhận ra được vòng lặp này, khi thấy người khác có vẻ đang quá nóng, ta sẽ có nhiều khả năng dùng khả năng điều nhiệt của mình theo hướng tích cực thay vì bỏ cuộc hay rút lui
- Khi kết hợp nhiều công cụ trong những cuộc trò chuyện có bầu không khí khó chịu hoặc căng mạnh, ta có thể tạo cơ hội để người khác phản chiếu lại nhiệt độ mà mình đã thiết lập
1 bình luận
Ý kiến trên Hacker News
Phép so sánh này rất dễ thấm, nhưng cả bài viết cũng rất đáng đọc
Bài có khá nhiều liên kết tham khảo và lời khuyên cũng vững chắc. Đặc biệt tôi thích chiến thuật nói “Điều tôi rút ra là...” rồi tiếp theo là “Điều tôi sẽ làm là...” trong những tình huống khó khăn. Nó khiến đối phương cảm thấy lời họ đã được lắng nghe, đồng thời phát tín hiệu rằng tôi sẽ thực sự hành động trước mối lo đó. Những lời khuyên khá phổ biến nhưng hay bị bỏ qua như hơi nghiêng người, giao tiếp bằng mắt cũng rất hay, và thông điệp ở tiêu đề cũng xuất sắc: khi ai đó tạo ra bầu không khí khó chịu, thay vì phản ứng như một cái nhiệt kế và làm sự gượng gạo tăng lên, hãy điều tiết và xoa dịu những phản ứng rất con người như nỗi sợ
Khi mọi người đang kích động mà bạn hứa sẽ làm gì đó rồi không làm, cuối cùng ai cũng nhận ra
Bài viết nêu rất đúng về trí tuệ cảm xúc và tầm quan trọng của nhận thức, nhưng tôi hoài nghi ý tưởng rằng chúng ta có thể đơn giản chọn trở thành “bộ điều nhiệt”
Con người là những sinh thể phức tạp và cảm tính, và cảm xúc có thể bị kích hoạt bởi vô số yếu tố ngoài tầm kiểm soát. Gợi ý của bài viết xuất phát từ thiện ý, nhưng lại giống một dạng lao động cảm xúc gây kiệt sức và không bền vững. Liệu có thể kỳ vọng mọi người lúc nào cũng “bật chế độ” để ý thức được cảm xúc của mình ảnh hưởng đến người khác ra sao không
Những việc ngoài tầm kiểm soát có thể kích hoạt cảm xúc, nhưng một trong những khả năng đáng kinh ngạc của con người là có thể lý giải cảm xúc đó và hành động theo cách xây dựng hơn thay vì phản ứng ngay lập tức. Hiểu và xử lý quá trình này có thể khá giải phóng và thú vị. Nó giống như hiểu rồi tái kết hợp code và cấu trúc dữ liệu để tạo ra thứ mình muốn
Điều tiết cảm xúc là dấu hiệu của sự trưởng thành và tính người lớn, và trẻ em cũng cần luyện kiểm soát cảm xúc. Có thể có những lúc ai đó kiệt quệ hoàn toàn về tinh thần và cảm xúc nên ta cần rộng lượng phần nào với sự bộc phát của họ. Tôi cũng từng đập ngón chân rồi đấm vào tường, nhưng vẫn nên mong đợi rằng người ta đừng trút giận lên cánh cửa, đồng thời vẫn có thể hiểu vì sao họ làm vậy. Nếu bạn ngồi im trong tâm trạng bực bội thì nó cũng ảnh hưởng đến những người xung quanh, nên bạn có thể điều chỉnh thái độ hoặc tạm rời đi một lúc
Bạn có thể nhận ra tác nhân kích thích và lý giải nó trước khi nổi giận. Làm càng nhiều thì càng dễ và cũng bớt căng thẳng hơn
“Giữa kích thích và phản ứng có một khoảng không. Trong khoảng không ấy là sức mạnh để ta lựa chọn phản ứng. Trong phản ứng ấy là sự trưởng thành và tự do của ta.” — Viktor Frankl
Thói quen thiền đã thực sự giúp tôi dễ tìm thấy khoảng không đó hơn trong tình huống thực tế. Ít nhất bạn cũng có thể nhận ra khi mình rơi vào trạng thái “amygdala hijack” mà bài viết nói tới
Bạn có thể chọn thể hiện sự tích cực, và như nhiều việc khác trong đời, cũng có thể giả vờ cho đến khi làm được thật. Tuy nhiên, vì sức khỏe tinh thần của bản thân, rõ ràng cũng cần có sự khôn ngoan để biết khi nào nên lùi lại
Nếu bạn phản ứng kiểu này như một cơ chế đối phó hình thành từ việc lớn lên dưới cha mẹ bất ổn, và giống tôi còn có chút xu hướng ADHD, thì bạn có thể nội tâm hóa sự lạnh nhạt của người khác và thường nghĩ đó là lỗi của mình
Nếu bạn cần nghe điều này: bạn không phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của người khác. Nhưng bạn có trách nhiệm với hành vi của chính mình
Tôi không tìm ra cách ngăn mình tự động nhảy đến kết luận và tự trách bản thân. Phải mất vài tiếng tôi mới thoát ra được và việc đó rất mệt. Tôi đã tìm cách thoát khỏi nó nhiều năm rồi nhưng vẫn chưa thành phản xạ
Câu này thường được những người hạ thấp, xúc phạm hoặc đối xử kiểu công kích thụ động với người khác dùng nhiều nhất, để rồi khi đối phương khó chịu thì họ bảo đó là lỗi của đối phương. Nếu sau hành động của tôi mà người khác cảm thấy tệ đi, thì trong nhiều tình huống tôi có trách nhiệm
“Điều tôi rút ra là email trước đó đã không giải thích rõ các thay đổi, vì vậy từ nay tôi sẽ lập một diễn đàn để mọi người đăng câu hỏi và CEO sẽ trả lời vào mỗi thứ Ba hằng tuần”
Tôi biết đây chỉ là ví dụ thôi, nhưng ha ha ha ha ha ha. Nếu làm kiểu này thì phải bắt đầu từ những thứ thực tế hơn. Điều tệ nhất là để mọi người học được rằng bạn là kiểu người chỉ biết hứa hươu hứa vượn
Đó là một công ty tư vấn quản trị, và họ đang thử nghiệm vì nghĩ đây là công nghệ mới thú vị để có thể dùng cho các công ty khác. Chuyện cũng khá lâu rồi, thời smartphone còn mới hơn và app vẫn là thứ “ngầu”
Nhưng chúng tôi nhanh chóng học được rằng không bao giờ nên làm vậy nữa. Ngay cả ở một công ty nhỏ, vẫn có rất nhiều căng thẳng chưa được giải tỏa giữa cấp dưới và cấp cao nhất. Cấu trúc phân cấp khá hình thức, và nhân viên bình thường hầu như không có điểm chạm với sếp lớn. Kiểu như “đợt tăng lương đã hứa năm ngoái đâu rồi?” là mức khó xử nhẹ nhất, rồi sau đó mọi thứ nhanh chóng trở nên gay gắt hơn
Nếu bài này khiến bạn thấy đồng cảm, thì đáng để đọc Nonviolent Communication của Rosenberg. Nó gần như là cẩm nang tối thượng cho kiểu giao tiếp bộ điều nhiệt
Nó tập trung vào việc nói ra những nhu cầu chưa được đáp ứng. Nội dung rất hay
Việc thành thật thể hiện mình là ai và mình muốn gì có khả năng hiệu quả hơn nhiều so với việc cư xử tử tế rồi hy vọng người khác sẽ đáp ứng nhu cầu của mình theo cách mình mong đợi. Nếu đối phương không hề có ý định cho bạn điều bạn muốn, thì đó cũng là cách để cắt lỗ sớm
Nó mang cảm giác thao túng, quá lộ liễu và có phần coi thường. Đôi khi giao tiếp cũng cần phải mang tính bạo lực
Có vẻ tôi chắc chắn sẽ mượn cách diễn đạt này. Đây thực sự là một khía cạnh rất quan trọng trong đời sống xã hội
Tôi lúc nào cũng là kiểu người như nhiệt kế, có xu hướng phản chiếu rất mạnh đối phương nên trong tương tác 1:1 thì dễ kết nối, nhưng ngược lại cũng hấp thụ cả bầu không khí không mong muốn. Cách tôi đối phó là tránh bầu không khí xấu hoặc những tình huống đối đầu. Chỉ cần ở lâu trong một buổi tụ họp xã hội thôi, dù hoàn toàn không có ý muốn thay đổi những người đó, nếu giá trị quan không hợp thì tôi vẫn bị ảnh hưởng tiêu cực. Có cách nào quản lý điều này tốt hơn không
Tôi cũng như vậy, cảm giác cảm xúc của mình hoàn toàn xốp rỗng nên hút hết cảm xúc của mọi người xung quanh. Vừa là phúc lành vừa là lời nguyền. Thường thì điều này bắt nguồn từ tuổi thơ, khi bạn phải cực kỳ nhạy cảm với cảm xúc của người chăm sóc để có thể an toàn
Có một tiền đề không được nói ra ở đây, và tôi muốn nghi ngờ nó. Tránh căng thẳng, xung đột, lời lẽ gay gắt không phải lúc nào cũng là lựa chọn đúng
Đôi khi để xung đột diễn ra lại là cách đạt kết quả tốt nhất với ít đau đớn nhất. Giống như lột băng cá nhân một lần cho xong
Có những lúc thắng xung đột tốt hơn tránh né nó rất nhiều. Tôi cho rằng những bài viết kiểu này, những cuốn sách như Nonviolent Communication, hay các ý tưởng như “trí tuệ cảm xúc” đang đi sai hướng. Vì chúng luôn đẩy bạn vào vai trò phòng thủ và xoa dịu. Trên thực tế, có thể tốt hơn nếu để tình huống tự diễn ra, hoặc tấn công, hoặc khiến đối phương tấn công
Bạo lực đôi khi là đáp án đúng. Câu hỏi khó là khi nào nên áp dụng và khi nào nên tránh. Chúng ta đâu tiến hóa ra hạch hạnh nhân một cách vô cớ, và càng không phải để một “coach cho lãnh đạo” nào đó bảo ta cứ phớt lờ mọi thứ trong một bài blog quảng bá. Khá rõ ràng là lãnh đạo không phải lúc nào cũng nên tránh xung đột
Cơn giận là một cách giao tiếp còn lớn hơn cả lời nói, nó đặt dấu chấm than vào cuối những câu quan trọng nhất
Cứ đọc là thấy:
Tôi cần giúp đỡ
Tôi cần giúp đỡ!
Thực ra điều bài này nói không phải là hãy làm bộ điều nhiệt, mà là hãy làm máy điều hòa/lò sưởi. Nếu là bộ điều nhiệt thì bạn chỉ cần rời khỏi cuộc họp gượng gạo đó là được
“Hãy đối mặt trực diện với người kia” à, điều đó sẽ rất khó với con người Minnesotan trong tôi
Lắng nghe sâu nên được thực hiện ở góc 135~165 độ. Cả hai cùng nhìn đại khái về một hướng và thỉnh thoảng có thể liếc sang để chạm mắt nhau
[edit] 10:50! https://www.tptoriginals.org/how-to-talk-minnesotan/
[1] https://en.wikipedia.org/wiki/How_to_Talk_Minnesotan
Bài viết hay, nhưng tôi vẫn cảm thấy có gì đó lệch nhịp
Nội dung thì tốt, nhưng văn phong lại không khớp với điều tôi kỳ vọng. Phong cách viết mang cảm giác pha trộn giữa lời khuyên kinh doanh và sách tự lực phóng đại. Bình thường, với kiểu văn đó, tôi sẽ chờ đợi những sự khái quát hóa quá mức, các giai thoại được tô vẽ cho có vẻ hợp lý, hoặc kiểu nói nghe chắc nịch nhưng không có căn cứ vững vàng
Nhưng bài này dùng đúng văn phong đó mà lại không có những vấn đề ấy. Vì thế nó trở thành một trải nghiệm đọc khá bất hòa. Tôi cứ đi tìm xem cái bẫy nằm ở đâu, họ định bán gì, giai thoại nào gần như chắc chắn là bịa, hay chỗ nào sẽ rút ra kết luận quá đà — nhưng rốt cuộc chẳng có gì xuất hiện, và tôi đành tin nó
Dù vậy cảm giác bất hòa vẫn còn. Tôi vẫn có một nỗi lo nhỏ rằng có lẽ lần này chỉ là chiêu trò lừa đảo được làm tinh vi hơn mà thôi. Một cảm giác rất lạ, trước đây tôi chưa từng thấy thế này